Жалобы несиониста

Один профессор-израильтянин (несионист, как он определяет себя сам) написал, что его тошнит от “право-левой грызни”. И дальше пожаловался, что (я цитирую) “вся эта право-левая дискуссия застит людям белый свет, а в нем так много замечательного: Суббота, Бах, Моцарт, топология, Чехов, травинка”.

Ну да, травинка. 

Это живо напомнило мне историю, недавно услышанную от одной очень хорошей знакомой (имя хранится в редакции). У этой очень хорошей знакомой есть другая – просто хорошая, а у той – компаньонка-партнерша по руководству одним весьма немалым инвестиционным фондом.

Как уже сказано, имена и названия хранятся в редакционном сейфе на дне морском, но, дабы не путаться, дадим оной компаньонке традиционное, хотя и редкое по нынешним временам обозначение N.

Итак, N. всегда отличалась заметной и активной прогрессистской левостью убеждений. Знаете этот набор: “все-люди-братья-кроме-религиозных”, “диверсити-эквити-инклюжен”, “борьба-за-права-арабского-человека”, “кибуш-балабуш”, “биби-угроза-для-демократьи”, “все-на-каплан” и т.д. и т.п.? Ну вот – это было в точности про нее.

А потом случилось Седьмое октября, и с N. произошло поражение прогрессирующим когнитивным диссонансом. В частичном соответствии с рекомендацией вряд ли знакомого ей профессора-несиониста, N. обратилась к музыке и к травинкам – особенно, к последним – а конкретно к тем, которые можно еще и курить. Возможно, при этом она пользовалась и Чеховым (когда кончалась бумага для самокруток).

Потом N. перешла на таблетки. Когда вышеупомянутая деловая партнерша пробует вернуть ее к делам фонда, N. отрешенно улыбается и отвечает, устремив туманно-мечтательный взор в голубые израильские небеса: “Не трогайте меня… я гуляю…”

Но и это еще не всё. Раз в месяц N. отправляется то ли в Негев, то ли в Галилею на т.н. “семинары по медитации”. Пока она еще может себе позволить это недешевое удовольствие.

Приехав на семинар, его участники (все поголовно несионисты, хотя и не все профессора) первым делом сдают на входе телефоны, планшеты, компы и прочие устройства связи с поганым лево-правым внешним миром. Затем их облачают в полотняные туники и берут обещание не произносить ни слова до самого конца семинара. Замкнуть, так сказать, уста сахарные.

А взамен отобранного выдают наушник для получения текущих указаний от ГУРУ (те, кто подумали, что речь идет о Главном Управлении Разведки Украины, ошибаются: ГУРУ – это всего-навсего главный семинарист-несионист и всех травинок командир).

После чего участники семинара садятся по-восточному (то есть скрестив копыта) и молчат. Просто молчат. Время от времени в наушнике включается музыка – индийский ситар. Иногда поступает команда – на всех одна. К примеру: “Встань!” или “Сядь!” или “Подними ногу!” или “Подними вторую!” или “Почувствуй Вселенную” – короче, что-то самое простое.

Каждые два часа разрешается попить водички и/или пописать. Помимо водички есть две трапезы: в шесть и в одиннадцать утра – обе сугубо растительного характера, из травинок, то есть без молочного, яичного, или – Будда упаси! – рыбно-мясного.

С наступлением темноты разрешается встать чтобы лечь. Потом – утро, шестичасовые травинки, и – снова-здорово: садись по-восточному и молчи. Как поет в своем популярном клипе Семен Слепаков, “сидите и не пидите”. И так – целую неделю.

Думаю, это не самый плохой вариант развития лево-прогрессистского безумия в Эрец Исраэль. Чем вопить в мегафонно-мегаваттные микрофоны на Каплане и жечь покрышки на Аялоне, пусть лучше и в самом деле “сидят и не пидят”.

А что касается профессора-несиониста, то ему можно только посочувствовать. Ведь беднягу продолжает тошнить от неправильного “лево-правого” внешнего мира – и это невзирая на усиленные занятия “Субботой, Бахом, Моцартом, топологией, Чеховым и травинками”! Получается, что даже травинки не помогают!

Вот я и думаю: не съездить ли ему разок-другой в Негев, посидеть по-восточному? Авось тошнить перестанет…

Алекс Тарн