Чужая жена и муж под кроватью

Поведение правых политиков напоминает мне замечательный анекдот с классическим началом. Женщина привела любовника, а муж неожиданно вернулся из командировки. Любовник – под кровать, и затаился. Жена заботливо кормит мужа на кухне котлетами, а их двухлетний сынишка катает по полу машинку, которую привез в подарок отец. Подкатывает к кровати, говорит любовнику: «Не дысись? А как дысал!»

Мне хочется сейчас сказать Нафтали Беннету: Не дысись? А как дысал! Надсаживал грудь: «Нетаниягу никуда не годится, я вот-вот буду министром обороны, раздолбаю всех террористов и стану премьер-министром!» И ему давали микрофон – еще бы, льет воду на антиеврейскую мельницу. Когда его спрашивали об уголовных делах против Нетаниягу, он важно-спесиво отвечал: «Если раскроются крупные нарушения – мы не будем с ним!» И это вместо того, чтобы стать плечом к плечу со своим идеологическим соратником и сказать четко юрсоветнику: Либо ты открываешь такие же дела против наших левых оппонентов, которых подозревают в многомиллионных мошенничествах, либо закрываешь все дела против Нетаниягу! А нет – мы тебя увольняем без выходного пособия за игру против нас – и назначаем честного юрсоветника. Он, думаю, понимает, что стоит за этими делами, но надеялся, как тот любовник, что сумеет сам взобраться на кровать и скакать безнаказанно.

Четыре года назад Беннет схватил портфель министра образования, обещая учить детей еврейским ценностям и повесить израильские флаги над арабскими школами, на него прикрикнули – сразу занялся переводом дополнительного бюджета школам в арабском секторе. И теперь вот совсем не дысит.

Рафи Перец тоже ухватился за портфель министра образования, вчера заявил хвастливо: «Можно сменить неугодную мне половую ориентацию детей!» Цыкнули на него – перетрухал, уже через полчаса стал извиняться, оправдываться: «Меня не так поняли, я принимаю детей с любой ориентацией!» Уже полдня мордой возят по неотшлифованному столу. Теперь будет всю свою каденцию только эту ориентацию лелеять. Вчера громко дысал: «Захватим все территории, а арабам тамошним прав не дадим!» Дыси, дыси. Скоро – под кровать.

Помнится, был такой прррравый министр сельского хозяйства… Как фамилия-то его? Без Гугла и не вспомнишь… Ури Ариэль! То, что при нем овощи и фрукты в три раза подорожали – полбеды. Четыре года назад сказал с апломбом: «Зря мы позволили Нетаниягу курировать министерство связи!» Он – позволил! Фигура! Говорит по микрофону на всю страну! Герой! Как дысал, а? И теперь совсем не дысит.

Политик по кличке Босяк вещал весной: «Я посмотрю еще, кого рекомендую президенту!» Его адепты особенно злобно нападали на Нетаниягу. Тоже не дысит.

Сейчас есть еще пара политиков – пока громко дысат. По груди себя кулаками бьют, как Тарзан. Посмотрим, что с ними будет, когда выполнят возложенную на них задачу – помогут врагам свалить Нетаниягу.

(Вы же узнали в заголовке название знаменитого рассказа Достоевского?)

Юрий Моор-Мурадов
Источник: Facebook
(Стилистика, орфография и пунктуация автора сохранены. – Прим. ред.)