Артур Кангин | Даун-TV

1.

Женечка Гуркина, 22 года, служила телевизионным продюсером программы «Монстры».

Каких только уродов не нагляделась!

Монстры в человечьем обличье жрали скорпионов, глотали червей, целовались с коброй. Хомо сапиенсы с тремя ногами и двумя (ей же ей!) головами.

Женечка же ко всему этому относилась спокойно, с мудрой иронией.

За эту мимолетную, для посторонних загадочную улыбку, коллеги прозвали её Джокондой.

И всё-то для нее было смешно.

Особенно же смешон Боженька, родивший этот фарсовый хаос.

Во время съемок программ Женечка расцветала. Чуть приподняв уголки губ, произносила жестко:

— Третьим номером идёт жирная жаба. Самая толстая стриптизерша России. Операторы, берите её крупно. Трясущиеся три подбородка… А того мудилу, который выпьет три ведра пива, снимайте издалека. У него морда в экземе. Иначе зритель выблюет. Что? Это не обсуждается!

Под бдительным руководством Женечки передачи выходили цельными, яркими, занимали первые строчки рейтинга.

Всё было так безоблачно, да вот незадача, Евгеньюшка не убереглась, увлеклась. Испытала нешуточную страсть к Андрею Попкову, чемпиону страны по бодибилдингу.

Поначалу Женя с собой боролась. Вулканические чувства мешали работе. Потом поняла, единственное средство преодолеть соблазн — поддаться ему.

Всё-таки, 22 года, тело своё возьмет.

И отношения с Андреем складывались у неё расчудесно.

Еще бы!

Состоятельный великан возил её по элитным клубам. Кормил дорогущей пищей, поил изысканными напитками, знакомил с тузами шоу-бизнеса, с политиками высшего эшелона, с коронованными звёздами спорта.

Увы, в кровати Андрюша оказался далеко не хватом. Сказывалось десятилетие приема анаболиков. И всё-таки 40 лет. Годы берут своё…

Хотя, положа руку на сердце (или на иное место), Женечке было обидно.

Она молода и статна.

Ноги длинные, загорелые, восхитительно выбритые. Груди так и ходят под блузкой. Жопка аппетитно упруга.

Столько любовных схваток и всего пару обоюдных крещендо.

Досадно.

Утешало лишь то, что сама испытала оргазм раз сто.

2.

Однажды Андрюша спросил её:

— Женька, а чего ты всё улыбаешься?

— Зачем тебе?

— Ну, всё-таки спим вместе…

— Смешно всё.

— То есть?

— И я? — оторопел бодибилдер.

— Я же говорю, всё вокруг.

Попков уязвлено молчал.

Женечка же схватила его естество губами, стала жадно сосать. Дело происходило в царской кровати. С пологом из золотого плюша.

— Не надо, Женя! — Андрей оттолкнул её голову. — Нет настроения…

— А у меня есть!

— Нет, ты послушай, — Андрей насильно оторвал её голову. — У меня душа неспокойна. А ведь всего добился. Езжу на «Альфа-Ромео». Домину отгрохал. Ванна и унитаз из уральского самоцвета. В саду пасётся павлин. Душа же рыдает!

— Проблема с потенцией?

— Плевать на это! Я о душе.

— Душа — это выдумка брюхатых попов.

— Я книги о колдовстве стал читать. Только не выдай. Осрамишь еще… Чародеи подкинули мне пару идей. Умные, кстати, дядьки. Знаешь, я хочу раков. С ядрёным пивом.

3.

Именно в этот день Андрюша сделал Женечке предложение.

Девушка отказала.

Не хочет обременять себя. Ни на что не променяет свободу.

После сексуального разгула грянули съемки.

Цыганистый мальчуган жевал лампочки и граненые стаканы.

Блондинистая дамочка за одну минуту разбивала дюжину арбузов своим сократовским лбом.

Мужик выпивал бадью керосина, изрыгал пламя.

В общем, всё как всегда.

Рутина!

Женьке же хотелось чего-то свеженького, погорячее.

Выручил огнеглотатель Соломон Бородулин.

После съемок Женечка приняла его приглашение, поехала в гости.

Сразу же в прихожей, пропахшей кошачьей мочой, с висящими по стенам санками, мятыми тазиками, ржавыми велосипедами, Соломон волком набросился на Женьку. Задрал юбку, сорвал ажурные трусики. Естество огнеглотателя — огромное и кривое. До ужаса сладкое. Пронзило до матки.

От восторга Женечка орала, как оглашенная. Хотя это было и опрометчиво, квартира-то коммунальная, муравейник. Соседи, чуть приоткрыв дверь, очумело высовывались.

С Соломоном у неё вышло пять, семь, десять раз за ночь.

Причем крещендо достигали оба, одновременно.

— Месье огнеглотатель, вы просто чудо! — Женечка целовала Соломона в губы.

— Хочешь, поласкаю тебя языком?

— Нет, охламон, киска устала.

Утром Женька на работу летела. В груди пело сердце востребованной женщины.

В офисе же её ждал бодибилдер Андрей Попков. Играл желваками.

— Где была? — спросил с порога.

— Какая разница? Ты мне ни муж, ни брат, ни сват… Секс-партнер. И только…

Андрей заплакал.

Пришлось рассказать о Соломоне Бородулине.

— Значит, с ним больше ничего? — успокоился гигант.

— Этот дурак огнеглотатель спит всегда с новенькой. Педант, блин!

4.

Потом пришло странное известие — огнеглотатель Соломон Бородулин выпал из окна своей коммуналки. А жил он, между прочим, на этаже 17-м.

Разбился, понятно, насмерть. С асфальта соскребали скребками.

— Кто это сделал? — Женечка до рези распахнула зелёные глазоньки.

— Уж не меня ли подозреваешь? — хмурился Попков.

— Почему сразу тебя? Кто же еще?

— Знаешь, как блогеры окрестил ваш канал? Даун-ТВ! Вот один из вашей целевой аудитории этого чувачка и вышвырнул.

Накатили съемки.

Замелькали люди с тремя руками, женщина поднимающая ухом пудовую гирю, мужик, нанесший японские узоры на полуметровый пенис.

Словом, будни…

По выходным Женечка отправлялась к Андрею Попкову.

Как ни странно, тот был теперь всегда собран, весел, энергичен. С упоением рассказывал о чернокнижниках. Произносил мудрёные заговоры.

Женечка работала с параноиками и к увлечению Андрея отнеслась безмятежно.

Улыбка Джоконды не сходила с ее симпатичного личика.

5.

Дело убиенного Соломона Бородулина закрыли.

Ни одной зацепки за душегубство. Очевидно, бедолага сам по дури вывалился.

— Жаль паренька, — вздохнула Женька.

— Все мы смертны… — рефреном вздохнул Попков.

— Давай-ка лучше потрахаемся, — Женечка погладила ладошкой причинное место Андрея. — В любой позе.

— Отлично! — благодарно улыбнулся бодибилдер. — Но перед этим поиграем в одну игру.

— Шалун…

Андрей затянул на Женечке пояс тяжелоатлета, и повесил её на крюк от люстры. Ноги г-жи Гуркиной оказались в метре от пола.

— Садо-мазо?! — засмеялась девчушка.

— Круче… — Андрей достал из кармана складной нож.

— Какой будет секс?

— Никакого, — оскалился Андрюша. — Буду отрезать от тебя по кусочку и есть.

— Смешная шутка!

— Колдуны утверждают, что только так я смогу вернуть свою потенцию. И стать бессмертным! Жаль, ты не девственница. Процесс шел бы быстрей.

— Ха-ха! — Женечка захлопала в ладоши. — Насмешил…

Андрей же подошел к ней и ножом отхватил мизинец ноги.

Кровь фонтаном хлынул на пол.

Женька заорала.

— Не ори! — побагровел исполин.

И тут Женька из пояса вывернулась.

Недаром она имела по кун-фу черный пояс.

Соскочила с крюка, что есть силы, замочила Андрюшеньке между ног.

Кувырком за дверь.

6.

Домой доехала на такси, обмотав стопу носовым платком.

Шофер испуганно на неё таращился.

Несколько дней Женечка на работу не выходила.

Позвонил Попков. Зарыдал в трубку:

— Прости… От чернокнижников крышу снесло. Не сдавай меня!

— Иди в жопу!

Бодибилдер хлюпнул носом.

Нога зажила.

Евгения вышла на работу.

Точно, «Даун-TV».

Омерзело!

Уволилась, не объясняя причин.

И теперь Женька ведёт на ТВ передачу «Спокойной ночи, хомячки!» Новая версия нафталинной «Спокойной ночи».

Улыбается в камеру. В камеру нежно шутит.

Джокондой её больше никто не называет.

Даже Андрей Попков, с которым она вновь близко сошлась.

Андрюша, кстати, поправил мужскую потенцию и за ночь может три раза.

Артур Кангин
Источник