Секреты удачных деловых переговоров

Сейчас вокруг развелось множество коучей, бизнес-тренеров и авторов своих методик продаж. Исходя из 25-летнего опыта работы с клиентами, я решил тоже поделиться кое-какими наработками, которые до сих пор держал в строжайшем секрете. Итак, сегодня я распахиваю свою деловую сокровищницу и разбрасываю несколько советов направо и налево.

1. Увидев в приёмной секретаршу, поманите ее чем-то вкусненьким, почешите за ушком, возьмите на коленки. Она тоже живое существо, ей может быть это приятно.

2. Если над столом вашего контрагента висит портрет Путина, разрядите обстановку, громко сказав: «А этого чудилу я уже где-то видел!» Если же портрета нет, спросите, куда он делся.

3. Учтите, что ваш собеседник может быть верующим и принадлежать к какой-нибудь из четырёх основных конфессий. Поэтому с возгласом «Оммм!» расстелите коврик для намаза, наденьте кипу и перекреститесь в направлении Мекки. Так вы однозначно вызовете симпатию своего визави.

4. Ломайте стереотипы. Если вас спросят «Чай или кофе?», требуйте коньяк. Если же сразу предложат коньяк, требуйте из приёмной секретаршу. Далее – все, что описано в п.1.

5. Ошибка многих переговорщиков в том, что они стесняются назвать цену. Не комплексуйте. Сразу же после того, как поздоровались, подвиньтесь к уху своего собеседника и тихо скажите: «Четыреста!» Когда недоуменный собеседник спросит, что такое четыреста, отвечайте более развёрнуто: «Цена кубического метра дюралайта с доставкой из Токио без растаможки, в тридцатифутовых брутто-вагонах». После этого останется только заполнить договор.

6. Рекомендую приносить с собой на встречу живую сколопендру или мадагаскарского таракана. Если в переговорах возникла неловкая пауза, выпустите милое насекомое на стол руководителя. Это разрядит обстановку и создаст новые темы для общения.

7. Часто бывает, что контрагент начинает торговаться. Поставьте его в тупик. После того, как прозвучала первая цена (пусть те же «Четыреста») и визави спросил, можно ли подвинуться по стоимости, скажите: «Можно! Пятьсот!» Пока он осмысляет сказанное, доставайте договор.

8. Если собеседник все ещё мнётся, сломайте лёд. Подпишите договор сами с обеих сторон. Ему останется только поставить печать. А ещё лучше, если вы будете носить в портфеле разнообразные печати на все случаи жизни.

9. Когда договор подписан, не расслабляйтесь. Это только начало ваших взаимоотношений. Не теряя времени, вызовите такси, забронируйте сауну, требуйте из приёмной секретаршу (пп. 4 и 1). Это окончательно поможет вам подружиться.

10. Если после подписания договора партнёр тянет с оплатой, то, очевидно, он попал в беду и нуждается в вашей поддержке. Наведайтесь к нему в офис снова и как бы невзначай оставьте у него на столе паяльник и утюг. Если он человек неглупый, то сразу поймёт ваш намёк и перепрофилирует бизнес на открытие прачечно-гладильного комбината и ремонта мобильных устройств, что всегда востребуемо и даёт хороший доход.

Сергей Беседин