Тайное – всегда становится явным…

Писать – это особый способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
(Жюль Ренар)

…Вид на полнолуние с моего балкона, с моей «верхотуры» – поистине удивительный. Весь океан от края до края, угольно-чёрный и моментами тёмно-синий с серебряной, подрагивающей, лунной дорожкой. Полнолуние вероятно не давало мне уснуть вчера, ну или появившаяся несколько лет назад, чёрная кошка. Она появилась в моей жизни тихо и незаметно. Появляется бесшумно, иногда куда-то пропадает надолго и вот опять появилась, мелькнула вдалеке. Не мяукает и не подходит близко. Наверно, боится?  Мне как-то странно и неспокойно становится, когда вижу её. Не люблю. Но имя её знаю. Странное, резкое и нервирующее – Возраст…

Так вот, полнолуние, кошкa лишь мелькнула сегодня и абсолютно не знаю, почему вспомнил я – товарный поезд в клубах пара! Вижу, как наяву, слегка, лишь слегка (а может, и нет) сбросив скорость, пролетает он мимо одной из последних станций рижского взморья, Кемери. Из оконца машиниста высовывается вся в пятнах мазута рука машиниста и ловит эта сильная рука что-то странное, мгновенно выхватывает из рук станционного работника, а то и начальника станции странную штуковину! Штука такая металлическая, как бы ручка с петлёй, петля проволочная, крепкая. Там где соединяется петля с рукояткой, какой то, как бы ну ящичек что ли?  Иногда, довольно редко я это видел, и машинист такую же штуку мгновенно и давал и забирал из рук служащего на перроне! Обменивались. Но в основном, с поезда ловили эту петлю! Объясняю тем, кто не помнит, петля для того, чтобы машинист, мог на полном ходу схватить этот жезл, просунув руку в неё! Промахнуться не возможно! Цирковое представление на перроне! Сколько раз я это видел! И имя этому аппарату – Жезл! И в этом как бы малюсеньком ящичке посредине – лежит сообщение. Какое – я и не знал и зачем это делалось – тоже!

Я вам даю честное слово, я даже не знал, найду ли описание этого «орудия» в интернете. Нашёл! Поражён! Ведь вспомнил что-то из раннего, и невероятно далёкого детства. (Значит, кошке придётся ещё за мной побегать).

Понятно теперь что за жезл такой, привожу официальную выписку:

Стальной стержень с кольцами и кольцевыми углублениями (сист. Трегера) или выступами (сист. Вебб-Томпсона – Смиса). Применяется в электрожезловой системе для сношений при движении поездов, когда Жезл, принадлежащий данному перегону, служит разрешением на занятие поездом этого перегона. Каждый Жезл имеет порядковый номер, литеру, обозначающую серию, и наименование станций, ограничивающих перегон. Жезл одной серии отличается от Жезла другой, расположением кольцевого углубления и выступов.

Oбъяснение этого не «маршальского» жезла. И опять американцы придумали эту штуковину, а мы «догнали»! Pуку в кольцо – и «усвоили». Только империалисты как-то эротически всё назвали – стержень, сношения и прочие «их» штучки!

«Oфициальные» стихи о таинственном жезле от друга и прекрасного писателя Сергея Воробьёва.

Он жезл забыл схватить на полустанке,
И предписанья так и не узнав,
Тяжёлый пот, смахнув себе в рукав,
Проехал резво по моим останкам.

Вот и объяснение этому «таинству» – ведь тогда ни телефонов, ни раций у машиниста не было! Это был их «телефон», единственная связь поезда с диспетчером, чтобы знать – куда, как и зачем нестись на всех парах!

Никто мне не мог дать ответа в те дaлёкие детские годы, что же там в секретной ячейке этого жезла? Папа сделал уже большое дело, объяснив мне, что это жезл! Мне в 8 лет было как-то неудобно зайти в домик к стрелочнику, так как он часто бывал в запое, и мне надо было не вопросы задавать, а собирать пустые бутылки в траве, у рельсов на переезде, пока он орал на жену.

Или можно было на станции спросить? Мальчишке ведь железнодорожные тайны не расскажут. Да и вид у людей в железнодорожной форме в жалком здании станции (не спорьте со мной!) был довольно похмельный! Я это уже в детстве замечал и понимал. Те, кто читал мою книгу, это тоже поняли, что мне было интересно, а что – нет!

Значит тайны – секретный код! Tут вам и движение военных составов может быть и правительственного литерного поезда, особого назначения! Тайны железных дорог, дрезин, паровозов, электричек, секреты страны!

Вот о тайнах и секретах и хочу вам рассказать, подталкиваемым жезлом и ужасно боясь проволочной петли. Раскрою для вас ларчик с секретами, спрятанными под слоями газетной мишуры и человеческого вранья.
Может, кто-то из вас, уважаемые читатели, уже эти тайны знает?
Поздравляю! Но не нарушайте приличия, дочитайте до конца, найдёте пару весёлых моментов – и то хорошо! Вас ждёт рассекречивание двух тайн!

О чём я буду шептать? Дайте закрою дверь с балкона (до свиданья – полнолуние, держи кошку при себе!) налью стакан воды, поправлю перо перочисткой, промокашка есть… ну заскрипим по пергаменту…

Национальный долг нашей страны, любимой Америки! Вам не страшно? Давит на плечи? Озноб с испариной и ломота по всему телу? Кусок ананаса застревает в горле, а на рябчика, зная гигантский долг Америки, вы как буржуй и смотреть не хотите? Так успокойтесь, всё совсем не так страшно и плохо. Поверьте мне!

Можете машину купить, а не слушать вашу тёщу, что дорого и цвет «не тот».

Делайте свадьбу дочери в лучшем зале Бруклина, не скупитесь и не волнуйтесь о завтрашнем дне. Не беспокойтесь, можете взять у Арона и Нины взаймы. Они дадут, как и на бар-мицву вашего сына, пару лет назад. Не отказывайте себе ни в чём – Америка идёт правильным путём. Пути могут быть правильные, даже если они, вникая в логику вещей, разные. Другие, не значит плохие.

А теперь, налейте вина, пива, компота, лимонада, чайку (но не кофе, вы итак уже возбуждены) садитесь или полулёжа слушайте, что я вам расскажу…

Мне, как и вам, стало страшно, много лет назад. Я видел этого поддельного Отелло в Белом доме, тратящего деньги, как будто бы его должны были арестовать на следующий день за воровство. Арестовать, конечно, было за что и надо было уже тогда. Долг национальный был и до него, естественно. И хорошего в этом, быть должным кому-то – особенно радости нет. Интерес и прочие проблемы. Звонки с намёками от родственников, хорошего настроения не приносят… Но этот мерзавец, с помощью хора своих либеральных подпевал, тратил…, ну, например – «Как сохранить белую сову на Аляске» – всего 100 миллионов. Комиссия изучения постройки «туалетов для особей непонятного пола, с меняющейся ежедневно ориентацией» – 150 миллионов. Пишу приблизительно, цифры не важны, они огромны, как ни крути. Можете проверить список того, что республиканцы пытались (в пол силы, тоже мерзавцы!) убрать из бюджета,

Там есть все эти излишеcтва. Как помощь «всяким» странам, которые нас всё равно, даже за деньги – не любят! Какое там затянуть ремень? Мужеобразная супруга тратила денег больше, чем все президентские жёны вместе взятые! Так что приехали – довёл этот соц. служащий страну до почти 20 триллионов национального долга!

Страшно, жутко и преступно! Это же если на каждого человека разбросать? Боженьки, спасите наши души!

И вот пошла удивительная по своей «необразованности» и прочно укоренившаяся в сознании обыкновенных граждан «реальность». Мы должны всему миру, нас же в любую минуту могут… да они же потребуют… они прекратят, они…!!!

Глоток лимонада… Мы должны внешнему миру, другим странам, всего 5-6 триллионов. Немало, конечно. Но вполне, по большому счёту, нормально. И что они могут сделать? Я, живший в странах, кому мы и я, как гражданин в том числе, должны. Они, кредиторы эти, бояться шелохнуться. Получают проценты и ниже воды, тише травы (так по-народному?) Только бы американцы эти, продолжали покупать, только бы не останавливались! А что так? А то, что экономика этих стран на 100% зависит от покупательной способности Америки и от того же усталого, но весёлого доллара!

Америка – самый большой покупатель в мире. И потребитель тоже. Это вам не 100 кастрюль купить. Мы покупаем продукцию всего завода на пару лет вперёд. Так что тут пока порядок.

Я уверен, что тот, кто помнит и жил во времена Керенского, а такие читатели у меня в большом количестве, язвительно скажет, отпив чая с лимоном из стакана в подстаканнике: «Яков, или как вас там – Джек, голубчик, я помню «керенки» когда их печатали миллиардами! Pезал их в моей гостиной, прямо с листа! И всё равно рухнули и денежки и бумажки!»

Совершенно так, мой дорогой штабс-капитан, или вы профессор? Абсолютно так. Конечно, рухнуло! И китайцы бы сегодня печатали! И рублики и йены и всякие там непроизносимые денежки все бы печатали денно и нощно. И то же самое было бы, как с «керенками». Все эти страны – не Америка, которая каким-то образом сумела сделать доллар мировой валютой. И в войнах страна не была разрушена, и гулагов и маньчжурских зверств не было. Не было Сталинграда или Хирoсимы. Всё так. Но невероятный и величайший документ есть – Конституция! И все страны хочешь-не хочешь с желанием или вынужденно, привязали себя к этому весёлому-зелёному. И сколько раз, многие страны грозились, кулаками махали, печатные станки сооружали, смазывали. И?

В этом спасение американской экономики и всей структуры – что доллар есть мировая валюта. В бизнесе и под матрасом. Просто многие, даже в той же Германии могут фыркнуть и сказать – «доллары не берём». Но как же отказать этому толстому об-гамбургерному, кока-коловичу, если он 6 пар туфель покупает? Магазинчик этот шесть пар в неделю может иногда продаёт, по таким жутким ценам. А этот зашёл, вынул бумажник… И – берём зелёные! Осознать ситуацию и не корчить из себя праведников и ломаться  как «национальная девственница» – это лучший из вариантов. Бизнес есть бизнес, и движущая сила доллар, хоть скрипите зубами!

А вот для вас на десерт – вы варенье вишнёвое с косточками любите? Я тоже!

Вкусно, как и варенье то, что остальная масса национального долга – это долг своим же монолитным, вечным банкам. Американским! В которых держат деньги все – от миллиардера китайца, до скромного миллионера из Подмосковья, от наркодилера из Колумбии, до президентов, бизнесменов или любых других «имущих», как и министров и умных людей, боящихся национализаций и революций у себя дома! И «своя рука – свою моет». Какие у вас с этим проблемы или тревоги? Вы слышали, что вот один из этих столпов Американского финансового благополучия, потребовал у правительства нашего – отдать долг?
Вовремя проценты идут – и будьте здоровы. Они дали деньги, так как знали – кому дают и под крылышком нашего американского орла уютно и нет сквозняка.

Уровень материального благосостояния американца, выше всех в мире. Иначе быть и не может. Не потому что американец особенный или умнее всех. Просто условия 200 лет назад были созданы для этого прогресса.
И когда доллар на троне – всё будет работать.

Тем более что на том же троне сейчас очень горячий деловой Человек-Президент. Знающий как «делать» вот тот же зелёный доллар, напарник по «трону». Но уже не для себя, а для всей страны. А страна – это МЫ.

Так, варенье в сторону, теперь рюмашку вишнёвой наливки, завариваю чай и приступаю к второму секрету нашего века.

Ну вот и подошли к другому секрету – восседания на совершенно другом «троне» и в другие, далёкие времена. Ответьте, бывшие жители страны нашего детства. Ну почему не было туалетной бумаги? Ведь спутники бороздили, пшеница колосилась, Челябинск лязгал  гусеницами лучших тракторов мира, «Победа» была самая популярная машина в мире (их было мало в СССР, так как «все шли» во все страны мира?). Миру мир, стахановцы, дружинники, догнать-перегнать, жить стало лучше – жить стало веселей…

Стоп! А извините за выражение – совeршать большую физиологическую потребность было весело или лучше? Лучше и веселее, чем, например, в Австрии или Чили? Где была туалетная бумага?

Как же так? О чём думали на расширенном, пленарном, съезде трудящихся? Что же вы молчите народом выбранные кандидаты, участники, верховные всех этих Съездов, даже с приставкой из римских цифр и словом КПСС. Молчите, бережёте Государственную тайну?

А я знаю секретик, познал, изучил, пыхтел, мучился и вот… облегчился!

Вы нас толкали к образованию! Спасибо вам за грамотность нашу! Особенно образованные люди были в коммунальных квартирах. Ожидая в очереди у туалета, могли эти «из общих квартир» изучать постановления партии и правительства, задолго до того, когда приземлялись филейной частью на ещё тёплый стульчак.

Свою газетку милый неси с собой, свою родимый ты наш! Изучай и пользуй! А если не быстро ты «справляешься», (хоть и в домоуправлении работаешь), и очередь в «верзушник» небольшая, читай сидя! Не обращай внимания на нетерпеливое постукивание бухгалтера в дверь. Читай постановления, ведь «хлопок в этом году в Узбекистане был как никогда!» А вот если скандалистка неопределённого возраста Тамара, в вечных «бигудях», матом выдаст и попытается расчёской сквозь дверную щель крючок скинут, ногой своей партийной дверь держи и читай! Читай про то, как «в Поволжье одна корова даёт надои на весь посёлок городского типа!»

В хрущёвках, было хуже. Два-три человека всего на один туалет. Есть время за кухонным столом покрытым клеёнкой, вечерком, перетирая железными зубами сушку, нарезать газетку, пытаясь избежать ножницами или кухонным ножом полоснуть по ответственному лицу, любого масштаба. Но так же, в зависимости от обеда  – появлялось время читать передовицу сидя на унитазе. Если покушали в заводской столовке – раз и готово. Ведь паршивцы там, дрянь всякую жарят-парят-подают в жутком соусе! А вот если званый обед – то кроме «улучшения положения наших братьев в Египте», можно и успеть зачитать о «кровавой победе капиталистов в Джакарте». Покряхтите и подумайте, ведь вчера в той же газетке, о той же Джакарте писали – что народ победил?  А вот и «Куба любовь моя», сберегу эти три кусочка, почитаю на работе! А ну ка взгляну на другой кусочек газеты… «Пап, ну что ты там – уснул?» – «Нет, доченька, читаю “Правду”»!

Вот так – секрет, больше не секрет. Спасибо вам, партия и правительство, что не давали нам туалетной бумаги! Учили жить!

Даже рад, что все годы в школе, ремесленном училище, институте, кочегарке, общаге, колхозе, партийной ячейке, армии и в быту – учили нас читать и вытирать. Cпасибо за заботу, так как могли бы и на наждачной бумаге печатать «Известия»!

Врачи тоже говорят сегодня «спасибо». Почти все неразбалованные туалетной бумагой выпускники тех золотых, идейных лет, на сегодняшний день лучшие клиенты проктологов!

Капитализм всё-таки – безыдейные молодые доктора-проктологи склоняют головы и считают деньги, не забывая говорить: «Спасибо вам за то, что держали этот секрет грамотности под семью замками!»

Джек Нейхаузен