КОНТИНЕНТ - Новости и аналитика актуальных событий в мире, мнения и комментарии экспертов и обозревателей
При сумме украденного свыше $100 млн. вина становится недоказуема
Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram.
Вспомнилось зафиксированное в компьютере памяти впечатление конца 1970-х…
Весна. Майские. В тёмном хрущёвском дворе, – под заслоняющими небо гигантскими тополями, – стоит жуткий, невыносимый бабий вой. Над запаянным цинковым гробом, покоящимся на табуретках, покрытых ковром с оленями.
Вот этот двор, эта полуночная темень и этот заунывный похоронный вой стали в будущем для меня неким символом уходящего десятилетия, напитанного звоном расхристанных гитар с ляминорной тоской афганских баллад.
Но стоило только выйти из сумрака, повернуть за угол, – а там…
Гром маршевого металла и задорный визг праздничных труб: бум-бум!! Слепящее глаза солнце в яркой синеве пурпурных пуховых львов и – огромные кумачовые знамёна и – счастливые улыбки-улыбки-улыбки, смех, счастье, счастье…
Через совсем немного времени всё это – и войну и мир – назовут застоем и проклянут.
Мы же, в свою очередь, вспоминаем старые и не очень, – с бородой и без, – анекдоты… Выходные на носу, как-никак.
«Слышь, пацанчики, – цык-цык сквозь щёлку между фикс, – никакой ядерной войны не будет, – в натуре, да, – до тех пор, пока $500 млрд, принадлежащих высшему политическому истеблишменту России, хранится банках в США!» – сказал Жора Киссинджер по кличке «В натуре-на».
После великой Победы учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам.
Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка – что развешивал военные листовки. Катенька – вязала носки для фронта.
Тут встаёт Вовочка:
– А я участвовал в боевых действиях!
– Это как?
– Подносил снаряды к артиллерийским установкам.
– Ну, ты молодец. И что они тебе говорили?
– Зер гуд, Вольдемар!!
Либерал, патриот и еврей рыбачат. Ловят золотую рыбку. Поймали.
Три желания на троих, как водится.
Либерал говорит:
– Пусть все патриоты улетят к чертям на Марс.
Патриот:
– Пусть все либералы сгинут в Гулаге!
Еврей спрашивает рыбку:
– А вы исполните их желания, госпожа?..
– Ну разумеется, – отвечает рыбочка.
– Тогда, пожалуйста, чашечку кофе!
Старый еврей стоит длиннющую очередь в лабазе и громко рассуждает: «Безобразие! Жрать нечего: гречки нет, масла нет, рыбы нет. За свежим хлебом – очередь не протолкнуться!»
На другой день его вывозят на Лубянку и очень культурно объясняют, что ежели он будет прилюдно говорить, что у советской власти ничего нет, то его сначала посадят. А потом расстреляют – за антисоветскую пропаганду.
Учитывая возраст, старика отпустили домой безо всякого наказания.
Вышел еврей на улицу.
Идёт и зло бурчит себе под нос: «У сволочей даже патронов для расстрела нету!!»
– Роза Марковна, я слышал, шо вы таки женили своего Додика! И как вам невестка?
– И шо я вам могу сказать… Из профэссорской семьи, гх-м. Два высших образования. Умеет готовить. Хорошая работа. Очень аккуратная. Шьёт, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь ещё та.
Чтобы по-настоящему соблюсти древнерусские “ватные” традиции, прощальные стопки нужно пить в следующей последовательности:
Только теперь, внимание:
При этом внимание: русские богатыри всегда знали норму!
*
– А какой здесь пароль?
– Это реанимация.
– Большими или маленькими?
*
– А тебе лет-то сколько?
– Тринадцать.
– Так, быстро встала, оделась и ушла!!
– Ой-ой-ой… Какие мы суеверные.
*
– Алло! Привет. Понял. Молодец, дорогая, поздравляю! Целую. Жду.
Кладёт трубку.
Грустно:
– Ну всё, капе-е-ец… Права получила.
*
– Бога нету.
– Ты свой ум видел?
– Нет.
– Значит, его тоже…
*
В еврейском туалете: “Не сиди просто так, думай что-нибудь!”
*
– Вы здоровы, бабуля.
– Задыхаюсь я, доктор. Не могу больше.
– Да когда же, когда?!
– Когда автобус догоняю.
*
– Запрещённое есть? – спрашивает таможня.
– Ну есть. Мнение. Собственное.
– Взять его!
*
Министру здравоохранения В.Скворцовой: «Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты ветеринара Айболита?!»
*
– Мне кажется, доктор, что я бабочка.
– Вам в соседний кабинет – к психиатру!
– Я к нему и шёл. Но увидел свет у вас под дверью…
*
Научный факт. При сумме украденного свыше $100 млн. вина становится в принципе недоказуема.
*
– Я хочу служить во флоте.
– Ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас и кораблей нет?
*
– Ося, какой вид спорта ты предпочитаешь?
– Если бы спорт, и правда, приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
*
– Пап, а сколько до Америки лететь?
– Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
– Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои Тополя!
*
«Почему изнасиловать восьмилетнюю девочку нельзя и нужно за это идти в каторгу, а изнасиловать Тютчева или Баратынского можно, и это вознаграждается хорошим барышом?» К.Чуковский
*
– Сын, я тебе книжку про барона Мюнхгаузена принёс.
– А кто этот, пап?
– Самый правдивый человек на свете.
– Папа, разве ты не знаешь, что самый правдивый человек на свете – Леонид Ильич Брежнев?
*
ФНС:
– Ваше состояние?
Налогоплательщик:
– Предынфарктное. Состояние шока и депрессии…
*
Свинина в сочетании с обильным алкоголем убережёт вас от риска стать радикальным исламистом.
*
– Это генномодифицированная морковь?
– Нет, а почему вы спрашиваете? – удивился продавец.
– Да, почему вы спрашиваете? – тоже удивилась морковь.
*
У мужика родила жена.
– Скажите, а когда теперь можно заняться cекcом? – спрашивает он у акушерки.
– Через полчаса, на парковке, – отвечает акушерка. – Ниссан-Альмера.
*
«Я пристаю, когда пьяный…» – сказал он, очень смущаясь.
Она молча достала портвейн и стакан.
*
“Позвони мне, когда твой уйдёт!” – написал кто-то мелом на асфальте под окнами двенадцатиэтажки… Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки, вымыта посуда, до блеска вычищены раковины-унитазы.
*
Тут где-то в ленте произошёл небольшой дискурс, мол, чё это ты, Фунт, анекдоты с бородой постишь? – типа западло.
Отвечаю.
Ребята! Да анекдоты с бородой – это и есть непререкаемая основа наша, наследие, свобода наша, если хотите. Во все века.
Ведь серьёзные дяди, историки государства Российского: Вяземский, Вонлярлярский, Писемский, Куприн, Гиляровский, да их сонмы! – были отчаяннейшими рассказчиками анекдотов и повесами, ой, да что вы…
(Кстати, сведений о шутливости вне сомнения исторического гранда Карамзина у меня нету. Поэтому и не назвал. Виноват.)
В театр во время спектакля разнузданно и по-хамски громко вваливается кавалерист в шапке, при сабле, в высоких сапогах со шпорами. Ну, разве что не сморкается в открытую.
Поручик Ржевский, чуть подшофе, тут же подошёл к нему, крепко пожав руку:
– Благодарю Вас!
– За что? – опешил наглый гусар.
– За то, что Вы не привели в театр ещё и коня.
*
Неисправимый балагур и насмешник, племянник знаменитого петербургского почт-директора поручик Константин Булгаков часто писал стихи для одного своего влюблённого приятеля.
И вот он снова прибежал к Константину:
– Стихов, ради бога, стихов! Еду к ней.
Усмехнувшись, Булгаков взял чистый лист и без помарки настрочил:
Сидя целый день без дела,
Я немножко …
Чтоб не делать ни …
Позвала служанку я:
– Чем сидеть там кверху …
Дырку на чулке заштопай!
А потом пошла гулять.
Вот и всё, …!
Приятель схватил листок и, не читая, спрятал в карман.
– Спасибо, друг, выручил! – И умчался.
С букетом цветов он передал записку любимой.
Её мать, крайне влиятельная столичная особа, тоже любовалась букетом. И, в предвкушении волнующих чувств, с радостью за счастье дочери, прочла стихотворение…
Опустим занавес.
Храни Господь Россию!
Эта рассылка с самыми интересными материалами с нашего сайта. Она приходит к вам на e-mail каждый день по утрам.