«Записки вятского лоха». Март-2020. Пандемия и Терешкова

Черно-белый юмор от Игоря Фунта

Photo copyright: kremlin.ru

Пара традиционных вопросов двум «сказочным» из ТВ

Вот вы с кровью на глазах убеждаете россиян не поддаваться протестным настроениям. Чтобы не было типа как во Франции с их тупыми отвратительными «жёлтыми жилетами». С ихней там в связи с последними событиями неразберихой и беззаконием. Хорошо.

Буквально с 17 марта во Франции не начисляются счета за ЖКХ и квартплату, – заявил проклятый недемократический Макрон по телеку. Также не будут взиматься бабки за электричество, воду и газ, арендная плата для некоторых предприятий. (Ещё какие-то поблажки, не суть…)

Вы, мудазвоны, с кровью на губах будете ли орать в государственный микрофон, что надо прекратить на время пандемии взимать с россиян налоги, ЖКХ и подобное, а?

Голосование за поправки

20 марта 2020 г. ТАСС: “Госдума определилась с текстом праздничных плакатов и баннеров для всеобщего народного (радостного) голосования 22 апреля: «Путину – пожизненный срок!»”

Норма

“26 лет считаю спички в коробках вашей фабрики – то 59, то 60, то 58. А то и 57 бывает. Представляете? Вы сбрендили, что ли, от коронавируса. С ума там все посходили?!”

Последствия

А можно не в заветный путинский Рай, разорванным на куски к чертям собачьим. А – целым и невредимым в ненавистно-проклятую трамповскую Америку? Или на крайняк – в несчастный вирусный Китай. Где уже не осталось ни одного больного.

Спасение – в алкоголе

Блин, чувствую, есть какой-то подвох…

То ли доктор, то ли некий супер-антидоктор где-то когда-то брякнул, что от коронавируса спасёт бухло.

Да, подтверждаю – спасает точно. Проверено. [Специально тут прошёлся пьяненьким без скафандра по заражённой огороженной территории – фигня вопрос. Как стекло.]

Просто подумалось, а если он (ящур-то этот) приехал к нам не на час. А – лет на пять-шесть. Семь. Или на десять. Или, скажем, ежели вообразить совсем уж апокалиптическую ситуацию. Дурной сценарий. То представляете, кто останется после глобальной пандемии?

Ну ладно, я – интеллигент в третьем поколении. [Таких раз-два и обчёлся: разве что пара-тройка гениальных художников-поэтов ещё выживут. Прозаики вряд ли, – слабаки. Про певцов-актёров ваще молчу: истерички.]

Меня ж не сломать, ежу понятно: ясеньпень.

Но остальные-то… – что это будет за мир «прекрасного» будущего – с чудом спасшимися в нём людьми-алкоголиками?

Карантин

Блин, лежу себе на диване, прячусь от вируса. Смотрю телек. Самоизолируюсь. Весь такой на позитиве типа такая исконно русская интеллигенция думает о глобальном мире, извечных причинах в нём катастрофических трещин.

Вдруг приходит жена оттуда, из Апокалипсиса, в маске…

И я тут же становлюсь старым бесполезным никчемным наглым, ничего не делающим бесперспективно-беспредметным. Никому не нужным (пьяным) тупым зажравшимся дебилом.

Карантин-2

Лизанька Пескова вдруг зачихала-закашляла. Сидит дома, не высовывая нос. Проклиная отечественную медицину в нечестивом американском инстаграме.

Папенька-Песков третий день с работы не приходит. Говорит, очень напряжённые трудные дни. Эрдоган, Идлиб, кругом враги: и даже в Беларуси. Типа увы, вынужден ночевать прямо в кабинете, как Сталин. Чтобы с раннего утра заниматься государственными делами. «Да и квартирку в Париже неплохо бы продезинфицировать», – думает он. Подписывая важные бумаги очень важным людям исключительно с русскими фамилиями.

Настоящий писатель

– Ты где был всю ночь?

– На Всероссийском литературном фестивале, – с умной мордой.

– Что за фестиваль до пяти утра?

– Понимаешь, там… Председатель Союза писателей был.

– И что.

– Просто в конце пришлось участвовать в призовом конкурсе «Кто больше выпьет пива».

– Боюсь спросить: кто же занял второе место?

8 Марта

Солидная немолодая дама отдыхает на веранде со своим любимым котом Васькой. Беспечно раскачиваясь в кресле.

Вдруг, откуда ни возьмись, появляется Фея (праздник же!). И вызывается исполнить три самых заветных желания.

– Если не шутишь, – смутилась дама: – преврати кресло-качалку в золото.

Желание исполнено.

– А меня – сделай молодой прекрасной девой!

Враз готово.

– А теперь, – сказало юное создание: – преврати кису в стройного брюнета!

В третий раз взмахнула веером Фея. И заместо томно урчащей мурки тут же возник жгучий черноволосый красавец: асса-а.

Медленной раскачивающейся походкой подошёл к бывшей хозяйке.

И говорит:

– Жалеешь, небось, что кастрировала.

Борьба с эпидемией

США. Каждому по $1 000 на случай болезни, нетрудоспособности.

Европа. Отмена налогов, кредитов, ЖКХ-платежей и др.

Россия. Дикий рост цен на продукты, бытовуху, бензин. Госдума благородно разрешает гражданам спасаться от кризиса огородами. По ТВ мудазвон с утра до вечера чихвостит проклятые ЕС с Америкой.

Бедный Тыцман

Обход в закрытой коронавирусной клинике.

Лечащий врач спрашивает у ведущего профессора:

– Что делать с Тыцманом?

– Каким Тыцманом?

– Да вон у стенки лежит… Еле-еле шевелится.

– Что делать, что делать… Слайды.

Похороны

Жена причитает на похоронах мужа:

– Поцеловала бы я тебе глазки, – да не видела от них ласки. Поцеловала бы я рученьки, – да не видела от них полученьки. Поцеловала бы я тебе пяточки, – да ходили они на бл.дочки…

– Дамочка, у вас дети есть? – не выдержал поп.

– Да.

– Целуем шишку – закрываем крышку!

Газетный киоск

8:00. Тук-тук: «Здравствуйте! Сегодняшняя Конституция есть?»

И про пандемию

«Доктор, ну шо мне с этим делать? Только посмотрите – маленький-неказистый-сморщенный. Висит. Шо делать…» – «Шо делать, шо делать. Донашивать».

Из патриотических комментов

«Пушкин бы жил и жил до 100 лет. Дак ведь нет. Приехало проклятое заморское чмо и убило светоча. И так и идёт до сих пор».

Ну, и напоследок – убойные коротыши!

«Меняю шесть тонн туалетной бумаги плюс великолепный зелёный гектар на Дальнем Востоке [в хор. чистом месте, без вирусов, рядом горы (100 % вероятность залежей золота, изумрудов), природа, голубая тайга, кедры] – на квартиру в Москве».

*

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

*

«Пап, ну почему ты считаешь, что если я иду с Международного форума молодых поэтов, то обязательно курила?» – «Сынок, я мама…»

*

Вот откуда утренняя зависимость… Кофеин, оказывается, состоит из углерода, водорода, азота и кислорода. Так же как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин.

*

«Думаю, легализация марихуаны – это большая ошибка…» Ю.Лоза

*

«…чернь изменчива, мятежна, суеверна…» Пушкин

*

«Терешкову не жалко. Ей всё нравится. Она ведёт себя так, как вела себя тогда в космическом корабле. Она – была в банке. К ней были подведены какие-то проводки. Так же и сейчас». Г.Павловский

*

Патологоанатом Василий Дьяков из 13-й московской горбольницы категорически отказался работать на дому. Даже в выходные.

*

Если не сумел убежать от вулкана, застынь по-идиотски, как умеешь утром, в постели. Сломай мозг тупым археологам.

*

– Выписываю вам дефицитные таблетки от коронавируса. Будете принимать их пять раз в день после еды.

– Доктор… У меня нету столько еды.

*

«Какой тут пароль от Wi-Fi?» – «Вы в 3-й инфекционке. В реанимации для смертников». – «Большими-маленькими?»

Игорь Фунт