Яков Фрейдин | Как спасать Путина?

На втором этаже старинного дома в городке Поукипзи, что в штате Нью-Йорк, музыкально запел смартфон. По мелодии «Хорст-Вессель» хозяйка дома разу поняла, кто звонит. Она подняла телефон со столика, у которого делала себе макияж, и просипела в трубку:

— Привет, дядя Джордж, как самочувствие?

— Хиля, надеюсь у тебя телефон защищён от прослушки? — строго спросил Сорос, — а не то, сама понимаешь…

— Вы же по WhatsApp звоните, в нём всё закодировано намертво. Это куда лучше, чем та линия, что нам через ЦРУ установил папа Джо… Цэрэушники, суки поганые, сначала кодируют, а потом прослушивают и продают… Так что не волнуйтесь, по WhatsApp всё чисто.

— Ах да, я забыл, память уже не та… Тогда слушай внимательно. У меня дома в Катоне, надеюсь ещё не забыла дорожку, на следующей неделе, а именно в понедельник я устраиваю Хэллоуин-парти, так что бери с собой своего козла Билли и приезжайте к семи. Если он вдруг заартачится, скажи, что будут девочки.

— В костюмах или как? — деловито поинтересовалась Хиллари Клинтон?

— Маска обязательно, остальное сама решай — хоть в чём мать родила! Впрочем, это я шучу, уж луче накинь что-то для приличия, а не то ты своим видом моих гостей распугаешь. Хе-хе…

— Сами-то вы, дядя Джордж, тоже не Джордж Клуни. Ладно, кто там ещё будет кроме нас?

— Все те же: Барак со своей дылдой, старая карга Нэнси с Чаком. Чтобы твоему Билли глаз потешить позову эту Шурочку-дурочку, ну ещё пара-тройка других, кого тоже знаешь…

* * *

В последний день месяца после заката солнца, когда верхушки сосен, что стеной окружали старинный трёхэтажный особняк, перестали золотиться и уже сливались с серым небом, к боковому подъезду цепочкой шурша шинами подкатывали лимузины в сопровождении внедорожников охраны. Стражники выскакивали из своих машин, открывали двери лимузинов и помогали важным персонам пройти в дом. На гостях были надеты чёрные карнавальные костюмы и маски. Там были маски спикера Палаты Представителей Нэнси Пелоси, нынешнего президента Джо Байдена и его супруги, бывшего президента Обамы с женой, сенатора-социалиста Берни Сандерса, его верной ученицы конгрессменши Александрии Окасио-Кортез, которую все ласково называли «Шурочкой-дурочкой», и, разумеется, любвеобильного шалуна бывшего президента Билла Клинтона со своей в некоторых частях лучшей половиной Хиллари. Чьи там лица были скрыты под этими великолепно сделанными масками, догадаться невозможно, но судя по серьёзной охране и потому, что все они направлялись в гости к Соросу, это явно была не мелкая сошка.

Гости проходили в гостиную, кучковались по двое-трое и шептались на всякие пустяковые темы. Когда съезд масок закончился, в просторном зале набралось человек двадцать или около того. Старинные часы музыкальным боем пробили семь. Хозяин дома в маске и костюме вампира с осиновым колом в груди подкатил к столу на инвалидной коляске в форме гроба с мотором, цепким взглядом оглядел присутствующих, постучал вилкой по бокалу и объявил:

— Прошу всех занять свои места за столом согласно карточкам, на которых указаны имена. Программа на сегодня у нас большая, надо успеть всё обговорить до полуночи, пока не пропел петух, так что время терять не будем.

Гости побродили вокруг, разглядывая карточки с золотым тиснением; вскоре все расселись, положили салфетки себе на колени и обратили взор к концу стола, где сидел Сорос. Он кивнул официантам и те хлопками, как салютом, ловко откупорили бутылки с шампанским и резво побежали вдоль стола разливать его в хрустальные бокалы, стоявшие перед каждым гостем. Сорос поднял бокал и сказал:

— Мы здесь все свои, каждый из нас сегодня прошёл тест на коронавирус и нам опасаться нечего. Поэтому прошу снять маски и начнём.

Гости сразу сняли маски, и тут даже видавшие виды официанты нервно хмыкнули: маски были сняты, но абсолютно никто из гостей не изменился! Никто! Какие они были до того, такими и остались. Фокус оказался в том, что маска, скажем, Обамы была надета на самого Обаму, маска Хиллари Клинтон — на саму миссис Клинтон, и так далее. Каждый из гостей носил маску в виде своего собственного лица. Так что, в маске или без маски — разницы почти никакой. Особенно всех поразило лицо Сороса — как был вампиром, таким и остался. Все нервно засмеялись такому неожиданному единомыслию, а когда язвительные комментарии и шуточки утихли, хозяин дома продолжил:

— Это очень символично, что мы все не сговариваясь надели на себя собственные лица — никто теперь не назовёт нас двуличными. Шучу-шучу… Ещё как назовут! За это и выпьем.

Все пригубили шампанское, и он продолжил:

— Мы тут все единомышленники и цель у нас одна — управлять этой страной без помех, Америка должна принадлежать нам безраздельно. Мы над этим давно работаем, и есть уже прекрасные результаты, но впереди ещё много дел, так как руки наши пока повязаны конституцией. Впрочем, этот досадный недостаток мы можем одолеть легальным путём, который берёт много времени, сил и денег. Но зато и риска меньше. Через неделю пройдут выборы в Конгресс. Чтобы на бюллетенях были отмечены нужные имена, наши люди в поте лица трудятся по всей стране: и в почтовых отделениях, и на избирательных участках. Как мы хорошо знаем — неважно кто как голосует, важно кто считает голоса. Наши сотрудники славно поработали два года назад, надеюсь, что и в этот раз не подведут.

При этих словах все понимающе глянули на Президента и вежливо ему похлопали, на что тот недоуменно заморгал и громко спросил у сидящего рядом сенатора Сандерса:

— А? Что такое он говорит? Это он про меня?

Сандерс успокоительно похлопал его по плечу и кивнул Соросу: «Не обращайте, мол, дядя Джордж, внимания, сами понимаете… Травите дальше».

— Время поджимает, — продолжил бывший валютный спекулянт, — поэтому сейчас стоит подумать о наших первых шагах сразу после выборов.

Он порылся у себя в карманах, не нашёл, что искал, и обратился к сидящим за столом:

— У кого-нибудь есть доллар?

Удивлённые гости стали шарить по карманам своих карнавальных костюмов, извинительно пожимали плечами и разводили руками. Кто-то предложил выписать чек, но Сорос повторил, что ему нужен только один бумажный доллар. Затем с этим же вопросом он обратился к официантам, стоявшим у стены. Сразу же несколько рук протянули ему долларовые бумажки. Он взял одну, разгладил её на столе, затем поднёс поближе к глазам, надел очки и прочитал:

— «Novus Ordo Seclorum» — вот, что написано на печати США. Не обращали внимания? Если вы давно доллар в руках не держали или подзабыли латынь, переведу: «Новый порядок на века». Отныне — это наш лозунг: мы с вами должны установить на века наш новый порядок. Наш! И не только в Америке, но и во всём мире.

Тут молоденькая Александрия Окасио-Кортез вскочила, захлопала в ладошки и с торжеством оглядев присутствующих прокричала:

— Правильно говорите, дядя Джордж! Наш новый социалистический порядок, как во всех прогрессивных странах Латинской Америки! Вперёд к социализму, товарищи!

Над столом повисла неловкая пауза. Умудрённый жизнью Берни Сандерс потянул девушку за рукав чтобы она села на своё место и по-отечески сказал:

— Не шумите, Шурочка, успокойтесь. Будете говорить, когда вас взрослые спросят, а пока сидите тихо и слушайте…

— Вы, дамочка, по сути правы, — ободряюще сказал ей Сорос, — только мы такие слова, как «социализм», «товарищи», «марксизм» и прочие подобные термины вслух пока стараемся не произносить. Даже в своём кругу. Разумеется, именно это мы имеем в виду, но вслух: ни-ни! Зачем давать оружие нашим противникам? Вместо этих слов говорите: «прогресс», «равенство», «антифашизм», и прочие эвфемизмы. Кто может понимать, поймёт. Все эти слова лишь инструменты для нашей победы, после которой мы про них, разумеется, забудем. Ну хорошо, перейдём к нашей повестке. У кого есть предложение о следующем шаге? Чак, я вижу, вы хотите что-то сказать?

— Как говорил русский большевик Ленин, — начал сенатор Чак Шумер, — учиться, учиться и ещё раз учиться! Чтобы закрепить нашу победу, надо ускорить правильное обучение молодёжи в школах, колледжах и университетах. За последние три десятка лет мы в этом деле многого добились, но ещё остаётся немало молодых людей, которые наивно верят в капитализм. Их надо перевоспитывать. Поэтому я предлагаю давать большие гранты и субсидии тем школам, где ведётся правильное обучение. А прочие школы и университеты закрыть. Этот закон мы проведём через Конгресс после выборов. И обязательно ещё шире откроем двери всем, кто хочет переехать в нашу страну из Латинской Америки и Африки — такие люди легко поддаются дрессиров… я хотел сказать — воспитанию, и они со временем станут нашим электоратом, что навсегда закрепит новый порядок, о котором говорил дядя Джордж.

— Верная мысль, — сказал Обама и все закивали, — Какие ещё есть идеи?

— Давайте снесём памятники всем прошлым расистам и эксплуататорам! — опять не сдержалась эмоциональная Шурочка, её смуглое лицо даже раскраснелось от возбуждения.

— Хороша идея, моя милая, — ласково сказал Билл Клинтон, со знанием дела разглядывая скромные формы молодой конгрессменши, — Но уж если сносить, то только сами памятники, а вот пьедесталы можно оставить на месте. Для экономии средств. На них мы установим монументы нашим новым героям. Для начала я предлагаю снести в Нью-Йорке памятник Колумбу, что у Центрального Парка, а вместо него поставить скульптуру покойной, но прогрессивной судьи Рут Гинзбург. С клюшкой для гольфа в руке. Разумеется, в молодом возрасте и обнажённую, — добавил он, за что схлопотал болезненный удар локтем в бок от своей супруги Хиллари, которая злобно прошипела: «Ты ещё Монике Левински поставь памятник. С сигарой во рту…»

Чтобы замять возникшую неловкость поднялась Нэнси Пелоси. Выставив вперёд костлявую руку и немощно тряся головой и прочими частями своего дряхлого организма, она проговорила:

— Меня беспокоят дела в Украине. Конечно, не сама Украина — что она нам, бог с ней! Меня волнует наш русский друг Путин. Он там крепко завяз и дело может принять лично для него опасный оборот. Путин — это наш герой! Сколько лет мы тратили миллиарды на борьбу с советской Россией, а результаты? Стыдно сказать, — кот наплакал. Одно ЦРУ нам сколько стоит! Или Пентагон! А вот наш секретный друг Владимир Путин в одиночку, без нашей помощи, смог так разрушить Россию, как до него никому не удавалось: ни Ленину, ни Сталину, ни даже Гитлеру! Он сделал то, над чем мы и наши союзники 100 лет бились без больших результатов. Был сильный и опасный противник, и вдруг фу-у — и нет его! Сдуло! У нас не получилось, а у него — полный успех! Давайте будем благодарны этому герою, так много сделавшему для всего мира. Как он сам говорит: «Мы своих не бросаем», и мы его не бросим. Путина надо спасать! Наш ведь человек… Что мы можем для него сделать?

— Давайте построим для него мавзолей! — крикнула нетерпеливая Шурочка, — у нас, в Вашингтоне. Снесём мемориал Джефферсону, а на его месте сделаем для Путина мавзолей!

— Интересная идея, — кисло поддержал коммунистку Шумер, — но ведь он пока не умер…

— Шумер-умер, — раздражённо перебил сенатора Сорос, — про мавзолей рано говорить, это на будущее. Давайте что-то сделаем для пока живого Путина. Есть ли какие идеи, как его спасти от смерти, а Россию от окончательного развала? Вы все должны хорошо понимать: нам никак нельзя порушить Россию. Потрепать до основания — это да, святое дело, но важно сохранить её в целости, чтобы постоянно иметь перед собой такого удобного врага: большого, злобного, но слабого. Без внешнего врага нам с внутренними врагами не справиться…

Президент Джо тоже решил сказать своё веское слово. Он встал и, покачиваясь на нетвёрдых ногах, промямлил:

— Уж как мы вот… стараемся Россию не слишком это… напрягать… тормозим поставки оружия украинцам… не позволяем им стрелять по территории России, давим на них чтобы с Путиным договорились. Пытались даже через… забыл как звать… ах да, Илона Маска… Только этот ихний, ну который с бородой … ах да, Зеленский — такой, бля, упёртый … Хотелось чтобы это всё побыстрее как-то улеглось… Скоро выборы на мой второй срок… Буду дальше давить…

Между тем за окнами сгущалась ночь. Ухала сова. В затянутые нейлоновой паутиной тёмные стёкла бились летучие мыши: не то искусно сделанные в Китае муляжи, не то настоящие. Люстра мерцала. Под звуки загробной музыки Сен-Санса официанты внесли на круглых подносах десять пицц с всевозможными начинками: крабами, вялеными кузнечиками, белужьей икрой, рыбой Фугу и прочими редкими деликатесами. Официанты ловкими движениями разделяли каждую пиццу на куски и предлагали гостям на выбор — кто какую начинку хочет.

Между тем Сорос рассуждал вслух: — Мы все согласны, что Путина надо спасать. Но как? Это дело тонкое, заковыристое. Очень даже непростое… Пока у него есть власть и деньги, но…

— А что ещё надо? — удивилась Хиллари Клинтон, — Деньги и власть — это всё, что каждому нормальному человеку хочется. Вот мне, например…

— Прошу прощения, Хиля, но ты права только отчасти, — перебил её Сорос, — Сама подумай, какой прок от его денег? После того, что он в Украине натворил, от него весь мир шарахается, как от стыдной болезни… Кому нужны власть и деньги, когда голова с плеч покатится? Похоже, что в России у него выжить шансов мало, а никакая другая страна, даже Китай, его у себя не укроет. Ну разве что Северная Корея, но он скорее в петлю полезет, чем пойдёт на милость к пуховику Киму. Да, Путин сказочно богат — не мне чета, только это редкий случай, когда деньги не помогут…

— У меня идея! — хриплым голосом воскликнул Клинтон, — Зачем Ким? Давайте предложим ему секретное убежище где-то на нашей территории, чтобы он мог там затеряться. В полной тайне от всех. Не на континенте, разумеется, тут его смогут легко вычислить, а, скажем, на каком-то далёком острове. Место найти не сложно. Вот, к примеру, после моего покойного друга Джеффри Эпстайна остался прелестный частный островок в Карибском море. Я туда вместе с британским принцем Эндрю много раз летал на встречи с девуш… то есть, с коллегами, — добавил он, покосившись на Хиллари, за что в очередной раз получил от неё болезненный удар локтем под рёбра.

— Прекрасная идея, — поддержала его Камала Харрис, — я этот островок тоже знаю, бывала там не раз и с принцем, и с прочими приятными господами, разумеется, когда помоложе была (она грустно вздохнула). Давайте предложим русскому царьку этот остров в подарок, чтобы было куда ему сбежать и где укрыться, когда всё у них полетит вверх тормашками. Уверена, он на это с радостью согласится, выбора-то у него нет. Так его и спасём. Мы с Джо можем послать за ним в Москву, или где там в России он прячется, наш президентский самолёт, а оттуда…

— Билли прав, и вы, дамочка, правы, прошу прощенья, забыл как вас по имени, — перебил её нетерпеливый Сорос, — Так и сделаем! Вывезем его из бункера, как в своё время Гитлер вывез из Италии Муссолини, и упрячем от всего мира. Тайно доставим на карибский остров, наш 4-й флот обеспечит ему надёжную круглосуточную охрану, и этот русский царёк сможет там без забот и хлопот спокойно доживать свой век. А как долог будет этот век — мы решим после, по обстановке. Между тем без него война с Украиной сразу закончится, наши акции пойдут вверх, слабая Россия сохранится и все будут довольны.

— Погодите! — неожиданно взвилась Хиллари, — Ишь какая вы, Камала, добренькая за чужой счёт! Несёте какую-то чушь про подарки! Остров-то мы ему дадим, но разумеется — не бесплатно! Никаких подарков! Пусть он за эту идею хорошо заплатит Биллу и… всем нам! Денег у него немеряно, так что каждому перепадёт в соответствии с…

Однако, мысль свою она закончить не успела — стоявшие в углу зала часы пробили полночь и заливисто закричал жареный петух. Люстра ярко вспыхнула и погасла. В темноте все встали из-за стола, замерли и наступила тишина, только за окном ухала сова. Официанты зажгли свечи, вновь зазвучала загробная музыка Сен-Санса и один за другим гости молча направились на улицу к своим лимузинам.

©Jacob Fraden, 2022
Рассказы Якова Фрейдина можно прочитать на его веб-сайте: www.fraden.com