Антон Палыч не врал про говорящие фамилии

Вот всплыло двухгодичной давности воспоминание. Повторю с чувством глубокого удовлетворения. Все живы, здоровы. Виновные наказаны. Невиновные – наоборот. Страховщики ликуют. Судьи вдумчиво пьют зеленый чай. Адвокаты расслабленно потягивают коньяк Remy Martin Louis XIII Baccarat.

Как говорит одна моя подруга: все хорошо, но мы не унываем. Ровно накануне дня рождения мою машину на полной скорости ё*нула некая персона. Пикантность ситуации заключалась в том, что фамилия персоны оказалась Пенис. Теперь у меня тройная моральная травма. Я даже не могу по-девичьи пожаловаться на несчастную жизнь и сказать какие-то простые человеческие слова, типа: «как же отвратен был этот Пенис» или «спасибо Пенису, что не убил и не покалечил, а ведь мог бы, он был не мал».

Получается, что я теперь с этим паскудным Пенисом как бы в связке. И мне не оправдаться тем, что я соблюдала правила движения, а Пенис – нет, и что он грубо ломился напролом. Ведь кто-нибудь обязательно выдаст: ага! все вы, бабы, так говорите! Нефиг было легкомысленно одеваться! Честно, не представляю, как человек жил-поживал с такой фамилией и даже не сделал попытки ее поменять, став каким-нибудь Смитом, Родригесом или даже на худой конец (о боги, я совсем не то имею в виду!) Рабиновичем. Так нет же, гордо носит родовое имя, мало того, честно оправдывает его на автотрассах нашего города (а может, и не только). В общем, Антон Палыч не врал про говорящие фамилии. Я убедилась в который раз, что классики, в особенности литературные, всегда правы.

ПыСы. Внезапно выплыла дополнительная деталь. Пенис оказался фармацевтом. Вспомнила на эту тему анекдот.

В аптеке:

— Извините, а у вас есть гандон с усиками?

— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Евгения Лещинская
FB