Фейс Буки (fb32)

Maxim Kantor, писатель

ТРИУМФ БОЦМАНА

Анекдот про боцмана и торпеду имеет две концовки.

Оригинальная версия: на корабль идет торпеда, крушение неизбежно, надо избежать паники. Боцман выходит на палубу: спорим, сниму штаны, пукну, и корабль расколется? Все спорят. Боцман пукает, корабль раскалывается, выплывает пассажир и говорит: дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие 

Вариант второй: выплывает капитан и говорит: дурак ты, боцман, торпеда-то мимо прошла.

В чем разница между двумя шутками?

Разница в том, что в первом варианте реплика пассажира уже содержит в себе второй вариант анекдота: – выплывший пассажир как раз именно поверил в то, что боцман, испортив воздух, попутно взорвал корабль.

Собственно говоря, вторая шутка не нужна: она была произнесена выплывшим пассажиром. Именно выплывший пассажир второй анекдот и сочинил. Но пошлое сознание не может этим удовлетвориться, надо довести шутку до буквализма, недостаточно намекнуть, надо чтобы было сказано в полную силу: торпеда прошла мимо, а боцман пернул, и корабль взорвался. Вот как смешно получилось! Пукнул – и торпеды не надо!

Помилуйте, это не смешно. Смешно как раз то, что один из пассажиров подумал так. Юмор состоит в наивной вере в силу ветров боцмана. Но нет, это слишком тонко: так людям недостаточно смешно.

Две разные концовки демонстрируют разницу в понимании комического.

В первом анекдоте смеются над конспирологическим обывательским сознанием. Во втором случае обывательское сознание торжествует – смеются над тем, что сила пука такова, что может взрывать пароходы. Смеяться над этим столь же уместно как над словом «жопа» на стене туалета.

Написано «жопа» – смотришь и хохочешь: забавно очень.

В первом анекдоте смеются над тем, что можно всерьез думать, будто туалетная логика существует; во втором случае смеются именно по сценарию туалетной логики. Что считать комическим? Но как раз туалетный юмор и сформировал наше чувство комического.

Именно так мы интерпретировали всю мировую культуру. Авангард по отношению к классике – и есть торжество логики второго анекдота, торжество обывательского буквализма. Сложное высказывание пришлось препарировать до простейшего, до самого примитивного, чтобы стало смешно – поскольку смеяться мы умеем только над примитивным. 

Писсуар Дюшана, проказы Пригова, кич Джефа Кунца – это и есть второй вариант анекдота про боцмана. Пригов действительно дрянной поэт, Кунц действительно плохой скульптор, Дюшан действительно пустой человек – предлагается смеяться над тем, что этого никто уже не стесняется. Торпеда (искусство, философия, здравый смысл) прошла мимо – теперь мы просто смеемся над словом «жопа». 

Платон утверждал, что у всякого искусства (врачевания, политики, и т.д.) существует тень – угодничество, потворствующее вульгарным вкусам (кулинария – у врачевания, ораторское мастерство – у политики); авангард и наше понимание прогресса и есть угодничество, которым мы подменили историю.
Художнику сегодня не надо рисовать, писателю думать, а политику отвечать за поступки по той уважительной причине, что торпеда прошла мимо – нет исторической реальности, нет классов, нет закономерностей, нет культур, есть лишь сегодняшний жест. 

Мы действительно поверили в то, что сила боцмана превосходит мощь торпеды. С этой верой живется спокойней: торпеды отныне как будто не опасны. Боцмана представили к награде.

Однако торпеды никто не отменил.

Denis Dragunsky, писатель

ВОЙНА ПОЛОВ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Стоит только женщинам сказать, что они хотят реального политического и экономического равноправия, а также защиты от домашнего насилия, как мужчины тут же реагируют:

– Лесбиянки!

Стоит только мужчинам сказать, что они хотят равноправия в области опеки над детьми, а также не хотят умирать на 10 лет раньше женщин, как женщины тут же парируют:

– Яиц у вас нет!

Занятно наблюдать, да. Но участвовать – Боже упаси.

Марк Котлярский, писатель

Тайная, вечерняя…

Дело было вечером.

“Все должно остаться в тайне… сказали они. – Иначе успеха не добиться…”

Итак, вечером они сидели вокруг меня, рассевшись, как воробьи на ветке (или как апостолы на тайной вечере – кому как больше нравится).

Их было семеро.

(О, магия цифры 7 – магической и счастливой!)

Однако же правили бал трое.

Одна – маленькая, круглолицая, хлопающая маленькими умильными глазками.

Другая – пышногрудая, суровая, прижимающая, как собственного возлюбленного, мою рукопись к своей груди (она откликалась на кличку “Люси” – точно, как в песне).

И, наконец, третий – лидер, как он представился – молодой, чернявый, с веселыми, бегающими глазками.

Все трое уверяли меня в полной своей состоятельности и преданности идее и гарантировали победу до полного конца.

Что-то сектантское мелькало в их лицах, какой-то отпечаток излишней восторженности и ненужного пафоса, но я решил, что мне показалось.

(Хотя, скорее всего, так оно и было…) …Апостолы просидели три часа и ушли в полночь, хлопая крыльями, оставив после себя свет надежды.

Впрочем, слова их оказались впоследствии пустыми, никчемными, ничего не значащими. 

Так расколотый орех обнаруживает в себе порой гнилость внутреннего содержания.

“И опыт – сын ошибок трудных”?

И опыт…

Георгий Янс, журналист

К любому современному событию можно подобрать историческую параллель. Одну такую «параллель» нашел в собственном «золотом» детстве. Я был «недетсадовский» ребенок, а воспитывался нянькой. Замечательная баба Сима. Она вырастила меня, потом старшую дочь. Абсолютно неграмотная деревенская тетка. Она очень красиво ругалась. Два ругательства помню до сих пор. «Я тебе покажу кузькину мать с горбиною» и «Голову оторву и на рукомойник брошу».

Короче, путь в пионерские лагеря мне был заказан. Но лет в 12 отчима назначили начальником лагеря. Под его присмотром было решено отправить меня в лагерь на одну смену. Пробыл три смены. И уже ездил в этот лагерь вплоть до окончания школы на те же три смены. Пить, курить и ругаться научился одновременно. Но это все лирика. Нашел фотографию, на которой несу флаг. Мне почти 17 лет. Фотка как фотка. Не вспомнил бы про нее, если бы не осквернение российского флага американскими музыкантами. Смотрю на фото уже в свете этого события. Очень небрежно несу флаг. И вот через сорок с лишним лет подумалось, а не осквернил ли я таким небрежным ношением флаг?

Юрий Лоза, артист

Чем нелепее ложь, тем охотнее в нее верят (Д-р Геббельс). 

Расскажу, как это работает в нашей прессе. Лежит, скажем, журналист на турецком пляже, загорает. Звонит редактор и говорит, что срочно нужен материал для колонки новостей. Любая ерунда, лишь бы читали. Корреспондент видит рядом немца с газетой “Express”. Приглядевшись внимательнее, различает фотографию Джонни Дэппа и слово “Malta”. Тут же сочиняет короткую заметку про отдых звезды на Мальте, где рассказывает, как артист нырнул за оброненной серёжкой жены и удивил всех временем пребывания под водой. Новость перепечатывается десятком изданий, в которых тоже сидят сочинители. В результате серии дополнений воронежская газета “Боевой садовод” пишет уже о трагической гибели кумира во время глубоководного погружения. Ах, ах, поклонницы в шоке! В следующей колонке новостей идёт опровержение, глядишь, создалась видимость важной работы. 

Или, скажем, Филипп Киркоров на гастролях в Тюмени даёт интервью еженедельнику “Красный бурильщик”, предположим, что он говорит такое:

– Ваша журналистская братия всё время старается выведать, какого цвета у меня трусы, но её почему-то не интересует, что я записал новый альбом. Ну и что изменится в жизни моих поклонников, если они узнают, что трусы у меня красные? Разве это действительно важно? Вот сейчас в Москву приезжает с концертами Элтон Джон, вы его тоже будете расспрашивать о нижнем белье? Неужели не понятно, что я приду на его концерт вне зависимости от того количества грязи, которое выльет на артиста бульварная пресса!”

А вот заголовки, украсившие “жёлтые” газеты на следующий день:

ФИЛИПП КИРКОРОВ УЖЕ ПОШИЛ КРАСНЫЕ ТРУСЫ И КУПИЛ БИЛЕТ НА КОНЦЕРТ ЭЛТОНА ДОЖОНА! ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?!

Или история, происшедшая со мной. Беседую с корреспондентом:

– Юрий Эдуардович, как вы поддерживаете спортивную форму?

– Играю в футбол, стараюсь не переедать, бросил курить.

– В “качалку” ходите?

– Нет, у меня дома есть пара тренажёров, турник и гантели. 

– А никогда не возникало желания серьёзно заняться своим телом, скажем, вывести его на турнирный уровень?

– Бодибилдинг, это профессиональный спорт, требующий к себе уважительного отношения, а я к этому не расположен. Во-первых – возраст. Во-вторых – нехватка времени и непредсказуемый график. В-третьих – имидж серьёзного взрослого мужика. Представьте, как смешно будет выглядеть, если я сделаю эпиляцию всего тела, нацеплю узенькие плавочки и встану перед зеркалом, чтобы оценить, хорошо ли проработана ягодичная мышца… 

Через три дня, после десятка превращений, читаю в одной газетёнке высказывание шоумена Александра Невского: “Да какое право имеет Лоза называть педерастом каждого, кто берёт в руки гантели?! За такое надо отвечать!”!!!!!

Alexey Lebedinsky, артист

Вот так будет выглядеть пластинка с лирическими песнями. Новая “Если не любовь” тоже в нее вошла. Ждем в октябре. Думаю выпустить и CD с лирикой. Последний CD. Дань форматам своего времени.

.
.
.