Игорь Фунт | Записки вятского лоха. Июнь-2020

Москва

Ураган. Дождь. Мужик, собравшийся кончить жизнь самоубийством, стоит на Крымском мосту, из последних сил цепляясь за пилон. Мысленно прощается с родными, слёзы текут ручьём. Вот-вот сиганёт под напором ветра. Вдруг кто-то сзади, перекрикивая шум воды: “Простите, пожалуйста. Котят не захватите?”

Photo copyright: pixabay.com

История как она есть

Ничего не предвещало беды в Австрийской империи. Но старый разведчик Фердинанд чуял неладное к концу 1848 г. И вовремя передал бразды правления любимому племяшу Францу. Сказав тому типа держись России, сынок. Что тот и сделал, вовремя маякнув нашим.

Наш Никола такой — бац! — типа не ссы, братан, я тебя выручу. Послал фельдмаршала Паскевича в Будапешт. Нещадно бомбанул волко́в-революционеров. И жёстко, по-пацански подавил венгерское восстание. Поставив Фердинандовского племяша Франца Иосифа I на трон. На котором тот и просидел… 68 лет.

На этих словах семиклассник Володя Путин отложил книжку в сторону. Распечатал леденец-«Буратино», тоскливо посмотрев в серо-дождливое окно. И надолго о чём-то задумался.

На свободу!

Открыли спортзал. Сходил на тренировку — попрыгал-побегал, поприседал. Ну, как «попрыгал-побегал»… Понял, что я старый толсто-жирный неуклюже-корявый несгибающийся неповоротливо-стамо́й упорото-безобразный хрен с горы.

Взял пивка с рыбкой…

Ну, как жирный. Месяцок позанимаюсь, вернётся же форма-то, нет?

Вторая…

Да нормальный я, вполне бодро-свежий, подвижный. Тынц-тынц: по мордям хоть щас могу нарезать. И не стамо́й совсем. Да и не старый.

Посмотрел в зеркало.

Третья…

И симпатишный. Не красивый, конечно. Но не урод точно.

Выглянул в окно. Если бы там щас…

Четвёртая…

Если б щас там прогуливались весёлые грудастые бабцы́-пэтэушницы, я б им непременно задорно свистнул.

Из старенького. О грамматике

Это что же такое происходит. Всё черноморское побережье увешано объявами типа: “Пиво (вино) на рАзлив”. Они что, озверели сразу все. Либо просто уже надо прекращать всуе обращать внимание на какие-то мелкие погрешности в русском, когда такое в стране деется! (байкеры там, п-ов без воды, пандемия etc.)

Это похоже на то, как один мой крымский друг написал статью в газете «Свободная пресса»: “О бессмертном полкУ, разгоняющем тьму”. — Типа в рифму, красауэц. Чёрт с ней, истиной, но куда мы кОтимся…

«Эхо войны». Жёсткий анекдот из жёстких 90-х

Однажды в лихих 90-х молодая беременная девушка ненароком попала в перестрелку. В неё тут же влетела пара случайных пуль. Менты, скорая, все дела. Всё вроде обошлось. Родились два прекрасных здоровых ребёнка. Дети девяностых.

Прошло 15 лет…

Девчушка забегает в комнату и шепчет взволнованно: «Я сейчас пи́сала, мам. И вдруг «оттуда» выпала пуля!» — «Ничего, не бойся, доча. Бывает… Эхо войны».

Заходит парень. Подождал, пока сестра выйдет.

Говорит:

— Мам… Тут такая штука.

— Да знаю-знаю. Бывает… Эхо войны. Ты пи́сал: и «оттуда» шлёпнулся свинец.

— Нет.

— А что?

— Я… понимаешь, передёргивал в туалете, — покраснел, смущаясь.

— Понимаю, сынок. Переходный возраст.

— И застрелил бабушку через дверь.

На велике

— Алло, ты где, сынок?

— С пацанами на речку поехали купаться.

— На великах?

— Аха.

— Осторожней там на воде.

— Ла-а-н…

— И панамку не забудь.

— Ну чё ты, ма.

— Не “мамкай”. И не “чёкай”. Обязательно панаму! Ту, в горошек.

— Хорошо, возьму, — недовольно выпятив губу, заверил 60-летний я 80-летнюю маму.

Пластиковый стаканчик

Получил через несправедливые залоговые аукционы Норникель, Сибнефть, металлургию — получил. Ничего. Пробрался в правительство, прибрал к рукам гос. СМИ и банки — прибрал. Опять ничего. Потом уже поднялся на первые места в Форбсе, полностью завладев ресурсными предприятиями. Затем вовсе, за счёт коррупционных связей банкротил, присваивал и воровал без стыда и совести на виду у всех. Получив за это орден «За заслуги перед Отечеством». А потом и Северный Ледовитый океан отравил на десятки лет вперёд вместе с окружающей экосистемой. (Орден Невского как минимум. Но и до Звезды Героя недалеко.) Это вам не пластиковый стаканчик бросить. Это — газ, нефть, дизтопливо — народное достояние. Они принадлежат каждому из нас. Голосуйте за поправки в Конституцию! Берегите природу, мать вашу!

Денег нет

Ноющие Тарзан, Пригожин, другие певицы ртом — ну тупые. Максимка Галкин с Прошкой Шаляпиным — вот красавцы. Да они просто провидцы! Вовремя к бабушкиным пенсиям пристроились. Присосались, как налимы снизу ко льду, — как говаривал Блок.

Голосуем за Конституцию. Случай на избирательном участке

— Здравствуйте!

— Добрый день.

— Вы бы не могли взглянуть, была ли моя жена?

— Пожалуйста, давайте паспорт.

— Вот.

— Да, смотрите, утром расписалась в журнале.

— Спасибо.

— Недавно, видимо, ушла. А вы что, не живёте вместе?

— Да я бы жил. Просто она умерла 15 лет назад. Но — голосует регулярно. Никак не могу её застать.

Клещ

К товарищу вчера на весёлых шумных шашлыках прилип клещара. Здоровый, гад, сочный. Где-то, видимо, уже под вечер. Нашли впившуюся падлу утром. И повезли на больничку выдёргивать.

Там добрый доктор клеща аккуратненько достал. Как-то быстро того проверил на коронавирусы, энцефалит. И ласково так сказал пациенту: «Гм, эукариот, значится, выпил вашей буйной кровушки. И выздоровел».

Зверьё моё

Конечно, «тёплых» мест для пёсьих прогулок становится всё меньше и меньше. Города сужаются, зелень выкорчёвывается в угоду новым строениям, реновациям.

А на удобно-пригодных, в общем-то, лужайках как правило элегантно-предупреждающе позируют таблички с надписями типа «Выгул собак запрещён!». Блин, «этому-то» не объяснить…

Сразу скажу: мне очень-очень стыдно. И крайне неудобно пред грозной объявой. Под которой в основном и срут мои подопечные волкодавы. Готов сквозь землю провалиться, но…

Когда я вижу в окне (первого этажа) разъярённо-пурпурную, как масленичный блин, морду (наверняка) автора гневного — ярко-красного! — поста. Усиленно машущего вяло-похмельным кулачком. С выпученными навзрыд зенками, будто от двухнедельно-беспрерывного употребления бутирата. С чуть приоткрытым трёхзубым (наверняка вонючим) ртом. Готовым дико взвыть шаляпинским голосом арию «Каменного гостя». (Которую всё равно из-за стекла не слышно.) Я готов тут же сесть и — тоже наделать под табличкой.

Из солидарности.

И о коррупции

«Нетаньяху судят по подозрению в отмывании, взяточничестве и коррупции…» — раздалось по телевизору, — «Ну как не стыдно этим евреям! Премьеры уже воруют!» — аж поперхнулся от возмущения Димон. Завтракающий в 4-этажном дворце на подаренном Усмановым заповедном астраханском о-ве в 30 га. «Кря-кря, суки-на», — недовольно поддакнула уточка из личного позолоченного джакузи.

Соцопрос на биокафедре МГУ

“За сколько времени можно создать вакцину от коронавируса?”

Отвечает студент 1-го курса:

— Ну, примерно за 2 года.

2-й курс:

— За год.

3-й:

— Семестр.

4-й курс:

— Месяц.

5-й:

— Методичка на китайском есть?

— Да, — отвечают.

— Ща докурим.

Тук-тук

— Да.

— Молодой человек, зубнюк здесь?

— Стоматолог — ушёл.

— А глазнюк.

— Окулист закончил приём, бабушка.

— А ты-то кто будешь, сынку?

— Ну-у… Если по-вашему, — то пи.дюк.

Планёрка

«Что ж… Пока сильно отстаем от “Пятерочки”. Хоть и обогнали “Дикси”, — закончил Патриарх Кирилл утреннюю планёрку: — Всего 200 храмов в Первопрестольной! — строго окинув взглядом отцов церкви: — Есть, есть ещё куда расти».

Благодарность

— С вас 2 578 рублей. Карта «Ашана» есть?

— Да, пожалуйста. Возьмите.

— Возьмите чек.

— Спасибо.

— Вам спасибо. За то, что проголосовали за поправки в Конституцию.

Открытие бара после изоляции

— Бармен, мне колу и чизбурнахершвахерштурбанфюрершпицшлиценвысермышернахургентшрайнен.

— Чизбурнахершвахерштурбанфюрершпицшлиценвысермышернахургентшрайнен с чем, майонезом или соусом?

Когда В.Мутко был минтруда

«Инструкция Минстроительства, обязательная к исполнению во всех регионах РФ»

Регламент дорожных работ:

  1. Нанести свежую разметку.
  2. Заменить асфальтовое полотно.
  3. Проложить новую канализацию.

Анекдот из будущего 2025 г. (помяните моё слово)

«Понаехали тут», — ворчливо морщась, прошёл Путин мимо Зеленского, Порошенко, Януковича и Саргсяна в Ростове.

В Госдуме. По выходу из коронавирусного кризиса

— Надо законодательно запретить свистеть. И назначить за это наказание. Потому что если свистеть, то денег не будет.

— Спасибо, тов. Мишустин. Присаживайтесь.

Ну, и по традиции — убойные коротыши!

“Олег, полвека прожито, а посмотри на рожу-то…”. Эпиграмма молодого Гафта на Ефремова-ст.

Из комментов к эпиграмме:

«И Мишей столько прожито, да всё такая рожа-то…» Евгений Минин

«Артист Ефремов — уникальный господин.

Не выпить взводу, сколько выпьет он один…»

Юрий Удалов

*

Hey Dude, don’t make it bad…

*

«Выпить лишнее — это правда, слаб русский человек; а социализм — это неправда». Достоевский

*

Вопрос журналиста России-24: «Владимир Владимирович, а Вы тоже заметили, что при снятии с депутата неприкосновенности у него появляется неуловимость?..»

*

“Understand u, men! Crimea belongs to Russia, because everyone there, absolutely everyone speaks Russian.” D.Trump

*

«Сейчас у страны уникальное историческое дно!» Чубайс-2017

*

Меня с детства пугали, — что если потеряю паспорт, — то на него оформят кредитов, силком поженят и продадут в беспросветное рабство. Всё так и случилось. Только паспорта я не терял…

*

«Как думаете, профессор, маска помогает от коронавируса?» — «Гх-м, а скажите-ка, голубчик… Помогут ли вам трусы не обосраться?»

*

«Как вы считаете, профессор, спасёт ли алкоголь от коронавируса?» — «Ну знаете, голубчик… Гх-м… Если только втирать его прямо в сердце».

*

“Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю”. В.Соловьёв (тот Соловьёв, не этот мудазвон)

*

Учитель физкультуры. Брачная ночь. «Три-четыре. Закончили».

*

Мир теряет своих гениев… Бетховен оглох. Моцарт отравлен. Эйнштейн, Бродский умерли. У меня что-то голова с утра побаливает.

*

Ноющие Тарзан, Пригожин, другие певицы ртом — ну тупые. Максимка Галкин с Прошкой Шаляпиным — вот красавцы. Да они просто провидцы! Вовремя к бабушкиным пенсиям пристроились.

*

М. Ефремов: «Да и как тут отмажешься, когда все видели…» — Вопросы есть?

*

Антоним к слову “антоним” это “синоним”.

*

Вот раньше. Я бы по утряни просто бросил бабки ей в м… лицо. И ушёл, гордо хлопнув дверью. Виртуальный платёж лишил мужиков этой романтики.

*

«Люблю тёлочек, курочек и цыпочек», — «Вам на ветеринарный».

*

Настоящий мужик после заправки на АТС ещё несколько раз потрясёт пистолетом в баке.

*

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво. Пpи отсyтствии аппетита пью белое вино. Пpи низком давлении — кpасное. Пpи повышенном — коньяк. Пpи ангине — водкy. При коронавирусе — чистый спирт.

— А водy?

— Такой болезни y меня ещё не было.

*

“Если пить чистый спирт, язвы не будет”. И. Свинаренко

*

Чтобы победить болгарскую армию, её надо найти.

*

— Сколько мужчин у вас было на самоизоляции?

— Пять-семь, не помню.

— Н-да, немного…

— Не удалась субботка.

*

— Алло, Зусман?

— Да.

— Это ФСБ. Насчёт коронавируса.

— Да знаю я.

— Откуда?

— У меня телефон сломан, без экрана и симки. Месяц сижу у тётки в д. Бздюли Вятской губернии. Здесь ни дорог, ни света, ни связи.

*

Добрый дедушка Мороз — борода из ваты. Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты.

*

Лучше синица в руках, чем ягодица в чужих руках.

*

Есть ещё порох в пороховницах, а ягода в ягодицах. И похер в похеровницах.

*

Если ты видишь восторженного чела возраста 40+ с тупо открытым ртом. Выпученными шарами-зенками. Без маски, перчаток. Со следами крутых засосов. Это не засосы. Это — ЭКГ.

*

«Наёмная совесть» — так звали адвокатов в XIX веке.