Игорь Фунт | Записки вятского лоха. Февраль, 2018

Настя Рыбка, Саша Травка и… Моника Белуччи

Позитив

Настя Рыбка встретила утром Сашу Травку.

Видит — та не в настроении:

— Жизнь — г*вно… — говорит Саша.

— Травка, мысли позитивнее! — ободряет Рыбка.

В ответ Саша моментально выдала позитив:

— Ураа, жизнь — г*вно!

Рыбка-реформатор

— А вы верите в реформы? — спрашивает Лайф Настю Рыбку.

— Когда у нас в борделе плохо идут дела, — со знанием дела отвечает Рыбка: — Руководство просто меняет бл*дей. А не переставляет кровати.

Emigration

Огромный лайнер медленно входит в нью-йоркский порт.

За дело принимается таможня. Методично осматривая содержимое багажа вновь прибывших.

Очередь дошла до невысокого худосочного пассажира с небольшим чемоданом в руках.

— Where u from?

— Russia.

The officer opened a suitcase: a pair of shirts and a sandwich with herring.

— What have u forgotten in America?

— I can’t live feeling unfree.

— No barriers in the world, to overcome which would have been too much for.

— Know Shakespeare?

— Welcome to the free world.

Перевод:

— Откуда?

— Из России.

Офицер открыл чемодан: пара несвежих сорочек и ржавый бутер с селёдкой.

— Всё имущество? — удивлённо.

Пассажир гордо вскинул голову:

— Неужели вы думаете, что я оставил бы Родину, — если бы имел что-нибудь ещё?

Юбилей Первого

Боже мой, какой же всё-таки 1-й канал, ныне юбиляр, — эталон надёжности, как сказал президент. Какой же он великодушный, щедрый, принципиальный.

Он помог ещё одной крайне нуждающейся семье. С несчастной, больной и убогой бабушкой-пенсионеркой на попечении. Сделав евроремонт в почти обрушившейся ветхой квартире… Кристины Орбакайте.

Поправочка

Миллиардер-олигарх Дерипаска говорит своему врачу, старинному другу семьи:

— Дорогой мой! Понимаешь, в связи с некоторыми финансовыми осложнениями из-за санкций и наездов этой несчастной проститутки Рыбки, я решил больше не платить тебе гонорар за визиты.

— Да? — вскинул брови доктор.

— Вместо этого я внёс тебя в своё завещание. Ты получишь значительную сумму после моей смерти. Устраивает такой расклад?

— Конечно! Ноу проблем, — ответил старый друг.

— Ну и чудно.

— Только будь добр, — встрепенулся врач, — верни мне на секунду рецептик, который я только что выписал.

— Зачем?

— Я должен сделать там небольшую поправочку.

Swissotel

В одном из престижных московских ресторанов на Красных Холмах сидит молодой человек в отливном костюме, — чуть небритый, — и с видимым удовольствием поглощает дорогущий обед. Точнее даже, еврообед, судя по местным ценам. Весь его довольный вид выражает крайнее благополучие, достаток и благодушие.

Насытившись, подзывает официанта:

— Э, слышь, подь сюда, любезный… — Заказав на десерт коньяк из самого верхнего в прейскуранте, — с несколькими нулями: — прайса.

Послушный халдей подал на подносе солидный радужный бокал. Ожидая дальнейших указаний…

Гость, в свою очередь, допил порцию.

Икнул, вальяжно развалившись в кресле:

— Если помнишь, — сказал он с кривой усмешкою, — ровно год назад мне подали здесь точно такой же обед.

— Нет, честно говоря, запамятовал… — замямлил гарсон.

— …А потом, — так как у меня на тот момент нечем было расплатиться, — вы всей своей шоблой вышвырнули меня отсюда как вшивого пса.

— Мне очень неприятно. Крайне сожалею. Примите искренние извинения… — забормотал, раскланявшись, перепуганный официант.

— Ничего-ничего… — прервал его клиент: — Сочтёмся как-нибудь, — резким взмахом поправив рукой причёску. От чего халдей аж вздрогнул, пригнувшись.

Спешно подошедший метрдотель услужливо зажёг клиенту сигару.

— Спасибо, — небрежно махнув пальцами в сторону. Типа жди там, в углу.

Админ почтительно удалился.

— Так вот, — продолжил, выпуская терпкий долларово-кубинский дым: — Мне тоже очень неприятно всё это обсуждать… Но, кажется, придётся затруднить вас таким же макаром ещё раз.

Моника

Добившись успеха на модельном поприще, 26-летняя Моника Беллуччи не останавливается на достигнутом и решает сняться в кино.

В 1990 году она дебютирует в итальянском кинематографе. Телефильм «Жизнь с детьми» («Взрослая любовь») режиссёра Дино Ризи. Совместно с Джанкарло Джаннини, Коринн Клери и Николя Ферон.

Перед съёмками кинорежиссёр, один из ведущих и успешнейших комедиографов Италии, просматривал актрис для своей картины.

— Сколько вам лет? — спросил он у Беллуччи. Которая показалась ему вполне подходящей.

Моника скромно опустила глаза… И задумалась в свойственной ей экзорцистско-созерцательной манере отстранения.

— Решайте скорее! — воскликнул Ризи: — с каждой минутой молчания вы становитесь старше.

Опера

— Что вы вчера с подругами слушали в театре Галины Вишневской?

— Ротенберги развелись. Эрнстовский подхалим, помнишь? — улетел на курорт. Софья покрасила волосы. А эта потаскуха с 1-го канала вернулась с Гавайев.

Враги народа

Когда вы пишете в fb-коментах, в Инстаграм ли, ВКонтакте типа: «при встрече расскажу». Знайте, что где-то далеко в маленьком саду печально вздыхает заспанный грустный невзрачный человечек — внештатный сотрудник ФСБ.

Гений

Когда Моцарт вырос, его долгое время преследовало безденежье. Но он никогда не отчаивался, борясь с обстоятельствами… чувством юмора. В дальнейшем воссоздав многочисленные «закулисные» детские встречи и воспоминания в эпистолярном жанре.

Однажды к нему с Констанцией пришли гости. Зная о вечной нужде, захватив с собой закуски и выпивку.

И что же они лицезрели?

Муж и жена, обнявшись, танцевали!!

Обомлевшие гости стояли, раскрыв рты.

На самом деле, супруги таким образом согревались в полностью неотапливаемой квартире…

«Ъ»

На площади у трёх вокзалов встречаются двое московских бомжей.

— В сегодняшнем «Коммерсанте», — радостно сообщает один, — есть статья с выступлением Путина. Знаешь, что он сказал?

— Что… — жадно допивая чьё-то оставленное под скамейкой пиво.

— Через шесть лет в России не будет ни одного безработного и ни одного бомжа!

— Ну правильно. Кто же выдержит ещё 6 лет?

Скорость-9

В стельку пьяный мужчина влезает в такси у Красной площади и говорит шефу:

— Шефуль, пжа-алста-а, на Красную площадь.

Шофёр отвечает:

— Мы на Красной площади.

Пассажир достаёт из пальто бумажник, укоризненно покачивая головой:

— Получите, — дал 10 баксов: — Просто в следующий раз не сходите с ума. И не гоняйте так ужасно-ужасно быстро!! Посодют же…

И вновь Рыбка

Поймал дед Рыбку в синем море.

Чего тебе, старче? — златогласно пищит рыбонька.

Дед молча уволок её к себе в избушку.

Как следует, как говорится, оприходовал, —

Пока старухи не было (убрела на рынок).

И отнёс её обратно к буйству синих волн, чтобы выбросить нафиг.

«Ты чё, падла! — возопила Рыбка. —

Типа попользовался и всё?! Да я тебя по инстаграму размажу!

Или давай женись, к чёрту твоя старуха.

Либо я — в прокуратуру. Скажу: харассмент типа недотрах у мужика».

Дед кааак *бнет Рыбку об камни: «Сдохни, тварь!

Не за тем я на рыбалку шёл, чтобы “это вот”. Ой, не за тем»…

Из-за холма неслось привычное:

«Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с Рыбки!»

Игорь Фунт