КОНТИНЕНТ - Новости и аналитика актуальных событий в мире, мнения и комментарии экспертов и обозревателей
Photo copyright: pixabay.com
Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram.
Наткнулся на очень смешной пост писателя Даниеля Орлова про «деда». И тут же вспомнил своё, недавнее, по этому же поводу.
Но сначала исходник от Орлова:
«Всё бы ничего, но давеча стою в вырицком магазине за вырезкой на суп. Очередь. Там сзади спрашивают “кто в эту кассу?” Слышу, отвечают: “Я за молодым человеком, он за мужчиной в очках, тот за девушкой, а девушка за дедом в чёрной футболке”. Так вот дед в чёрной футболке – это я».
*
Это было первый раз в жизни, когда меня так назвали. Не считая дембельской армии, конечно. Почти 40 лет назад.
Ну, значится, буквально неделю назад, на югах, как всегда, ошиваюсь (с похмела) на уличной спортплощадке. Хожу-брожу, сушу вёсла. Жарко. Как, значится, заруливает туда весёлая шумная гурьба чернявых кавказских пацанов. Ровные бородки, очки-рейбан, белоснежные ухмылки. Поотжимались-поподтягивались, смеясь и подначивая друг друга: кто больше.
Я как раз бодро по-молодецки спрыгнул с турничка, зафигачив 25 подтягиваний (до тридцати немного не дотянул). И слышу: «Маладэс, дед, харашо держишься. Здоровья тэбе. Пока!» – шумно выруливая с площадки, – «Пока, ребята», – вяло махнул им рукой. Грустно вспомнив Екклесиаста с его неизбежностью текучего, как песок, времени. И немедленно… пошёл за пивом.
Сегодня на центральном городском пляже чувствовал себя не менее чем Рембо-3, ну, или Джеймсом Бондом-5 – Шоном Коннери – на крайняк.
Возбуждающая всё и вся вокруг лёгкая голливудская небритость. Голливудские китайские чёрные очки. В меру кривая ухмылка – с намёком на презрение к жаждущим моё тело толпам поклонниц. В определённой степени маскулинность, переходящая в хитрый с прищуром взгляд сопричастности богеме – музыкально-литературной как минимум. Первого, высшего шоу-биз разряда – максимум.
Пришёл домой. И только тут перед зеркалом увидел, что целый день выруливал в плавках наизнанку – с гульфиком на жопе.
Пишу маленькую заметку про житие св. Александра Невского. Чисто в блог. Что-то там по датам надо прояснить: гуглю ессно.
Выскакивает, блин! – типа культурист по прозвищу «Александр Невский».
По рождению – Саша Курицын.
В справочнике ударение на У. И это правильно. Ку́рицын. Сашенька Ку́рицын. Ну не Кури́цын же.
По поводу СМИ-скандалов об этом товарище, – кря-кря, точнее, ко-ко-ко, – не буду. Смешной чел. Типа наши люди в Халливуде. Качок, спортсмен он никакой, дураку понятно.
Насчёт же его продюсерских якобы фильмов – точняк ужас. Это не просто мрак. Это, как говорится, ромашки спрятались и поникли. Курам на смех. С ударением, разумеется, на букву У.
Кстати, святого князя Новгородского, Киевского, Владимирского этим, конечно, не опозорить. Тем не менее. Ах уж эти Ку́рицыны: жить с ними более лучше, более веселей! Лишь бы в экран не лезли…
Стоит во дворе неказистый мужичок. Курит.
Рядом в стареньких жигулях с открытой дверью сидит за рулём его жена. О чём-то говорят.
Мимо проезжает сияющий всеми цветами радуги новый Лексус. В нём – прекрасная блоковская Дама. Высокомерная, гордая.
«Когда у меня будет такой лексус?» – спрашивает женщина из жигулей своего мужичка.
Тот аж поперхнулся в кашле.
Дама из шикарной машины думает: «Нафиг мне этот лексус! Мне бы мужичка под боком. Любого. Маломальского. Неказистого. Ну, хоть как этот, что стоит там рядом со своей бабой».
Случайно наткнулся на какой-то незнакомый номер в телефоне жены. Последний раз с которого звонили вчера в 23:00.
Набираю:
– Ты кто? – спрашиваю.
– Сам-то кто?! – нехило так отвечает чел. Борзо так, с наездом.
– Я – муж Люси…
– А я – развозчик пиццы… Как же вы все меня достали, черти!
В Иерусалиме внезапно выпал снег.
Армия вывела военные машины, – специально подготовленные БТР, переоборудованные, ещё египетские, Т-54: – для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке, ждёт припозднившийся из-за непогоды транспорт. Рядом молодая студентура громко говорит по-русски, смеётся.
Еврей, в немой прострации, шепчет себе под нос: «Снег… снег кругом. Русские танки… русские люди… Где я?!»
“Все беспорядки происходят от полиции”, – раздражённо говаривал Лев Толстой.
Куприн, подтверждая данное изречение, очень страдал насильственным полицейским отлучением от крымской Балаклавы, – за поддержку севастопольских мятежников 1905-го. Где он прикупил задёшево небольшой виноградник с розами. И шёпотом поругивал тогдашнего своего тестя-еврея, бывшего директора С.-Петербургской консерватории, солиста Его Императорского Величества. Вечно недовольного неказистым приземистым зятем-азиатом в татарской тюбетейке.
“Эх, Карл, Карл, всю-то ты Россиюшку продал, сдал”… – приговаривал Куприн.
Откуда было ему знать, что через 100 лет – кто-то из неведомого даже Уэллсу мира электрических грёз – присвоит себе эту купринскую присказку: “Карл”. Ставшую в XXI веке интернет-мемом.
Встретил чувака на балконе в гостишке. Внизу – море. Сверху – обычная сочинская краткосрочная гроза.
– Привет.
– Привет.
Пожали руки.
– Дождь, – сказал я.
– М-да, – сказал он. – Клёва.
– Скоро кончится. Здесь погода меняется часто.
– Аха.
– Ты откуда, – спросил я.
– Из Луганска. А вы?
– С Урала. – Он, видимо, не понял.
– У меня сегодня день рождения, – сказал он.
– Скоко?
– Семь.
– Поздравляю, браток!
– Пасиба.
– Как там у вас, стреляют?
– Да не, – сказал он. – Ну, так… Бывает иногда. Бум-бум, – взмахнул рукой куда-то вдаль. Потом взглянул на меня, улыбнувшись.
Я не выдержал. Ушёл реветь к себе в номер.
Всю жизнь зло шутил о том, что, когда всё осточертеет – и уйду, рассерженный, к молодой красивой модели, – то богатством, что достанется жене «по наследству», будет старый китайский радиобудильник. Который полжизни простоял у неё рядом с телевизором.
Она так и не научилась его настраивать, когда в квартире вырубалось электричество, что бывало отнюдь не редко.
Конечно, кто ж из российских мужиков думает о разводе всерьёз, когда имеющееся движимое-недвижимое оформлено на благоверную. От сумы до тюрьмы, как говорится… Плюнь разотри.
Кончилось всё внезапно и по-зощенковски просто. Всё, что у меня осталось после её ухода – этот чёртов будильник. И как оказалось, я помню каждый день, – когда она звала меня в свою комнату его настроить…
Человеческое суеверие сродни «голубиному суеверию» (собачьему, петушиному, бегемотову, не суть…).
Это когда голубь машет крыльями – и ему тут же дают подкормку. Ведь птица думает, что именно это дурацкое махание – и есть залог получения пищи.
Машешь – получаешь. Не машешь – не получаешь. Вот и суеверие. Что может быть проще.
С людьми сложней.
Машешь – не получаешь. Не машешь – тем более не получаешь. Но в том и другом случае ты думаешь, – что рано или поздно воздастся. В этом отношении голубь впереди людей – по самоощущению и самоудовлетворению: ведь он имеет хавку, когда машет.
И только человек будет пыжиться-махать – молиться до исступления, ни фига не получая. Не получая и не получая… Тут есть одно «но».
Случайность ли то, что из сотен тысяч страждущих – всё-таки есть единицы, рано или поздно приобретающие-таки искомое: исцеление, искупление, а кто – прощение. И тут мы – впереди голубя.
И если пернатому дано было бы испытать наши мучения от всех этих эмфатических перипетий, он бы слетел с катушек к чёртовой бабушке. А популяция вымерла, не выдержав нереальных моральных мук.
В этом и отличие… Но сходства, в общем-то, больше.
Контагиозный – злое*учий
Вирулентный – борзый
Патогенный – бздошный
Вирусология – гадюшник
Коронавирус – козло*б
РНК-вирус – быстрострел
Эпидемиология – шахермахерство
Ротавирус – кишкомёт
Диарея – сквозняк
Дизентерия – пробив по фазе
Нейротоксин – решала по теме
Метамфетамин, кетамин – кайфуши
Кишечный диализ – кайфоломка
Иммунитет – держать масть
Гомеостаз – кремень-на, зуб даю
Таксономия – структура семьи в хате
Филогенетическая таксономия – иерархия мастей в хате, от смотрящего до петухов
Санитария – иерархия мастей в бараке, мужик-пацан
Один мужик всё время приползал домой вдрызг пьяным. И, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену: «Бу-бух!»
Поскольку всё это случалось в три ночи, соседям жутко надоело, и они пожаловались участковому.
Тот провёл жёсткую беседу. Типа выпишем большой штраф за хулиганку. А ежели что – улетишь на «сутки» в ИВС.
И вот возвращается мужик как обычно поздно. Снимает сапог. По привычке бухает его об стену. Тут же вспоминает про “хулиганку” – ставит второй тихо-тихо возле кровати. И засыпает.
Через полчаса истошный вопль соседей: “Кидай же ты, сука, второй сапог!”
01 августа 2020 г. ТАСС: «Детский омбудсмен заявил(а), что на последнем совещании в родительском комитете РФ решили, дескать, обязательный ЕГЭ по иностранному языку вовсе не обязателен. Он, мол, неизменно подталкивает учеников к скорейшему отъезду из страны. В свою очередь, физкультура натаскивает детей к бегу из России. А география – показывает, куда, в какую сторону бежать. Осталось решить, какой предмет всё-таки сохранить в школьной программе. И соответственно – в экзаменах».
За спиной каждого великого мужчины, – полководца ли, философа, тирана-императора, не суть, – стоит женщина, нудно бубнящая на ухо: «…в смысле «потом»? Сейчас делай. Куда пошёл? Опять пинаешь… Ты дурак, что ли? Показала ведь тебе, как лучше будет. Сломал? А я говорила».
– Было ли вам когда-нибудь по-настоящему обидно? – спрашивает корреспондент высокого министерского чиновника.
– Как-то раз сижу на очень важном правительственном совещании, – рассказывает министр. – А Вован из соседней квартиры шлёт и шлёт мне СМС-ки, чтобы мы с женой потише занимались сексом. Мол, задолбали! У него ребёнок уснуть не может. Тогда-то мне и стало ну просто до чёртиков обидно».
Кто-то действительно думает, что бездумной чёрствой машине – фейсбуку ли, ВК, инсте – можно посвящать (дарить) столь интимные места, как личностные переживания, душевную боль, неуёмность, проблемы (счастье-горе-печаль) в семье, нет? Вы серьёзно? На весь божий мир, да? [Вы хоть раз задумывались об абсурдности (видимости) того, что вы пишете, скажем, для… не суть. Гуд бай.]
Скажу честно – у меня есть в Сети два реальных друга. Но даже им я не буду писать того. Что вы порой выдаёте на огромную, не знакомую вам аудиторию. Ваше право.
“…Иногда я выпиваю и мыслю глобально”. В. Лорченков (румынский гений)
*
«Нужно работать над инновацией, модернизацией судозаводов». Лизанька Пескова-2017 (вся в папу)
*
«Человек после 25 лет в трезвом состоянии влюбиться уже не может». Шнур
*
“Старый порядок проходит, и терпеливость русского народа проходит, а что выйдет – неизвестно”. Лев Толстой
*
«У настоящей женщины две задачи. Быть строгой, красивой. Не то чтобы изворотливой, но постоянно с хитринкой. И без конца говорить мужчине, что он, несомненно, молодец». Юленька, 4 года. Киев
*
“Следующим президентом России будет Алексей Навальный”. Олег Кашин-2013
*
«Если бы в моих руках был такой инструмент как телевизор, я бы до сих пор правил Россией». А. Керенский, конец 1960-х
*
«Ключ к бессмертию – это прожить жизнь, достойную памяти». Брюс Ли
*
«Люди, которые сейчас у власти, – это люди из XX века, решающие проблемы XXI века методами XIX века». А. Венедиктов
*
«Мало кричать «Держи вора!» Надо ещё и самому не воровать». В. Путин
*
«Меня даже упрашивали поменять Конституцию. Но я не стал этого делать». Путин – детишкам, 2017
*
“Там, где глупость божественна, ум – ничто”. А. Вертинский.
*
«Какая ты дура, мой ангел». Пушкин
*
“Я мог стереть с лица земли Тузлу и разгромить РФ в Таманском заливе, дойти до Урала, захватить Москву и отжать Газпром. Но надо было ехать на дачу поливать томаты”. Леонид Кучма
*
“Что можно сказать о низменном человеке? Ничего нельзя сказать”. Лимонов
А ведь бородатый анекдот про Чехова и Станиславского принимает зловещий оттенок:
«Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: «Поставь-ка, дружочек, чайку»».
*
Дурацкий (впрочем, как всегда) вопрос. У кого не было в 1980-х гг. кубика Рубика?
*
«Надо как-нибудь встретиться на трезвую голову», – «И выпить».
*
Николай Чоулз зовут сына у Пескова. А у Путина как их зовут – типа Грета J Грейз или Верджиния W Вулдзвэлфрс?
*
Молодость моя, Белоруссия…
Песни партизан. Виски, пармезан.
*
Наткнулся на творческом форуме. Один поэт, видимо, неплохой, ищет рифму к слову “шопенгауэровский”. Тысячи ответов: от “кривоногий” до “оренбургский”. Но удачных пока не вижу.
*
Поругавшийся давеча с женой Семёныч запамятовал, что “Царская водка”, – подписанная на симпотной такой колбе охраняемого им медицинского склада: – смесь соляной и азотной кислоты.
*
«Девушка, давайте переспим пару раз. Там, глядишь, и жись вместе прожить захочется», – «А глядишь, и придётся».
*
«Алло, Яков Арнольдович, я у вас пакет с сосисками забыл!» – «Спасибо».
*
Субботний олинклюзив: утюг, планшет, микроволновка, пылесос, стиралка.
*
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
*
Стоит какой-то бородатый беззубый мужик в смешном золотом колпаке и говорит так сладенько: «Согласны ли вы взять в жёны Алевтину?» – Я тут же начал резко трезветь…
*
– Пап, а на чём ты в детстве играл?
– На улице.
*
Когда дедуля-ветеран сходу задул 99 свечей на торте, – внуки поняли: – что трёшка на Арбате освободится ещё не скоро.
*
«Кофеин и алкоголь – это всё, что есть во мне с утра».
Бывший сотрудник МВД СССР, сумевший в 1988 году бежать на Запад. Автор нескольких остросюжетных книг. Проживает в Лос-Анджелесе.
Эта рассылка с самыми интересными материалами с нашего сайта. Она приходит к вам на e-mail каждый день по утрам.