Фейс Буки (fb368)

Yuri Moor

Редактирую в эти дни толстый роман. По некоторым признакам понял, что автор начал писать его еще в СССР, а закончил в наши дни. Например, в первых главах слово “бог” он пишет с маленькой буквы, а в последних – с большой…

Ganna Oganesyan

Недавно сидела в чинной очереди, пока Бог хранит, не за солью и спичками, сидела за документами. Очередь была небольшая, а потому вполне мирная, уткнувшаяся в свои телефоны и планшеты. Тут к конторе подкатила “Ауди” с правильной, полосатой ленточкой на капоте и в помещение ворвался седовласый мужчина, высокий, спортивный, мечта перезрелой девицы из ближнего Подмосковья. Мужик опустился в кресло, мельком заглянул в свой айфон, и почти сразу начал громко излагать. Не “бином Ньютона” догадаться, о чем ныне говорит человек из машины с полосатой ленточкой. Мужик поносил проклятых либералов, “укропов”, Европу, пиндосов, хреносов и далее по списку. Люди в очереди, не поднимая голов от своих планшетов, кивали, явно поддерживая мужика, для них его бурное возмущение звучало привычно, как журчание воды в неисправном сливном бачке. И ВДРУГ! Что-то в сливном бачке щелкнуло и мужик закричал: “Ответьте теперь, кто во всем этом виноват?! Кто?!” Очередь вздрогнула, подняла головы от планшетов и впервые посмотрела на мужика. “Молчите?! Боитесь сказать?!” Все тоскливо безмолвствовали. Я не люблю долгих пауз после монолога героя и тихо спросила: “Кто?”. Мужик презрительно захохотал: ” Как кто? Наш президент и виноват! Они же на пару с Меркель и Обамой орудуют! Не верите? Они его к нам переправили и внедрили! Слышали, как он здорово по-немецки говорит? Так вот, он немецким прикрывает свой родной английский! И на вид типичный пиндос!” Тихая, культурная очередь встрепенулась и ВСЯ вышла покурить. А тут из кабинета позвали и мне повезло протыриться без очереди. Пока в головах патриотов такое мутное варево, безродный космополит, всегда найдет свою выгоду…

Daniel Kotsiubinsky

Друзья прислали мне эту инструкцию. Не могу не поделиться :))

Итак:

Как поступать, если на вас завели дело за “оскорбление чувств верующих”. Краткая инструкция.

Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от “так называемых верующих” заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции “горчичное зерно / гора” (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) – кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать – значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего – тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.”

Марк Котлярский

И еще раз о Ленине…

После того, как Владимир Ильич провел ночь с Надеждой Константиновной в шалаше в Разливе, он стал ласково ее называть – “моя шалашовка…”

Юрий Лоза

Люди всё-таки странные существа.

Утверждение “моя кошка всё понимает” встречается даже чаще, чем выражение “добрый вечер”. Однако люди удивляются, почему при таком уровне интеллекта кроме мяуканья от кошки ничего не удаётся добиться, сколько с ними не занимайся. Я много раз слышал сетования на то, что домашние питомцы никак не могут сделать следующий “маленький” шаг в развитии – заговорить!

Но позвольте, хомы сапиенсы, вы же умнее! Вот вы сокрушаетесь “ну чё ты всё мяу, да мяу?!”, а ведь в отличие от усатых-волосатых, у вас есть целые академии наук и куча приборов, помогающих в лингвистических исследованиях, ваш интеллект не сравним с кошачьим, так почему же за долгие годы общения с царапычами вы не научились говорить на их языке?

Но если они понимают ВСЁ, а вы НИЧЕГО, то кто из вас умнее?

Игорь Фунт

На правах рекламы

Ритуальная компания “Аист”:

“Мы принесли, мы и унесём!”

Ресторан «Как у мамы»: вкусно и дёшево. Мы заставляем доедать!

Наука

Амнезия – болезнь, поражающая взявшего быстрозайм.

Отпуск Мария Юрлова

Забыл выложить фото в fb? – всё!!! – считай не ездил.

От редакции. Особенности орфографии, пунктуации и стилистики авторов сохранены.