Сколько браков нужно для полного счастья?

Продолжение. Начало здесь. Предыдущий текст породил пару комментариев и размышлений на тему “как хреново разводиться”. В том смысле, что потом с кем-то новым сходиться, и весь этот процесс отнимает годы жизни и добавляет пучки седых волос.

Photo copyright: pixabay.com

Вы знаете, у всех в жизни есть какие-то сожаления, если-бы-да-кабы и как-было-бы-здорово-если-бы. У меня они тоже есть, до фига, целый список. Чего в этом списке нет, совсем нет, никогда не было даже на секунду, так это желания, даже мысли, прожить всю жизнь с ранней молодости до смерти с одним мужчиной. Я себе такую жизнь не представляю, я себя в такой жизни не представляю.

При этом я понимаю, что они есть, эти пары, которые всю жизнь счастливы и не изменяли друг другу, потому что не хотелось (и вообще, как можно такое представить). Которые иного и помыслить не могут: нашли свою половинку на всю жизнь. Дай им бог дальнейшего счастья, судьбой поцелованным. Как ни странно, при всём понимании редкости и ценности такого счастья, я им не завидую и никогда не завидовала, как никогда не завидовала, скажем, неземным красавицам. Это какая-то другая жизнь и судьба, не имеющая ко мне отношения, это как завидовать марсианам.

Мы все слышали анекдот про то, что женщине нужен отличный любовник, с которым улетаешь, хозяйственный мужик, который всё починит, добрый друг, который всё понимает, а также тот, кто за всё это платит, но главное, чтобы они не знали друг о друге. В каждой шутке есть доля шутки. Если растянуть это “нужен” на всю жизнь, то действительно нужны все, в разных пропорциях в разное время. И они редко идеально сочетаются в одном человеке. Лучший генетический материал для детей – это далеко не обязательно тот, с кем хочется провести старость или путешествовать по миру. Лучший любовник не всегда лучший друг или имеет деньги, чтобы хоть за что-то заплатить. И так далее. Я уверена, что у мужчин свои пропорции в этом уравнении с кучей неизвестных.

Разные партнёры в жизни – это опыт, и опыт очень ценный. Исключения составляют какие-то сволочи и абьюзеры, но тут мне повезло, чего не было, того не было. Все мои мужчины были порядочными людьми, никто меня не обижал. Я многому от них научилась и многое поняла. И каждый сыграл важную роль в моей жизни и подходил к данному её этапу. Я этот опыт и эти университеты ни на что не променяю.

[adinsertЯ тут какое-то время назад разговаривала с женщиной, которая в браке с молодости, в счастливом браке. Всё у них хорошо. Но в порыве откровенности она призналась, что её страшно мучает любопытство. Всю жизнь спит с одним мужчиной, и вроде всё ок, проблем нет, но и фейерверков нет. Она никогда ему не изменяла и не собирается, конкретных претендентов на измену тоже никогда не было. Было и есть общее чувство какой-то психологической неудовлетворенности, недогуленности, пропущенного куска жизни. Тот самый список сожалений, если-бы-да-кабы и как-было-бы-здорово/интересно-если-бы. И это не расплывчатое чувство где-то там на заднем плане – иногда вот прям накрывает. Человек искренне надеется, что с годами/менопаузой оно как-то поутихнет и перестанет стучать молоточками в мозг.

И это счастливый брак, практически идеальный. Я должна этому завидовать? Почему-то не завидуется. Я уж не говорю о том, что большинство пожизненных браков далеко не идеальны, и очень часто люди остаются вместе просто потому, что альтернативы пугают, или ещё хуже, или финансово невозможно, или с детьми проблемы, или ещё куча всего. И их никак нельзя назвать счастливыми. Является ли их жизнь более стабильной, long-term, чем моя? Наверное. Является ли эта стабильность самоцелью? Не думаю.

Я на данном этапе нашла себе прекрасного, почти идеального (совсем идеальных нет, but he comes close) партнёра на оставшуюся жизнь. Мне, нынешней, сейчас, очень хорошо с Димкой. В 20–25 мне нужно было другое. В 30–35 тоже другое, но не то, что в 20–25. И не потому, как говорят некоторые, что дура была. Я не была дура, я была другая, у меня была другая жизнь и другие приоритеты. Если память мне не изменяет, Визбор посвятил своей третьей жене песню, где говорится, что, встреться они 20 лет назад, были бы давно разведены (пишу без гугля, могу ошибаться в деталях). Я очень рада, что встретила Диму не 20 лет назад, я тогда была к нему не готова.

Я не встретила в этой жизни мужчину, с которым могла и хотела бы прожить с 20 до 80-ти, плюс-минус. Я не уверена, что он существует. Я почти уверена, что не.

В те времена, когда женились на всю жизнь, до старости-вдвоём доживали очень мало кто. Да и о любви, не говоря уж о сексуальном удовлетворении женщины, тогда в контексте брака почти не говорили. Но что ни говори, жениться по любви… траляля. Жизнь слишком длинна для одной любви. Есть исключения, и это прекрасно. Есть также миллионы пар, которые приспособились (в хорошем смысле) и нормально прожили или проживут всю жизнь вместе. Я за них искренне рада. Я совершенно не хочу быть на их месте. Все перипетии разъездов, переездов и даже отношений с детьми в контексте развода стоят приобретённого опыта и стоят того, чтобы искать себе то, что тебе нужно сейчас. И уж тем более стоят того, чтобы не жить с человеком, которого сто лет в обед разлюбил(а) и расхотел(а) по каким-то общественно-моральным, финансовым или просто лениво-бытовым причинам.

Всё, сказанное выше, является личным мнением автора и совсем не обязательно поддерживается редакцией. Скорее всего, совсем не поддерживается. Но автор дорос до возраста, когда ему начхать на редакцию.

Светлана Букина