КОНТИНЕНТ - Новости и аналитика актуальных событий в мире, мнения и комментарии экспертов и обозревателей
Черно-белый юмор от Игоря Фунта
Photo copyright: kremlin.ru
Пара традиционных вопросов двум «сказочным» из ТВ
Вот вы с кровью на глазах убеждаете россиян не поддаваться протестным настроениям. Чтобы не было типа как во Франции с их тупыми отвратительными «жёлтыми жилетами». С ихней там в связи с последними событиями неразберихой и беззаконием. Хорошо.
Буквально с 17 марта во Франции не начисляются счета за ЖКХ и квартплату, – заявил проклятый недемократический Макрон по телеку. Также не будут взиматься бабки за электричество, воду и газ, арендная плата для некоторых предприятий. (Ещё какие-то поблажки, не суть…)
Вы, мудазвоны, с кровью на губах будете ли орать в государственный микрофон, что надо прекратить на время пандемии взимать с россиян налоги, ЖКХ и подобное, а?
Голосование за поправки
20 марта 2020 г. ТАСС: “Госдума определилась с текстом праздничных плакатов и баннеров для всеобщего народного (радостного) голосования 22 апреля: «Путину – пожизненный срок!»”
Норма
“26 лет считаю спички в коробках вашей фабрики – то 59, то 60, то 58. А то и 57 бывает. Представляете? Вы сбрендили, что ли, от коронавируса. С ума там все посходили?!”
Последствия
А можно не в заветный путинский Рай, разорванным на куски к чертям собачьим. А – целым и невредимым в ненавистно-проклятую трамповскую Америку? Или на крайняк – в несчастный вирусный Китай. Где уже не осталось ни одного больного.
Спасение – в алкоголе
Блин, чувствую, есть какой-то подвох…
То ли доктор, то ли некий супер-антидоктор где-то когда-то брякнул, что от коронавируса спасёт бухло.
Да, подтверждаю – спасает точно. Проверено. [Специально тут прошёлся пьяненьким без скафандра по заражённой огороженной территории – фигня вопрос. Как стекло.]
Просто подумалось, а если он (ящур-то этот) приехал к нам не на час. А – лет на пять-шесть. Семь. Или на десять. Или, скажем, ежели вообразить совсем уж апокалиптическую ситуацию. Дурной сценарий. То представляете, кто останется после глобальной пандемии?
Ну ладно, я – интеллигент в третьем поколении. [Таких раз-два и обчёлся: разве что пара-тройка гениальных художников-поэтов ещё выживут. Прозаики вряд ли, – слабаки. Про певцов-актёров ваще молчу: истерички.]
Меня ж не сломать, ежу понятно: ясеньпень.
Но остальные-то… – что это будет за мир «прекрасного» будущего – с чудом спасшимися в нём людьми-алкоголиками?
Карантин
Блин, лежу себе на диване, прячусь от вируса. Смотрю телек. Самоизолируюсь. Весь такой на позитиве типа такая исконно русская интеллигенция думает о глобальном мире, извечных причинах в нём катастрофических трещин.
Вдруг приходит жена оттуда, из Апокалипсиса, в маске…
И я тут же становлюсь старым бесполезным никчемным наглым, ничего не делающим бесперспективно-беспредметным. Никому не нужным (пьяным) тупым зажравшимся дебилом.
Карантин-2
Лизанька Пескова вдруг зачихала-закашляла. Сидит дома, не высовывая нос. Проклиная отечественную медицину в нечестивом американском инстаграме.
Папенька-Песков третий день с работы не приходит. Говорит, очень напряжённые трудные дни. Эрдоган, Идлиб, кругом враги: и даже в Беларуси. Типа увы, вынужден ночевать прямо в кабинете, как Сталин. Чтобы с раннего утра заниматься государственными делами. «Да и квартирку в Париже неплохо бы продезинфицировать», – думает он. Подписывая важные бумаги очень важным людям исключительно с русскими фамилиями.
Настоящий писатель
– Ты где был всю ночь?
– На Всероссийском литературном фестивале, – с умной мордой.
– Что за фестиваль до пяти утра?
– Понимаешь, там… Председатель Союза писателей был.
– И что.
– Просто в конце пришлось участвовать в призовом конкурсе «Кто больше выпьет пива».
– Боюсь спросить: кто же занял второе место?
8 Марта
Солидная немолодая дама отдыхает на веранде со своим любимым котом Васькой. Беспечно раскачиваясь в кресле.
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется Фея (праздник же!). И вызывается исполнить три самых заветных желания.
– Если не шутишь, – смутилась дама: – преврати кресло-качалку в золото.
Желание исполнено.
– А меня – сделай молодой прекрасной девой!
Враз готово.
– А теперь, – сказало юное создание: – преврати кису в стройного брюнета!
В третий раз взмахнула веером Фея. И заместо томно урчащей мурки тут же возник жгучий черноволосый красавец: асса-а.
Медленной раскачивающейся походкой подошёл к бывшей хозяйке.
И говорит:
– Жалеешь, небось, что кастрировала.
Борьба с эпидемией
США. Каждому по $1 000 на случай болезни, нетрудоспособности.
Европа. Отмена налогов, кредитов, ЖКХ-платежей и др.
Россия. Дикий рост цен на продукты, бытовуху, бензин. Госдума благородно разрешает гражданам спасаться от кризиса огородами. По ТВ мудазвон с утра до вечера чихвостит проклятые ЕС с Америкой.
Бедный Тыцман
Обход в закрытой коронавирусной клинике.
Лечащий врач спрашивает у ведущего профессора:
– Что делать с Тыцманом?
– Каким Тыцманом?
– Да вон у стенки лежит… Еле-еле шевелится.
– Что делать, что делать… Слайды.
Похороны
Жена причитает на похоронах мужа:
– Поцеловала бы я тебе глазки, – да не видела от них ласки. Поцеловала бы я рученьки, – да не видела от них полученьки. Поцеловала бы я тебе пяточки, – да ходили они на бл.дочки…
– Дамочка, у вас дети есть? – не выдержал поп.
– Да.
– Целуем шишку – закрываем крышку!
Газетный киоск
8:00. Тук-тук: «Здравствуйте! Сегодняшняя Конституция есть?»
И про пандемию
«Доктор, ну шо мне с этим делать? Только посмотрите – маленький-неказистый-сморщенный. Висит. Шо делать…» – «Шо делать, шо делать. Донашивать».
Из патриотических комментов
«Пушкин бы жил и жил до 100 лет. Дак ведь нет. Приехало проклятое заморское чмо и убило светоча. И так и идёт до сих пор».
Ну, и напоследок – убойные коротыши!
«Меняю шесть тонн туалетной бумаги плюс великолепный зелёный гектар на Дальнем Востоке [в хор. чистом месте, без вирусов, рядом горы (100 % вероятность залежей золота, изумрудов), природа, голубая тайга, кедры] – на квартиру в Москве».
*
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
*
«Пап, ну почему ты считаешь, что если я иду с Международного форума молодых поэтов, то обязательно курила?» – «Сынок, я мама…»
*
Вот откуда утренняя зависимость… Кофеин, оказывается, состоит из углерода, водорода, азота и кислорода. Так же как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин.
*
«Думаю, легализация марихуаны – это большая ошибка…» Ю.Лоза
*
«…чернь изменчива, мятежна, суеверна…» Пушкин
*
«Терешкову не жалко. Ей всё нравится. Она ведёт себя так, как вела себя тогда в космическом корабле. Она – была в банке. К ней были подведены какие-то проводки. Так же и сейчас». Г.Павловский
*
Патологоанатом Василий Дьяков из 13-й московской горбольницы категорически отказался работать на дому. Даже в выходные.
*
Если не сумел убежать от вулкана, застынь по-идиотски, как умеешь утром, в постели. Сломай мозг тупым археологам.
*
– Выписываю вам дефицитные таблетки от коронавируса. Будете принимать их пять раз в день после еды.
– Доктор… У меня нету столько еды.
*
«Какой тут пароль от Wi-Fi?» – «Вы в 3-й инфекционке. В реанимации для смертников». – «Большими-маленькими?»
Игорь Фунт
Эта рассылка с самыми интересными материалами с нашего сайта. Она приходит к вам на e-mail каждый день по утрам.