Флагманские трусики и др. кораблятские байки

Из цикла “Руссо туристо – облико недоволе”

Мы предлагаем вашему вниманию истории, свидетелем которых автор стал во время двух средиземноморских круизов на израильских судах. Поскольку все они объединены тем, что произошли на кораблях либо во время выходов пассажиров на сушу, назовем их вслед за неизвестной девочкой, которая попросила папу-капитана рассказать ей что-то интересное о “ кораблятской” жизни, соответствующими байками.

СУСЛИК И РЫБОНЬКА

Эта пара не могла не привлечь внимание пассажиров. А еще она наверняка запомнилась капитану на всю оставшуюся жизнь.

Есть такие супруги, которые живут, дыша в душу (именно так, а не просто “душа в душу”). Обычно они любят друг друга гораздо сильнее, чем даже собственных детей. И стараются как можно меньше обращать внимание на окружающих. Особенно – на отдыхе. Реальные имена этой пары в возрасте “пятьдесят плюс” наверняка хранятся в анналах круизной фирмы, но все запомнили парочку по тем прозвищам, которые слышали с десяток раз на дню во время двухнедельного плавания до Лазурного берега Франции.

– Суууууууууслик! – кричала жена через весь зал столовой. – Возьми мне, Сусличек, ту вкусненькую фиговинку, которая так сладенько сосётся!

– Сейчас-сейчас, Рыбонька моя! – с любовью глядя на благоверную, мини-юбочка которой явно была извлечена из ее собственного гардероба начала восьмидесятых, когда ножки хозяйки были несколько стройнее, отвечал ее пышноусый супруг. – Найду эту фиговинку и принесу тебе на крыльях любви!

Поскольку большинство пассажиров были русскоязычными, все находившиеся поблизости стали внимательно наблюдать, что же такое сладко сосущееся найдёт Суслик. Кое-кто даже бросил трапезу и приблизился к раздаточным столикам. Фиговиной оказалась хорошо знакомая израильтянам карамбола – желтый тропический фрукт, напоминающий звезду.

После того, как Суслик торжественно отнес карамболу супруге, пассажиры дружно повернули головы в сторону Рыбоньки – интересно же, как это довольно твёрдое и не слишком сочное творение природы можно сосать. Позднее несколько дам попытались повторить это, но безуспешно: только Рыбонька несколькими сосательными движениями смогла оставить от карамболы только шкурку.

КОНФУЗ КАПИТАНА

Из похода по Каннам супруги вернулись воодушевленные. Еще на катере, доставляющем пассажиров из порта на стоявшее на рейде судно, пассажирам пришлось слушать радостные восклицания и разглядывать покупку, которая так возбудила ее обладателей.

– Сусличек, посмотри, какие кружавчики! – растягивая руками черные трусики, делилась радостью Рыбонька. – Ты видишь, если сделать вот так, то получается Джоконда, а если так – две влюбленные собачки.

И в самом деле, при разной степени растяжки узор удивительным образом менялся. И этот факт заинтересовал нескольких дам бальзаковского возраста, которые возмечтали на завтрашней прогулке по Каннам приобрести точно такой же предмет интимного гардероба.

– А где вы эти трузеля купили? – по наущению жены, что-то горячо шептавшей ему в ухо, спросил у Суслика один из пассажиров. – И почём они стоят в еврах?

Суслик и Рыбонька смерили нахала презрительным взглядом, и, не удостоив ответом, вновь принялись изучать меняющиеся очертания кружев.

– Как я мечтаю увидеть, какая картинка будет, когда ты наденешь эти трусики на твою круглую попку! – с вожделением произнес Суслик.

– Увидишь утром, милый, – кокетливо ответила Рыбонька. – Их же сначала надо постирать, не могу же я надеть на себя новую вещь без стирки! Только ты понял продавца – их надо сушить, не выжимая!

О, если бы находившиеся рядом знали, к чему приведет стирка кружевного счастья, то дружно вывалили бы на палубу и ждали развития событий!

…Раннее утро. Суслик и Рыбонька шествуют из каюты на палубу. В руках супруга – растянутые трусики, с которых на мир сумрачно глядит Ван Гог с отрезанным ухом.

– Суууууууслик, здесь слабый ветер, они будут долго сохнуть! – закапризничала Рыбонька, и супруги стали подниматься повыше.

На верхней палубе Суслик принял позу впередсмотрящего в носовой части судна. Интересно, если бы он попал в поле зрения экипажа встречного судна, то за какой сигнал было бы принято это черное “полотнище”? Не за пиратский ли флаг? Или за особое обозначение флагмана новоявленной армады?

Ветер был сильным, но коренастый Суслик твердо стоял на широко расставленных ногах. А поскольку ему было скучновато, решил поглядеть, какие еще узоры проявятся при разной степени растяжки. Движение мощными дланями – и вдруг у трусиков лопнула резинка. От неожиданности бедолага выпустил их из рук, и ветер понес этот шедевр над морем. Мне показалось, что сейчас Суслик полетит вслед за ними и нырнет в пучину морскую. Но нет, увидев, что порыв ветра понес трусики в сторону нижней палубы корабля, растерянный гражданин стал резво спускаться по ступенькам. Рыбонька, наконец-то осознавшая, что случилось, бежала за ним и пилила:

– Ничего тебе, Суслятина, доверить нельзя! Даже такую дорогую вещь!

– Не волнуйся, Рыбонька, сейчас мы их спасём! – задыхаясь, ответствовал Суслик. – А потом спустимся на берег и купим десять таких же разного цвета!

– Ты что, забыл, что у нас береговая экскурсия в Ниццу! – стукнула мужа по плечу Рыбонька.

– До экскурсии успеем!

Пока они спускались на нижнюю палубу, ветер мотал свою пикантную добычу над головами пассажиров, сгрудившихся вокруг капитана. А тот рассказывал им истории из своего героического морфлотовского прошлого. Очаровательная девушка в это время фотографировалась в его фуражке и кокетливо улыбалась кэпу. При словах “и тут к нам подплыл американский эсминец” трусики аккуратно опустились на голову капитана, и в этот момент он стал похож на какого-нибудь Билли Бонса. Узором в это время стало нечто пикассообразное, так что разгадать, что это – балерина, валенок, холодильник или стиральная машина, – никто не смог. Да и не успел бы, потому что служитель Нептуна сорвал нежданный головной убор и проревел как сирена вверенного ему теплохода:

– Чьё это дерьмо!

Суслик, извиняясь, забрал трусики. Рыбонька, оценив нанесенный им ущерб, швырнула изувеченную покупку на выдраенную палубу и гордо удалилась в каюту.

Никого из свидетелей не удивило, что в береговой экскурсии Суслик участие не принял. А несколько пассажиров, оставшихся в Каннах, словно контрразведчики, следовали за ним, и, когда он радостно расплатился за десять пар разноцветного добра и прошествовал в сторону порта, приобрели аналогичное для своих дражайших половин.

В ОБЪЯТИЯХ МАФИИ

В Палермо Рыбонька возжелала всенепременно сфотографироваться на фоне настоящего мафиозо. Суслик на своём убогом английском попытался выяснить у полицейского, где здесь мафия, но безуспешно. Девушка из туристического автобуса ему тоже ничего не смогла ответить. Но задание жены – превыше всего. А потому, любуясь на красоты запыленного сицилийского города, Суслик зорко поглядывал по сторонам. Мафия, хоть она и бессмертна, на глаза упорно не попадалась. Зато было немало магазинов, в которых его жена отвела душу.

Понуро возвращаясь в порт, он с удивлением узнал, что Рыбонька уже забыла о своём утреннем желании. Облегченно вздохнув, Суслик собрался было зачехлять свою мыльницу, как вдруг увидел впереди немолодого мужчину в черной рубашке и черной же шляпе. А на шляпе – изображение самого Крестного Отца в исполнении Марлона Брандо!

– Это мафия! – воскликнул Суслик и, догнав шляповладельца, с трудом объяснил ему, что его жена желает сфотографироваться с самым настоящим мафиозо.

Широко улыбающийся дяденька не без удовольствия приобнял сияющую от счастья Рыбоньку. Но простых объятий ему показалось мало, и он полез в откровенное декольте дамы. Суслик был так увлечен съёмкой, что даже не обратил внимание на подобные вольности. А Рыбоньке, похоже, столь повышенное внимание знойного итальянца пришлось по душе.

Нафотографировавшись, супруги попрощались с довольным мафиозо и поспешили на корабль. Спустя пять минут они с удивлением обнаружили в очереди за ними уже знакомого им “Крестного Отца”. Он радостно помахал им рукой и сказал на иврите, что давно заприметил, какая у Суслика “иша яфа”. А потом на обратном пути в Хайфу несколько раз пытался облапать сопротивляющуюся Рыбоньку, пока, наконец, Суслик не пообещал ему, что сделает из него хозяйственное мыло (он выразился так – “сабон шель балабайт”, то есть, мыло хозяина, что, наверное, звучало особо угрожающе). После чего “мафиозо” переключился на других пассажирок.

А шляпу с изображением Марлона Брандо приобрели многие пассажиры этого рейса. Мог бы такую купить себе и Суслик – если бы внимательнее смотрел на витрины сувенирных магазинов.

ГАРАНТИЙНЫЙ  ВЕСТИБЮЛЬ

Наутро после изнуряющей ночной качки в коктейль-баре две отнюдь не юные дамы с зеленоватым оттенком лиц сидели на некотором отдалении друг от друга. Первая из них, седина которой была подкрашена чем-то сиреневым, делилась впечатлениями:

– Я всю ночь блевала в унитаз. Шоб я еще раз поплыла на этом корыте!

– Меня тоже тошнило, – поморщившись, ответила вторая, которой явно хотелось почитать лежащую у нее на коленях книгу Пауло Коэльо, а не общаться с явно незнакомой ей соседкой. – У меня вестибулярный аппарат барахлит.

– А что, гарантия на него уже кончилась? – участливо спросила сиреневая леди.

– На что? – удивилась почитательница Коэльо.

– Ну, на этот ваш аппарат. Как вы сказали – вестибюльный?

Посмотрев на соседку поверх очков, вторая попыталась понять, серьёзна ли та, и заметила:

– Не вестибюльный, а вестибулярный.

– Ну да, конечно, вестибулярный. Если что, когда мы вернемся, позвоните мне, мой племянник Гоша чинит любые аппараты – и телефоны, и эти самые… компутеры. И возьмет с вас недорого.

После этих слов вторая дама принялась рассказывать первой, что такое вестибулярный аппарат. Та, внимательно выслушав мини-лекцию, заметила напоследок:

– А, я поняла, это как сердечный стимулятор у моего мужа. Так где он у вас вмонтирован?

ТАК НЕ ДОСТАВАЙСЯ ЖЕ ТЫ НИКОМУ!

Как известно, на круизные лайнеры (во всяком случае, израильские) никакие жидкости не пропускают. Не то что спиртное – даже бутылки с водой. Учитывая то, что вода из-под каютного крана имеет отвратительный вкус, да и столовская, которую официанты набирают в ваши бутылки, чуть согревшись, становится малоприятной, пассажиры вынуждены покупать воду в “дьюти фри”. А спиртное – только в барах.

Разумеется, с корабельными наценками. Поэтому почти все считают, что непропускание воды, вина и прочего на суда связано не столько с требованиями службы безопасности, сколько с желанием турфирмы заработать на этом.

Невзирая на то, что охранники проявляют повышенную бдительность, многие пассажиры пытаются пронести на борт купленные напитки. Это же обидно – например, не купить во Франции или Италии вино, а в Греции – метаксу!

Попытки уговорить членов команды пронести покупку обычно безуспешны – кому охота рисковать! Говорят, “контрабанде” могут поспособствовать руководители групп береговых экскурсий. Не знаю, лично я не пытался.

Нередко, попавшись, пассажиры на месте выпивают воду, а вином (если вдруг у кого-то окажется походный штопор) угощают соседей по очереди. А если нет штопора – мусорное ведро стоит возле магнитной рамки.

Куда потом девается это добро? Не знаю. Но давайте не будем плохо думать о доблестных сотрудниках службы безопасности.

В порту Чивитавеккья один русскоговорящий турист смог потрясти воображение даже видавших виды охранников. Под кучей покупок жены он попытался пронести на борт приобретенную в Риме полуторалитровую бутылку граппы. На этикетке крупно была обозначена крепость: 55 градусов. Мимо бдительного ока сия ёмкость проскользнуть не могла. И вот пассажир в растерянности остался у трапа и, поглядывая на большое ведро с бутылками (в основном марочного вина), воскликнул с отчаянием Карандышева из “Бесприданницы”:

– Так не доставайся же ты никому!

Наблюдавшие за этим были уверены, что он поступит точно так же, как самые решительные из попавшихся – выльет содержимое на асфальт, разобьет бутылку или бросит ее в море. Нет, этот пассажир отвернул крышечку и принялся пить граппу из горла.

– Веня, что ты делаешь! – бегала вокруг него жена. – Тебе же станет плохо!

– Пусть станет плохо нашим врагам и вот этим жлобам, – ответил Веня, указывая на охранников. – Чтобы я расстался с этим счастьем? Да никогда! Я пронесу граппу на борт если не в бутылке, так в себе.

Очередь замедлила восшествие на корабль, наблюдая за героической сценой, а те, кто уже был наверху, с любопытством взирали на Веню. Кто-то из пассажиров сострадательно поднес ему шоколадку, а кто-то из уже находящихся на борту, на всякий случай побежал за судовым доктором.

Когда бутылка уже была осушена до половины, подоспевший доктор пообещал Вене, что самолично заплатит в “дьюти фри” за выбранное вино или даже за коньяк, лишь бы остальное было вылито.

Багровый Веня упрямо замотал головой. И тогда врач крикнул охранникам:

– Да отберите же у него бутылку! Вам что, нужен труп на корабле?

Бравые ребята набросились на рослого пассажира, но первая атака была отбита движением мощного торса. Вторая завершилась выбиванием бутылки из руки Вени, разбитием стеклотары и разлитием ее содержимого.

– Сууууууууууууууууки! – возопил пассажир. – Да я вас всех!

Подоспевшее подкрепление в лице еще нескольких охранников скрутило Веню и подняло его на борт.

На следующий день за завтраком он выглядел очень бледно. Но к обеду порозовел и, потрапезничав, поведал соседям по столику, что от доктора так просто не отстанет – обещал купить коньяк, пусть покупает.

Израиль
Владимир Плетинский