Фейс Буки (fb598)

Alexey Lebedinsky

Если видишь рядом людей, произносящих тезисы “Пу – не вор!”, “он все делает во благо России!”, “если б не он, нас бы уже завоевали!”, “если б не Америка, у нас было бы все в порядке!”, “бандеровские фашисты – марионетки Гейропы!”, “Россия – самая великая страна, а мы – самый великий народ!” и т.п., не впадай в панику, а помни несколько важнейших правил:

1. Обходи их стороной.
2. Не пытайся их понять.
3. Ничего не пытайся им объяснить.
4. Не разговаривай с ними, а если пришлось, улыбайся, будь блаженным идиотом.
5. Не жалей их, потому что им не плохо, а хорошо, они любят жить так.
6. Никогда не принимай от них никаких предложений и не вступай с ними в сделки и договоренности, строй свою жизнь в полной независимости от них, иначе наступит пункт 7.
7. Когда они войдут в зону твоих интересов или твоего двора, будь готов выстрелить из всех стволов – они абсолютно беспощадны к тебе и хотят твоей крови.
8. Больше ничего понимать не надо.

Michael Berg

Донбасс rising

Начал смотреть сериал про присоединение Донбасса к России: совпадений множество, есть и Стрелков-Гиркин, и Русский мир, и ополченцы из местных, и добровольцы, даже аналог казаков. Все показано с точки зрения России: то есть русские – благородны и самоотверженны, хотя порой простодушны до слез, а хохлы – коварны и жестокосердны. Единственная разница – пальмы, пустыня, кактусы – да и как без кактусов, если речь идет о присоединении Техаса к Америке через промежуточный этап – независимость от Мексики.

Сериал так и называется “Texas Rising” – восстание Донбасса, то есть я хотел сказать – Техаса. 1836 год – в России еще Пушкин не послал первый вызов Дантесу, нет даже железнодорожного вокзала (нельзя дышать, и твердь кишит червями) в Павловске, а здесь американские переселенцы (при осторожной поддержке Америки) борются за свободу от Украины, я хотел сказать Мексики во главе с Порошенко, то есть Сантой-Анной.

Понятно, что и разночтений не меньше. Попробуйте усадить Порошенко на лошадь и пустите ее галопом: даже не хочу загадывать результат.

В этой разнице декораций времени, как ни странно, вся суть: Путину хочется переиграть Запад вместо Николая-Палкина. Он думает в тех категориях, которые не прошлый век, а позапрошлый. Территориями, географией, оловянными солдатиками, колониями и метрополиями. 1836 – удивительно точная дата путинских апелляций. Он хочет быть как Америка, отбирающая у Мексики Техас и Калифорнию без малого два века назад, когда территория – это не жернова на шею и в пруд, а понты и безопасность: скачи Обама на гнедой два дня и три ночи – не доскачешь.

Время колониальных войн прошло, потому что территория – налог и оброк, свою бы прокормить. Пуэрто-Рико давно просится стать американским штатом, но штаты думают: а нужна ли нам эта головная боль. Поэтому впереди у Палкина не Калифорния с Техасом, полным нефти, а позорно проигранная Крымская война: хочешь играть в позапрошлый век, получи по счету, который затерялся во времени.

Maxim Kantor

ВИЦЛИ ПУЦЛИ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ

Только что заметил историю с Ксенией Собчак.

Разрешите сказать, что ношение генеральской формы на карнавале – не имеет отношения к обороноспособности державы, а ношение церковного облачения к религии не имеет никакого отношения вообще.

Граждане якобы христиане, уймитесь.

Вот для таких как вы сказано: не человек для субботы, а суббота для человека.

Что это за фарисейство в государственных масштабах?

Дяденька наряжается в Патриарха – и одобряет смертоубийство; а другой человек оделся президентом – и затевает мировую войну. Случаи серьезные – но это никого не печалит.

а тут красивая барышня надела ритуальную одежду – ну и что?

Однако истерика у племени. В бубен бьют.

вы что, шаманы, что ли?

Вицли Пуцли разгневается?

Культ Большого Белого Кролика нельзя отправлять, если аксессуары использованы всуе?

Христианство к этому шаманскому бреду никакого отношения не имеет.

А если какой верующий оскорблен, значит, он верил в тряпки, а не в Бога.

В этой связи любопытно – до какой именно детали туалета простирается кощунство?

Если подштанники попа надеть – то что будет?

Мария Арбатова

Покуда дамы захлебываются в соседней теме, что не чувствуют себя женщинами с небритыми подмышками, ногами и гениталиями, некий муфтий требует организовать в Москве раздельные пляжи для верующих. Якобы многие мусульмане тоже не чувствуют себя мужчинами и женщинами, обнажаясь на пляже перед противоположным полом. Напомню, что аппетиты консервативных исламистов приходят во время еды. Сперва они легитимизируют брак с несовершеннолетками, потом раздельные пляжи, а дальше расскажут, что настоящей мусульманкой женщина может стать только после обрезания. И нет разницы решат за вас салоны по эпиляции или гиперактивные муфтии, с какого момента вам дозволено считать себя женщиной, а с какого нет. И важно запомнить всем нашим закомплексованным, что их тело принадлежит им, а не религиозным образованиям, глянцевым журналам и не косметическому бизнесу.

Михаил Юдовский

Еще немного об Италии. После того, как я впервые побывал там, меня потянуло на обобщения.

– Питерцу, – рассказывал я друзьям, – больше всего в Италии приглянулась бы Венеция. Москвичу – Рим. Я же, как киевлянин, полюбил Флоренцию.

– Понятно, – перебил меня один из слушателей. – А мне, поскольку я из Херсона, больше всего понравилась бы Пиза.

Georgi Yelin

О ЧЁМ ДУМАЮ?

О том, что не дай бог разбудить во мне зануду!.. Три дня гостевания старого друга из Львова привели к тому, что еврейская бережливость его оказалась окончательно посрамлена.

Утром варим за завтрак яйца: Марек стоит у плиты с секундомером и ждет, когда закипит вода. На моё предположение, что яйца, только-только вынутые из холодильника, немедленно лопнут в кипятке, он рассказывает, что только так можно рассчитать “желток в мешочке”, а во избежание лопанья скорлупы надо покласть в воду две столовые ложки соли. Назидательно говорю Мареку, что я не настолько богат, чтобы тратить соль на варку яиц, заливаю их холодной водой и через четыре минуты после закипания имею желаемой результат. В итоге Марек тотчас звонит жене:

– Зина, никогда больше не соли воду под яйца!..

Обнаружив в ванной мой бритвенный помазок с остатками пены, гость полчаса рассказывает, что если не буду тщательно его споласкивать, щетина очень быстро вылезет. Наставительно говорю Мареку, что не настолько богат, чтобы всякий раз выдавливать новую пену, когда на кисточке её осталось достаточно, чтобы завтра намылить щёки еще раз. И он сразу же звонит жене:

– Зиночка, слушай сюда!..

Подозреваю, что – если бы Марек не уехал – я бы дошел до совета, как экономить туалетную бумагу. 

Denis Dragunsky

ОДНАЖДЫ, ПОЛВЕКА НАЗАД, НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ какой-то захожий студент-практикант задал нам вопрос:

“Кто виноват в смерти Пушкина?”

Как говорится, лес рук, град ответов. Дантес, Наталья, старик Геккерн, пасквилянт Долгорукий, граф Бенкендорф… Какая-то очень начитанная девочка сказала: “Может быть, Идалия Полетика?”.

“Нет! – сказал студент-практикант и указал пальцем на моего соседа по парте, известного на всю школу двоечника, хулигана и сочинителя неприличных стишков. – Ну, кто убил Пушкина?”

Тот толкнул меня коленом под партой.

Я, исключительно для смеха, шепнул ему:

“Смдржвие! Црзм!”

Он встал и пробурчал: “Царизм. В смысле самодержавие”.

“Правильно! – воскликнул студент-практикант. – Это пять!”

И поставил ему пятерку в журнал и дневник.

А он за это на перемене угостил меня сигаретой с фильтром. А вы говорите – вульгарный социологизм… 

От редакции. Особенности орфографии, пунктуации и стилистики авторов сохранены.