Ну что, посмеемся?

Вступайте в лигу дураков!

Избавиться от 1 апреля не получится. А от статуса «День дураков»? Можно, конечно. Начнем с себя. Включать мозги почаще. Есть и другие радикальные способы. Как вам такая (не моя) идея – учредить день 32 марта, а следующим сделать 2 апреля. Самообман, конечно. Но приятный: никого дураком назвать нельзя, одни умники кругом.

Можно обратиться к классикам. Известно выражение Марка Твена «The first of April is the day we remember what we are the other 364 days of the year» (Первое апреля – день, напоминающий нам о том, кто мы такие остальные 364 дня года).

Ну а какие мы во все остальные дни года? Озабоченные проблемами – глобальными, семейными, профессиональными, финансовыми. Нет времени порадоваться тому, что Всевышний подарил нам этот день, чтобы мы распахнули свои глаза, дома, сердца. Президент Всемирной академии дураков, – организации, которую известный клоун Слава Полунин придумал, – считает, что не так много людей, которые по-настоящему способны радоваться.

Есть приметы такого человека. В изложении Полунина происходит вот что. Входит такой насвистывающий, поющий и подпрыгивающий в комнату – и все вокруг наполняется светом.

А все потому, что дурак. Не по природе, не по медицинским показаниям, а по внутреннему ощущению. Довольствующийся малым, радующийся тому, что просто живет. Скажите, есть рядом с вами такой уникальный человек? Если есть, то вам крупно повезло. Если нет, попробуйте сами стать таковым. Насвистывающим, поющим, подпрыгивающим. Может, получится. Говорят же, дуракам счастье. Может, и в самом деле таковое придет… А, может, и нет. 

Уйти от серых буден

Понятно, что 1 апреля в День дураков мы потешаемся на, что называется, законных основаниях. А как часто мы смеемся в оставшиеся? Статистика говорит: редко. Не более 15 раз в день, уточняют приверженцы точных цифр. Это про взрослых.

Чем дальше мы уходим от детства, тем реже смеемся. Нас удручают проблемы: на работе, дома, на улице. Они отмечают наше чело глубокими морщинами, которые опускаются от уголков рта. А посмотрите-ка внимательней на ребенка: его лицо совершенно иное. Немудрено. Он веселится 400 раз в день. Чаще своего родителя аж в 25 раз!

Ну и как помочь ему вспомнить детство свое золотое, как говорил Аркадий Райкин?

Способов много.  Что ни народ, то свой избавитель от меланхолии. Талмуд упоминает о бадхане – профессиональном шуте, обязанностью которого было веселить на семейных торжествах иудеев, подверженных меланхолии. Фольклор многих народов Востока упоминает Ходжу Насреддина, безбородого обманщика, который своими шутками высмеивал власть имущих. Таким образом нищий люд теоретически снижал градус ненависти к глупым правителям, судьям и ростовщикам. 

Каждому времени – своих забавников

Смех всегда был испытанным средством. Он помогал уходить от забот, от серых буден. Более всего страдал человек, напрочь лишенный чувства юмора. И потому стремящийся прибегать к помощи извне. К тому ближнему, который способен высмеять эти трудности. А вышутить беду – это уже искусство.

В Старом Свете бытовало несколько разновидностей профессиональных весельчаков.  Европейских монархов забавлял шут, на ходу сочинявший веселые побасенки и сыпавший анекдотами – желательно на политические темы, где высмеивались недруги из иных княжеств-графств.  Персон рангом ниже – трубадуры и менестрели, которые могли работать и в юмористическом ключе. Простой люд довольствовался ярмарочными скоморохами. И актерами buffo. Так называли шутов, которые выходили на сцену с надутыми щеками. Когда им давали пощечины, то удары раздавались очень звонко и рождали громкий смех зрителей.

Человек во все времена и во всех пределах постоянно искал случай отвлечься от разных тягостей. Но он не всегда находил источник развлечения и был вынужден прибегать к посторонней помощи.

Ну вот этому древнему мужу, которого я увидел в Neanderthal Museum в германском Меттмане, повезло. Он никого специально на стороне не искал. А зачем искать-то?

Женушка ему досталась смешливая, поневоле улыбнешься, едва взглянешь на нее. И как не порадоваться: брякнула что-то типа «Ну и мамонта ты намедни приволок?! Кожа да кости!» Мужику хохотнуть бы на женин манер. Но нет, у мужика вид явно озабоченный: уж больно счастливой выглядит благоверная после его отлучки на недельку-другую. Поневоле призадумаешься.  

Смех без причины

Он чаще всего возникает по праздникам. Поводов улыбнуться в застольной жизни больше, чем в иной обстановке.  Достаточно украсить шутовским колпачком бутылку коньяка, и настроение сразу изменится. Даже без приема содержимого на грудь.

Однажды во время отмечаловки очередного дня рождения очередного внука (а у меня их тринадцать нівро́ку) я увидел, как 11-й (или 9-й, не помню, они как-то косяком шли) оставил без внимания бутылочку с домашним компотом и потянулся, сами видите, к кружке с пивом. Ну да, жареную рыбку освоил. А запивать-то чем… Мужик!

Порой даже при входе в китайский ресторан, то есть еще не ощутив ничего, кроме созерцания симпатичного божка, настроившиеся на позитив девушки-красавицы, начинают сиять.

Забавное и грустное нередко соприкасаются. Вот фото, присланное автору из города Александрия, штат Вирджиния, моим студенческим приятелем. Он сопроводил изображение коротким комментарием – как бы от имени героя истории: «Как-то раз я спешил, выполнив печальное поручение, отчитаться о сделанном. Но был при этом страшно голодный. Решил припарковать свое транспортное средство и заглянуть в кафе. Заглянул, но потреблял не капучино, которым кафе славилось, а кое-что покрепче. А про гроб как-то запамятовал… Дальше рассказывать не буду. Одно скажу: веселенькие были похороны…»

На лугу в Мюнхене. Не на лугу Терезы

«Божественная шутка!» Порой такую оценку можно слышать в Мюнхене, где в необычном формате – каждое воскресение на лугу слева от Rosengarten im Westpark (цитирую объявление) – проходят занятия «Lachclub München 05».

Слово «божественная» не случайно, поясняют ветераны Клуба Смеха. Оно отсылает к Эразму Роттердамскому и его «Похвале Глупости», где рассказано в том числе о специализации обитателей Олимпа. Если Меркурий и Вулкан забавляли бессмертных проказами в саду и за столом, то Силен и Полифем, оба неповоротливые тяжеловесы, – неуклюжими плясками, а Пан – песнями с глупейшим содержанием.

Столь детальное описание потешников бытует со времен египетских фараонов, в свите которых непременно присутствовали персонажи в шутовских костюмах. Древние греки и римляне унаследовали эту традицию. Наличие балагура, источавшего шутки по поводу (но чаще без такового), считалось обязательным. Если во время какого-нибудь сабантуя затейника не было, празднество считалось неполноценным.

На лугу в Вестпарке не изучают старинные книги о традициях смеха. Там полно людей, которые хихикают, держа мобильные телефоны. Нет, им в это время не рассказывают анекдоты. Они хихикают безо всяких причин. И телефоны так, для видимости. Но они вовсе не сумасшедшие. Просто следуют указанию своих инструкторов-смехотерапевтов. «Смех по мобильному телефону» – одно из упражнений, заключающих урок. Начинается он с того, что участники практикуют долгое «Ааа», как при пении в музыке. Затем добавляется другое созвучие – «Хихи». И его продолжение в виде Hohohohahaha. И все это – участниками, которые лежат на траве. Конечно, если грянет дождь, особо не посмеешься. Но и вид тех, кого внезапно окатило небесной влагой, располагает, как минимум, к улыбке. Иными словами, повод для смеха найдется при любой погоде.

Инструкторы буквально навязывает такое мнение. По понятной причине: многим из них знакомо состояние депрессии, в котором они некогда пребывали по многу лет. А, постигнув способ избавления от нее, стали учить смехотерапии других. Клуб стали называть Мюнхенской школой смеха с курсами, ориентированными на время суток:  Lachen am Morgen, Lachen am Mittag… Некогда у руководителя Кристофа Эммельмана было насыщенное событиями прошлое: трудоголик, 16-часовой рабочий день, с шумом в ушах в 37 лет, с новым сердечным клапаном в 40. Поводов для беспокойства было немало. Пока его подруга не навестила Кристофа в больнице и не уверила: «Ты сможешь снова смеяться!» И рассказала, как этого добиться. В школе смеха. Дело было в 2005-м. Кристоф узнал, что в мире существует более 6 тыс. таких школ, в которых обучаются 3 млн человек. Со временем он стал профессиональным гелотологом (от греческого gelos – смех), убедившись на своем опыте: именно занятия в необычной школе помогли ему и одолеть собственные недуги, и бессонницу, и грянувший вскоре финансовый кризис, а теперь еще и ковид.

Есть ли какие-то особые требования, чтобы быть принятым в школу смеха? Оказывается, есть. (Ну, кроме личного желания обучаться, разумеется).  Лежать на траве, сняв обувь. И держать рядом с собой бутылку минеральной: смех в течение часа вызывает жажду.

Ну а теперь небольшой экскурс в историю. К профессионалам, которые не знали таких тонкостей, как Кристоф. В еврейской общине Вильно конца XIX века славились два бадхана, Цунзер и Бройншвейг. Один забавлял городских богачей, другой – ремесленников и мелких торговцев. Зарабатывали, исполняя на семейных посиделках сразу несколько обязанностей – не только шутов, а еще официантов и швейцаров. Если учесть, что они непрестанно сыпали шутками и песенками-экспромтами на идиш, польском и русском языках, заполучить их мечтали многие в общине. И таких мастеров смехотворчества было у евреев немало.

Да, не ведали они про механизм смеха. К примеру, про то, что смех приводит в действие одновременно 300 отдельных мускулов и насыщает организм так называемыми гормонами хорошего настроения.

Хохот – это чудесная терапия. Во время смеха мышцы живота выталкивают воздух со скоростью до 100 км/час, а легкие вбирают в 3 или 4 раза больший, чем обычно, объем кислорода. Так, без какой-либо другой помощи извне, самочувствие улучшается. 20 секунд смеха так же влияют на организм, как три минуты быстрой гребли или 15 минут оздоровительного бега. Смех укрепляет иммунитет, раскрепощает, разнообразит социальные контакты, развивает интеллект. 

Не тупи, дорогой!

Это выражение на сленге с уголовной родословной означает спектр нюансов: «одумайся», «будь умней», «шевелись», «не будь лохом», «перестань гнуть своё». В Бразилии на языке «тупи» говорят 30 тыс. жителей – потомки индейцев.

Что ни континент – то своё «тупи».

В основном, тупость понимают в переносном, а не в буквальном смысле слова. Но есть исключения. К примеру, в разных странах есть свои мастерские профессиональной заточки самых разных инструментов – маникюрных, кухонных, охотничьих, туристических – под названием «Не тупи!» А в узбекском городе Андижане такой мастерской нет. Жители приходят на рынок c громким именем «Жахон буюм бозори». Это переводится как «Мировой товарный рынок», но, понятно, что до глобальных масштабов товарооборота и выдающихся брендов как до Луны; здесь в ходу продукция, выращенная или изготовленная в радиусе максимум 100 км.

И потребности посетителей рынка тоже не планетарного, а вполне местного формата. Скажем, по доброй вековой традиции идут к точильщикам – привести в порядок ножи и ножницы. Включаются станки, и через пару-тройку минут заказчик может получить…

А вот теперь – стоп абразивным дискам. Потому что мастеров обступили сотрудники местной милиции с неожиданным и даже обидным вопросом: «Вы чем тут занимаетесь?» Будто впервые увидели их. «Затачиваем лезвия ножей и ножниц». «Да-а-а-а, – говорят стражи порядка. – Есть готовая продукция?» «Конечно, уважаемые. Все, как полагается. Заказчик пошел по рядам, вот купит все, что надо, напоследок зайдет к нам, а мы ему…» «Вот-вот, что вы ему?» «Отдадим все, что он попросил сделать. Готовые к употреблению ножи и ножницы». «Заточили, говорите? А теперь затупить все это надо!»

Точильщики не понимают сути проблемы. «А тут и понимать нечего. Тупи давай!» Так было не всегда. Но вот выдался на горе обладателей ножей-ножниц такой день – тупой до полного беспредела! Что за напасть? «Вот-вот, чтобы напасть на людей никто не мог, инструмент надо лишить остроты, – поясняют милиционеры. – Спецоперация у нас. Боремся с заточенными ножами в целях профилактики правонарушений!»

Это не анекдот. О массовом затуплении прекрасно заточенных ножей с гордостью доложила пресс-служба МВД: «В минувшую субботу на рынке «Жахон буюм бозори» в оперативном режиме затуплено 350 ножей». Народ перешептывался: а почему 350? Один мясник догадался: «По числу дней в году». Его строго поправили – дескать, дней-то меньше. Он нашёлся: «А теперь отминусуйте праздники!» Число 350 объяснялось проще: больше в тот день ножей и ножниц в хозяйственных сумках горожан, прибывших на рынок, не нашлось.

Но все же за этой акцией в Андижане стояла причина. Оказывается, не так давно на рынке «Чинни бозор» в Ташкентской области был убит сотрудник одного из магазинов. Скончался от ножевых ранений, которые ему нанесли носильщики товаров. Что уж они не поделили, не очень понятно. Скорее всего, черный нал.  И вот, памятуя об этом, в МВД республики решили: наличие стальных лезвий виновато. Стало быть, всех, кто по базарам Узбекистана гуляет, этих самых ножей-ножниц лишить надо. Но не будешь же каждого встречного-поперечного останавливать да обыскивать. Самое гениальное решение: накрывать обладателей ножей у точильного станка.

Так вот совершенно неожиданно андижанские точильщики и попали под раздачу. Заодно стражи порядка провели с сотрудниками рынка «разъяснительную беседу о том, как предотвращать преступления с применением режуще-колющих предметов на рынке и в торговых центрах». В это же время обложили точильщиков на другом андижанском рынке «Эски шахар дехкон бозори». Число затупленных здесь ножей в рапорте не указано, но понятно, что счет тоже шел не на десятки. Если учесть серию рейдов по ночам, а также в дневное время, да ещё и по школам города, то имеет место тотальное подозрение в каждом потенциального ноженосца.

Правда, непонятно, как изменилась статистика преступлений в республике после того, как лезвия ножей утеряли желанную остроту. Видимо, это секретная информация, с которой правоохранители не имеют права делиться с общественностью, которую охраняют. Точильщики ушли в подполье, а, стало быть, малый бизнес в республике существенно подорван. За просьбой к милиционеру «Не тупи, дорогой!» стоят сотни детей, которые ждут глав семейств с живой базарной копейкой. Но это, по мнению МВД, ерунда. Главное – отчитались, галочку в рапорте поставили: столько-то ножей избавлено от остроты. Будто при желании и тупым ножом прирезать невозможно. 

Не мандарины – золото!

Еще на подступах к продуктовому магазину в казахстанском ауле Сепа Акмолинской области продавщица Майра увидела картину, которая поначалу ее встревожила. Односельчане облепили торговое заведение со всех сторон. Уж не пожар ли случился? Ее встретили гомоном: «Успокойся! Все в порядке! Твоё дело – магазин открыть. И выкладывай как на духу – мандарины ещё остались? Ах, 20 ящиков есть? Хорошо. Но норму установить придется: в руки не больше килограмма. Не хлопай глазами – открывай поскорей!»

Майра никогда не наблюдала всплеска массового интереса к цитрусовым. Интересы земляков ограничивались привычными товарами – хлеб, крупы, масло. А тут мандарины, не самый дешевый товар, подавай. Несколько десятков человек выстроились в очередь. На тех, кто пришел с малышами (нашлись же сметливые!), зашикали, но такие мамаши восприняли это, как покушение на права детей. Словом, началась обычная бодаловка, какая обычно бывает, когда привозят свежий хлеб.

Седобородый Наурызбай вызвался следить за порядком в очереди, а его жена Гуляман пристроилась к Майре. «Зачем это?» «А вдруг ты, милая, надумаешь себе пару-тройку мандаринов отложить? А товар-то не твой – общественный!» Майра ничего не понимала. Откуда ажиотаж? И ведь очередь ничего не поясняет. «И не скажем, пока всех не отоваришь. Взвешивай скорей! А то школьники понабегут вместе со своей учительницей Баян».

Причем тут учительница? Если бы Майра захватила с собой мобильный телефон и просмотрела сообщения в группе в WhatsApp, она бы поняла, в чем дело. А сельчане, горластые и словоохотливые, продолжали безмолвствовать. Чудеса! А тут ещё глазастая Гуляман над весами нависла: «Ты давай это – без перевеса. Следующий!»

Лишь когда опустели ящики, и земляки, которым не достались мандарины, обступили Майру с вопросом, когда ждать нового поступления цитрусовых, Гуляман растолковала причину ажиотажа. Оказывается, местная учительница Баян Исабаева выставила в WhatsApp видеоролик. На нем запечатлена сценка, которая потрясла всех жителей аула: Баян надрезает мандариновую шкурку, расщепляет дольки и достает из глубины плода золотое кольцо. Кольцо – ладно. В следующем – серьга, в третьем – ее наушница-напарница. Словом, что ни мандарин – то бижутерия, золотая или серебряная.

Народ, просмотревший видеоролик, сделал вывод: не иначе, как ноу-хау работников ювелирной фабрики, которые решили таким образом родное предприятие грабануть. А по недосмотру сунули бесценные мандарины не в тот ящик, да и вместо того, чтобы сокровище припрятать, отправили в торговую сеть. В общем, по всему получилось: лоханулись грабители. Сколько золотых изделий украли – неведомо. Может, счет на килограммы?

Так неприметная сельская учительница Баян Исабаева стала звездой интернета.

Вместо того, чтобы вести урок, она вынуждена была отвечать на вопросы – учеников, коллег, родителей. Позвонил даже аким аула (сельский староста), кто-то из районного начальства. И все с обидой. Мы тебя, значит, вырастили, выучили, уважали, зарплату платили, а ты вон как – захапала всю ювелирку и не поделилась ни с кем, и кто ты после этого?

В общем, звезда звездой, а золото в район вези. На них дорогу построим, ту же школу подремонтируем, крышу фельдшерского пункта подлатаем. При этом сбивчивые объяснения Исабаевой никто не слушал. А послушать стоило. Вот как это прозвучало в том же WhatsApp:

«Хотела разыграть сестер. Записала и отправила видеоролик о том, как якобы нахожу в только что купленных в сельмаге мандаринах золотые кольца. Они не поверили. Я следом второй ролик – о том, как надрезаю кожуру, вталкиваю внутрь украшение, разрез тщательно камуфлирую. Вместе похохотали. И решили разыграть окружающих – родных, соседей, разослав видео. Я-то думала – посмеёмся. Сама не ожидала, что так расстрою весь аул».

«Расстрою» – не то слово. Основательно обидела. С коллективной обидой в сердце прежде просто прихрамывающая Гуляман пересела в инвалидную коляску и покатила к местной гадалке с просьбой наслать высококачественную порчу на обманщицу. В противовес сестры Баян совершили жертвоприношение – зарезали самого тучного барана и сделали бешбармак для земляков. Но большинство сидело за дастарханом с козьей мордой.

Словом, разочаровала Баян охочих до халявного золота односельчан. Да так, что теперь даже близкие подруги на дни рождения перестали приглашать. Но и обществу навредила – местную социальную программу подкосила.

Единственный человек, кто не обиделся на неё, – продавщица Майра, которая благодаря имеющемуся запасу мандаринов за час-полтора месячную выручку сделала.

… Итак, календарь подсказывает: празднуем 1 апреля, он же День дураков. У него замечательная особенность. Поскольку в повседневной жизни идиотизм – что на аульно-базарном, что на государственном, что на бытовом или семейном уровне – проявляется повсюду и всегда, отмечать его стоит 365 дней. На что, видимо, и намекал Марк Твен.

Александр МЕЛАМЕД.

Использованы авторская коллекция фотографий, материалы сайтов dw.com, других СМИ ФРГ, Узбекистана и Казахстана.