Уважаемые дамы и господа, сейчас вам будет смешно. Я решил поделиться с вами своей коллекций сумасшедших изобретений. Каждый раз, когда я открываю папку, где хранятся описания самых странных патентов, которые встретились мне на моём изобретательском пути, меня разбирает смех. Вот я и подумал, что не пристало мне в одиночку, как скупому рыцарю, радоваться таким сокровищам, а потому решил рассказать про них вам.
Прежде всего, чтобы было понятнее, сделаю небольшое вступление. Поясню, что такое изобретение и что такое патент. Некое устройство, процесс, химическое соединение или растение, чтобы формально считаться изобретением, должно удовлетворять четырём условиям: во-первых, быть совершенно новым, то есть до сих пор никто нигде никогда его не описал и не продемонстрировал. Во-вторых, оно не должно противоречить законам природы, например, вечный двигатель — это не изобретение. В-третьих, оно должно быть полезным, иными словами, придумка должна иметь хоть какой-то практический смысл. Скажем, если вы придумали маникюрный прибор для тигриц, то ни людям, ни тигрицам пользы от этого не будет, а потому это не изобретение, а бесполезная игра воображения. И наконец — оно не должно быть аморальным, например, орудия пыток в легальном смысле изобретениями не считается.
Пару слов о патенте — это официальный государственный документ, который даёт изобретателю ограниченную монополию на использование его изобретения. В США, к примеру, время жизни патента ограничено 20 годами, а по истечении этого срока его может применять кто угодно, не заплатив изобретателю ни цента. Тут есть одно важное соображение: патент — это дорогое удовольствие, а потому его стоит получать только когда есть надежда на нём хорошо заработать, иными словами, если изобретение будет пользоваться спросом во время жизни патента.
Теперь откроем мою папку с изобретениями и патентами, которые, на мой взгляд, значительным спросом пользоваться не будут, а потому никак я не могу понять — с какого бодуна изобретатели решили тратить деньги на получение этих патентов и на постройку опытных образцов? Вот вам дюжина примеров, которые проиллюстрируют моё удивление.
В 2006 году актриса Ванна Бонта изобрела устройство для занятия сексом в невесомости. По понятным соображениям я решил не приводить здесь иллюстрацию этого изумительного устройства, упомяну лишь, что это довольно хитроумное одеяние для взаимного притяжения двух тел при отсутствии земного притяжения. Оно, безусловно, удовлетворяет всем условиям: ранее неизвестное, законам природы не противоречит, мораль не нарушает, да и кто будет спорить о том, что это весьма полезная штука! Вот только размер рынка меня смущает… Не могу понять — кому изобретательница собиралась продавать это устройство? На земле искусственную невесомость можно создать во время свободного падения самолёта лишь на очень короткое время, скажем на 30 секунд, но поверьте — тут уж не до секса! Хотя Ванна с мужем всё же умудрились показать эффективность изобретения в самолёте при параболическом падении. Что касается Космоса, где невесомость длительная, там трудно ожидать широкого применение этого устройства просто по малочисленности потенциальных потребителей, то есть астронавтов и космонавтов обоего пола.
Другой интересный патент был выдан в разгар Первой мировой войны. Изобретатель Пратт решил, что если у солдата руки заняты или ранены, то он может стрелять в противника своей… головой. Для этой цели в шлем встроен пистолет, который приводится в действие рычагом, зажатым в зубах солдата. Сжал зубы — выстрел, сжал ещё раз, опять выстрел, и так далее. Блестящая идея! Однако, я уверен, что изобретатель не испытал опытный образец на себе, иначе он не смог бы подать заявку на патент. Дело в том, что выстрелить у него получилось бы только один раз, ибо при стрельбе возникнет сильная отдача, и первый же выстрел без сомнения сломает такому невезучему стрелку шею. Малость не додумал горе-оружейник.
Обидная природная несправедливость: отцы обделены возможностью кормить ребёнка грудью! Чтобы это дело как-то поправить японцы изобрели своего рода протез — молочные бутылки в форме груди, которые папаша может на себя навесить и таким образом кормить младенца, как мать. Выглядит убедительно, однако, не уверен, что малыш не заметит разницы. Мне кажется, что разница огромная. Может потому, что я уже вырос и у меня на этот предмет несколько иной взгляд, чем у ребёнка…
Если вы заядлый курильщик, а одна сигарета не даёт достаточно дыма чтобы наполнить им весь ваш организм, то вот интересное решение: двойной мундштук. С ним вы можете курить две сигареты одновременно. Очень полезная вещица… Ну а если и двух сигарет вам мало чтобы дымить, как паровоз, можете купить более серьёзный вариант мундштука — сразу для всей пачки.
После Первой мировой войны в Европе на много лет поселился страх перед химическим оружием. Что делать если враг сбросит на мирный город бомбу, начинённую хлором, ипритом, или каким другим ядовитым химикатом? Страх особенно усилился, когда в 1938 году англичане поняли (вопреки заверениям Чемберлена), что Гитлер — патологический агрессор и в случае войны может применить газ. Теперь представьте себе, что на город сброшена химическая бомба с ядовитым газом, а вам как раз в это время захотелось пойти погулять с ребёнком. Не лишать же его удовольствия из-за таких пустяков! Один английский изобретатель нашёл остроумное решение — герметичная детская коляска с воздушным фильтром. Вот с такой коляской не страшно и погулять, только не забудьте надеть на себя противогаз. Не интересуетесь приобрести? А вдруг…
Теперь оглянемся назад в 19-й век. Поскольку феминизм ещё не изобрели, в те далёкие времена дамы были милы, а мужчины галантны. Когда дама шла по улице и встречала знакомых, она склоняла голову, может даже делала книксен и произносила нечто изящное. Джентльмен при встрече тоже чуть склонял голову и вдобавок приподнимал котелок (так называлась округлая шляпа), чем выражал своё почтение и приветствие. Однако, была серьёзная проблема: гуляете вы, скажем, по Бродвею или по Тверской-Ямской, а вам навстречу косяком идут знакомые — один за другим, один за другим. Рука устаёт всё время приподнимать котелок! На помощь пришёл американский изобретатель Бойл, который додумался до остроумного решения: котелок сам подпрыгивает на голове, когда вы в приветствии склоняете голову. Для этого в котелке спрятан довольно хитрый механизм с грузилом, шестерёнками и рычагами.
Любите ли вы нырять в море и радоваться подводной фауне и флоре? Если да, то это можно делать с дыхательной трубкой и маской, но ведь с ними глубоко и надолго не нырнёшь! В 1943 году Эмиль Каньян и Жак-Ив Кусто изобрели акваланг, и с тех пор все желающие могут почувствовать себя рыбами. Но как быть с домашними животными? Они разве недостойны такого удовольствия, как подводное плаванье? К примеру, собаки — умнейшие звери, часто даже умнее своих хозяев. Я знаю, что говорю — у меня у самого такая была. Собакам-то как жить без подводного плаванья? Им ведь тоже хочется увидеть подводный мир. К счастью, нашёлся изобретатель по фамилии Фолсом, большой любитель собак, который решил покончить с подводной дискриминацией: он придумал прибор «Каниланг», то есть собачий акваланг. Очень умное сооружение — не мешает ни лаять, ни хвостом вилять. Однако, одну задачу он всё же решить не смог — что делать, если собака захочет лизнуть хозяину руку?
А вот полезное изобретение для любителей русской рулетки. Главное достоинство — трудно промахнуться и более безопасно для окружающих. Однако, патента изобретателю не выдали, так как оно нарушает требование морали. А жаль: русская рулетка уменьшает количество идиотов.
Скажем, у вас есть курятник, или просто по двору бегают куры, зёрнышки клюют и с петухом шашни заводят. Среди них порой попадаются негодяйки — не хотят ни с кем делиться, все зёрнышки самолично склевать, а петуха к другим курам не подпускать. Такая жадная и ревнивая курица не только будет крыльями махать и кудахтать, но может соперницу и в глаз клюнуть! Что делать? К счастью, решение было найдено: на всех кур надо надеть защитные очки. Вот и патент:
Если в семье радость и родилась двойня, то возникает мысль — как же детки теперь будут жить по-отдельности? В утробе матери они были друг с дружкой упакованы плотненько, впритык, а когда родились, стали жить порознь. Нельзя ли и после рождения их не разлучать? Остроумное решение было найдено изобретателем Джорданом — детей надо одевать в одну и ту же одежду. Не в похожую, а буквально — в ту же самую. Так родилось изобретение: коммунальная одежда, то есть одна на двоих (есть ещё варианты для тройняшек, четверняшек, и более). Представляю, как малышам интересно быть в такой одёжке! В тесноте, да не в обиде. Я сам вырос в коммунальной квартире, так что — помню радость тесного общения.
Другой изобретатель по имени Росс сообразил, что и для взрослых двойная одежда — это тоже ценный фасон. Например, для супружеской пары: жена всегда будет точно знать, где её муж, а ему даже при желании не удастся так просто отскочить, чтобы она не заметила. Впрочем, на троих такое пальто Росс сделать не решился, видимо собственная супруга не позволила.
Не случалось ли вам быть ужасно довольным самим собой? Не было желания поцеловать себя в щёчку за какой-то хороший поступок, или наподобие Александра Сергеича воскликнуть: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!»? Если без выкриков или поцелуев, то разве плохо похлопать себя по спине в знак моральной поддержки и одобрения? Только это не у каждого получится. Если ваше тело гибкое, как у змеи, и вы свою руку можете выкрутить назад, тогда да, сможете себя похлопать по спине. Я так не могу. А Вы? Что же делать? Серьёзная проблема! К счастью, изобретатель по имени Ральф Пиро из Нью-Йорка нашёл элегантное решение. Он придумал механизм с рычагами и пластиковой ладошкой. С помощью этого аппарата вы можете похлопать самого себя по спине! Удивительно удобная и полезная штука, особенно если у вас нет друзей или вы попали на необитаемый остров.
Ну и напоследок, самоё мной любимое изобретение. Я только что рассказал про устройство, которое позволяет самого себя похлопать по спине. Но бывает и по-иному. Не возникало ли у вас, уважаемый читатель, непреодолимого желания пнуть кого-нибудь под зад? Есть ведь люди, которые делают нам гадости, и порой так хочется подойти сзади и пнуть подлеца! А бывает и того хуже — сделаешь сам какую глупость, опозоришься перед людьми и собой, и пожалеешь, что нет никого рядом, чтобы он тебя самого пнул. Подумайте, как было бы удобно не надеяться на других, а в порядке самообслуживания пинать самого себя в зад и радоваться такому мазохистскому мщению! Изобретатель Армстронг из штата Теннеси решил эту непростую задачу. Он придумал машину для пинания самого себя в задницу. Есть же великие изобретатели! Кусаю локти от зависти — почему же мне не пришла голову такая блестящая идея? Вот его патент:
