Полночный звонок

1.

В трубку ворковал женский голос:

— Завтра, Юра, надень красный галстук.

— Откуда номер?

— Диск со всеми телефонами на Горбушке.

Я швырнул трубку.

А утром какая-то сила заставила затянуть на шее именно красный галстук.

И день прошел на «ять»!

Получил эксклюзивный договор на обследование вулканов Шанхая. Вытребовал с крутого клиента огромный долг. Дозвонился до высших вулканологических лиц в Малайзии.

Дома сбросил душащий галстук и впервые подумал, неужели этот жалкий лоскуток принес удачу.

В полночь телефон вновь залился соловьиной трелью.

— Завтра на работу не ходи.

Я отключил телефон, повернулся на бок, в сладостном томлении приготовился заснуть.

А тот опять зазвонил.

Отключенный!

Глюки? Так сходят с ума?

Схватил трубку.

Тишина…

2.

На другой день в родном институте меня ждали урки Поднебесной.

— Ты, парень, круто попал! — передернул затвор короткоствольного автомата отморозок с козлиной бородой и по-китайски узкими очами.

— Что вам угодно?

— Нам угодно аннулировать контракт с Шанхаем.

Я кивнул:

— Всё?

— И ещё нам угодно получить сорок зелёных косарей.

— Нет таких денег! — помертвел я.

Дуло автомата уперлось мне в висок.

Полностью опустошил сейф своего кабинета.

Дома кинулся к телефону, воткнул в сеть, стал с трепетом ждать ночного звонка.

Аппарат молчал.

Безмолвствовал всю неделю.

А дела в институте шли всё хуже и хуже.

Мне даже намекнули, что могу попасть под сокращение.

И вот грянул полночный глас:

— Завтра надень ботинки из крокодиловой кожи.

— Спасибо, что позвонила.

— И будь поулыбчивей. Спокойной ночи, Козлов!

3.

Утром достал из кладовой туфли-лодочки. Смахнул пыль шелковой тряпочкой. Не футы нуты! Из Нильского аллигатора!

На работе меня ждали братки из Токио. Извинились за беспардонность шанхайцев. С ними уже разобрались, пяток отморозков схоронены под Китайской стеной.

— Возвращаем твои бабки! — альфа-японец шмякнул на стол объемный пакет.

— Я ваш должник.

— Ты чего? Хотим предложить тебе контракт с Гондурасом. Мы их крышуем.

Захватив гондурасский вулканологический рынок, я вновь оказался на коне. И на каком коне! С огненной гривой и копытами-брюликами!

Я стал, если не королем российского вулканологического бизнеса, то его легитимным принцем.

Как-то под утро аппарат ударил соловьиной трелью.

— Пора нам с тобой свидеться.

— Где?

— В ресторане «Фортуна». Недалеко от гостиницы «Пекин». Буду ждать тебя сегодня, в семь.

4.

В назначенное время я сидел в укромном угловом местечке за финиковой пальмой.

Официантки в костюмах ведьм с голой грудью. Метрдотель с рогами и хвостом. Троица с гитарами, наряженная упырями, исполняли на сцене что-то медитативное.

Ровно в семь явилась она.

Высокая, статная, красная мини-юбка ног почти не скрывала.

— Вероника, — девушка протянула мне крепкую ладонь.

Заказали окровавленный бифштекс. Перцовку. Хотелось согреться. На улице был промозглый холод.

— Так кто ты такая? — я улыбнулся.

— Давай покушаем, а?

Ели с аппетитом. И мне под перцовку уже стали любы и бестии официантки, и рогатый метрдотель, и троица упырей с гитарами.

— Хорошо! — я вытер салфеткой рот.

— Лучшее место в Москве, — серьезно поддержала Вероника. — Итак, к делу! У меня к тебе предложение.

Я уже крепко окосел.

— Приглашаю в гости. Посмотрим фильмец. Потанцуем!

— Больше не пей, Юра! И внимательно слушай… В постели покувыркаться успеем.

Вероника предложила мне стать бесом-курьером в отделе спецпроектов ведомства сатаны.

Я налил еще перцовки.

— Просила не пить, — Вероника взяла меня за запястье, ее коготки впились в кожу.

— Что делать-то? — вскрикнул я.

— Будешь исполнять мелкие поручения.

5.

За пару лет я выбился в начальники бесовской канцелярии. Сам сатана разрешил мне жить с Вероникой наподобие матримониальной пары.

— Детей нарожаем? — обнял я милую.

Вероника вывернулась:

— Бесам разрешено породнятся только с ангелами. Генетика!

Я не расстроился. Уж больно стал увлекателен сатанинский бизнес.

Скажем, пошлю в крокодилий тур шанхайских мафиози, а там их аллигаторы всех и скушают.

Или скучающие женушки нефтяных королей отправятся в полёт на воздушном шаре, а он возьми, да и лопни над Северным полюсом. Сиди теперь, лязгай зубами, целуйся с тюленями.

Уморительней всего вышло с группой банкиров. Решили они прокатиться на джипах по Сахаре, а там их племя кочевников поймало, да и принесло своим богам в жертву, дабы песчаные бури дули полегче.

Вероника подмигнула:

— Начинаю понимать человечий юмор!

Артур Кангин
Источник