КОНТИНЕНТ - Новости и аналитика актуальных событий в мире, мнения и комментарии экспертов и обозревателей
Хорошая пятница начинается в понедельник.
Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram.
***
– Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
– Дорогой, я пришла!
***
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
***
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
***
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
– А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
– Монитор стоит вертикально – скатерть сползает.
***
– Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
– Скажите, а вы точно пилот?
***
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
– Почему в шоу “Кто хочет стать миллионером” снимаются только миллионеры?
***
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
***
– Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
– Да-а, закон – штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя “Матильда” (запрещён на территории Чечни и Дагестана”)?
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
***
У меня есть друг – он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!
***
Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!
***
Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
***
На улицах наших городов появились представители новой секты “Свидетели НПФ”.
– Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться…
***
В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники – это зло!
***
– Итак, задачка. На огороде одного фермера растёт 75 кустов мака, а у соседа 900. На сколько больше у соседа?
Вовочка: – Года на 2-3 лишения свободы…
Сделка с дьяволом как кредит – сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия – всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
***
В интернетах ноют мол: “скучно летом дома сидеть”, “лето просрано”. Бля, ребят, устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!
***
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
– Рассказать тебе новый анекдот?
– Давай, расскажи.
– “Встречаются значит еврей, армянин и русский…”
– Супер!
– С чего ты решил, что “супер”, я же только начал?
– Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
– Да ты же не дослушал… “короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется…”
***
Холостяк – мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
***
В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!
***
Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.
***
– Синьор, вы – этнический итальянец?
– Да, все мои родственники из района вулкана Этна.
***
Кинологи так и говорят: “Да, это наше собачье дело” и “Да, у нас реально собачья работа.”
Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
***
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе – в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
***
Перечитывал Стругацких “Второе нашествие марсиан”, написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: “…разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз…” Что-то мне это смутно напомнило.
А почему есть содомиты, но нет гоморритов?
***
Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!?
***
– Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
– Петрович, может быть хватит херней заниматься.
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи “Жажда наживы!” произошла опечатка. Вместо “с помощью лохотрона” следует читать “с помощью лототрона”.
***
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
***
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
– Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
– В парилке…
***
Моя жена говорит мне:
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
***
Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
***
Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.
***
В магазине:
– У вас есть нарезной батон?
Продавец:
– Можете взять любой и к нему бутылку водки – быстро нарежетесь…
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил. Сам пока для себя грею.
***
Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О да, это мой второй родной язык.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
– Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
***
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…
***
– Если Хулио, Педро и Кончита – это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
Эта рассылка с самыми интересными материалами с нашего сайта. Она приходит к вам на e-mail каждый день по утрам.