Интернет-газета KONTINENT на Facebook Интернет-газета KONTINENT в Одноклассниках  Интернет-газета KONTINENT ВКонтакте Интернет-газета KONTINENT в Twitter
Главная / Без политики / Юмор / Игорь Фунт | Записки вятского лоха. Май, 2017

Игорь Фунт | Записки вятского лоха. Май, 2017

Игорь Фунт
Автор Игорь Фунт

При сумме украденного свыше $100 млн. вина становится недоказуема

Вспомнилось зафиксированное в компьютере памяти впечатление конца 1970-х…

Весна. Майские. В тёмном хрущёвском дворе, – под заслоняющими небо гигантскими тополями, – стоит жуткий, невыносимый бабий вой. Над запаянным цинковым гробом, покоящимся на табуретках, покрытых ковром с оленями.

Вот этот двор, эта полуночная темень и этот заунывный похоронный вой стали в будущем для меня неким символом уходящего десятилетия, напитанного звоном расхристанных гитар с ляминорной тоской афганских баллад.

Но стоило только выйти из сумрака, повернуть за угол, – а там…

Гром маршевого металла и задорный визг праздничных труб: бум-бум!! Слепящее глаза солнце в яркой синеве пурпурных пуховых львов и – огромные кумачовые знамёна и – счастливые улыбки-улыбки-улыбки, смех, счастье, счастье…

Через совсем немного времени всё это – и войну и мир – назовут застоем и проклянут.

Мы же, в свою очередь, вспоминаем старые и не очень, – с бородой и без, – анекдоты… Выходные на носу, как-никак.

Порвать как тузик грелку

«Слышь, пацанчики, – цык-цык сквозь щёлку между фикс, – никакой ядерной войны не будет, – в натуре, да, – до тех пор, пока $500 млрд, принадлежащих высшему политическому истеблишменту России, хранится банках в США!» – сказал Жора Киссинджер по кличке «В натуре-на».

Из коллекции Ю.Никулина

После великой Победы учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам.

Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка – что развешивал военные листовки. Катенька – вязала носки для фронта.

Тут встаёт Вовочка:

– А я участвовал в боевых действиях!

– Это как?

– Подносил снаряды к артиллерийским установкам.

– Ну, ты молодец. И что они тебе говорили?

– Зер гуд, Вольдемар!!

Старый анекдот от М.Кантора

Либерал, патриот и еврей рыбачат. Ловят золотую рыбку. Поймали.

Три желания на троих, как водится.

Либерал говорит:

– Пусть все патриоты улетят к чертям на Марс.

Патриот:

– Пусть все либералы сгинут в Гулаге!

Еврей спрашивает рыбку:

– А вы исполните их желания, госпожа?..

– Ну разумеется, – отвечает рыбочка.

– Тогда, пожалуйста, чашечку кофе!

В продолжение еврейской темы. Из Утёсова

Старый еврей стоит длиннющую очередь в лабазе и громко рассуждает: «Безобразие! Жрать нечего: гречки нет, масла нет, рыбы нет. За свежим хлебом – очередь не протолкнуться!»

На другой день его вывозят на Лубянку и очень культурно объясняют, что ежели он будет прилюдно говорить, что у советской власти ничего нет, то его сначала посадят. А потом расстреляют – за антисоветскую пропаганду.

Учитывая возраст, старика отпустили домой безо всякого наказания.

Вышел еврей на улицу.

Идёт и зло бурчит себе под нос: «У сволочей даже патронов для расстрела нету!!»

В продолжение еврейской темы. Звонок в Одессу

– Роза Марковна, я слышал, шо вы таки женили своего Додика! И как вам невестка?

– И шо я вам могу сказать… Из профэссорской семьи, гх-м. Два высших образования. Умеет готовить. Хорошая работа. Очень аккуратная. Шьёт, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь ещё та.

Быть, а не казаться!

Чтобы по-настоящему соблюсти древнерусские «ватные» традиции, прощальные стопки нужно пить в следующей последовательности:

  1. Застольная – в знак великого уважения к остающимся.
  2. Подъёмная – при покидании дружеского стола.
  3. На ход ноги – движение от общительного стола.
  4. Запорожская – при выходе за порог помещения, в котором происходит шумное веселье.
  5. Придворная – выход во двор.

Только теперь, внимание:

  1. На посошок(!) – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать.
  2. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя.
  3. Седельная – за то, что поднялся в седло.
  4. Приворотная – перед выездом за ворота.
  5. Заворотная – за то, что всё ж таки сумел выехать.

При этом внимание: русские богатыри всегда знали норму!

*

– А какой здесь пароль?

– Это реанимация.

– Большими или маленькими?

*

– А тебе лет-то сколько?

– Тринадцать.

– Так, быстро встала, оделась и ушла!!

– Ой-ой-ой… Какие мы суеверные.

*

– Алло! Привет. Понял. Молодец, дорогая, поздравляю! Целую. Жду.

Кладёт трубку.

Грустно:

– Ну всё, капе-е-ец… Права получила.

*

– Бога нету.

– Ты свой ум видел?

– Нет.

– Значит, его тоже…

*

В еврейском туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»

*

– Вы здоровы, бабуля.

– Задыхаюсь я, доктор. Не могу больше.

– Да когда же, когда?!

– Когда автобус догоняю.

*

– Запрещённое есть? – спрашивает таможня.

– Ну есть. Мнение. Собственное.

– Взять его!

*

Министру здравоохранения В.Скворцовой: «Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты ветеринара Айболита?!»

*

– Мне кажется, доктор, что я бабочка.

– Вам в соседний кабинет – к психиатру!

– Я к нему и шёл. Но увидел свет у вас под дверью…

*

Научный факт. При сумме украденного свыше $100 млн. вина становится в принципе недоказуема.

*

– Я хочу служить во флоте.

– Ты хоть плавать-то умеешь?

– А что, у вас и кораблей нет?

*

– Ося, какой вид спорта ты предпочитаешь?

– Если бы спорт, и правда, приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

*

– Пап, а сколько до Америки лететь?

– Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

– Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои Тополя!

*

«Почему изнасиловать восьмилетнюю девочку нельзя и нужно за это идти в каторгу, а изнасиловать Тютчева или Баратынского можно, и это вознаграждается хорошим барышом?» К.Чуковский

*

– Сын, я тебе книжку про барона Мюнхгаузена принёс.

– А кто этот, пап?

– Самый правдивый человек на свете.

– Папа, разве ты не знаешь, что самый правдивый человек на свете – Леонид Ильич Брежнев?

*

ФНС:

– Ваше состояние?

Налогоплательщик:

– Предынфарктное. Состояние шока и депрессии…

*

Свинина в сочетании с обильным алкоголем убережёт вас от риска стать радикальным исламистом.

*

– Это генномодифицированная морковь?

– Нет, а почему вы спрашиваете? – удивился продавец.

– Да, почему вы спрашиваете? – тоже удивилась морковь.

*

У мужика родила жена.

– Скажите, а когда теперь можно заняться cекcом? – спрашивает он у акушерки.

– Через полчаса, на парковке, – отвечает акушерка. – Ниссан-Альмера.

*

«Я пристаю, когда пьяный…» – сказал он, очень смущаясь.

Она молча достала портвейн и стакан.

*

«Позвони мне, когда твой уйдёт!» – написал кто-то мелом на асфальте под окнами двенадцатиэтажки… Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки, вымыта посуда, до блеска вычищены раковины-унитазы.

*

Тут где-то в ленте произошёл небольшой дискурс, мол, чё это ты, Фунт, анекдоты с бородой постишь? – типа западло.

Отвечаю.

Ребята! Да анекдоты с бородой – это и есть непререкаемая основа наша, наследие, свобода наша, если хотите. Во все века.

Ведь серьёзные дяди, историки государства Российского: Вяземский, Вонлярлярский, Писемский, Куприн, Гиляровский, да их сонмы! – были отчаяннейшими рассказчиками анекдотов и повесами, ой, да что вы…

(Кстати, сведений о шутливости вне сомнения исторического гранда Карамзина у меня нету. Поэтому и не назвал. Виноват.)

Пара юморесок тех времён, когда Пушкин был ещё жив

В театр во время спектакля разнузданно и по-хамски громко вваливается кавалерист в шапке, при сабле, в высоких сапогах со шпорами. Ну, разве что не сморкается в открытую.

Поручик Ржевский, чуть подшофе, тут же подошёл к нему, крепко пожав руку:

– Благодарю Вас!

– За что? – опешил наглый гусар.

– За то, что Вы не привели в театр ещё и коня.

*

Неисправимый балагур и насмешник, племянник знаменитого петербургского почт-директора поручик Константин Булгаков часто писал стихи для одного своего влюблённого приятеля.

И вот он снова прибежал к Константину:

– Стихов, ради бога, стихов! Еду к ней.

Усмехнувшись, Булгаков взял чистый лист и без помарки настрочил:

Сидя целый день без дела,
Я немножко …
Чтоб не делать ни …
Позвала служанку я:
– Чем сидеть там кверху …
Дырку на чулке заштопай!
А потом пошла гулять.
Вот и всё, …!

Приятель схватил листок и, не читая, спрятал в карман.

– Спасибо, друг, выручил! – И умчался.

С букетом цветов он передал записку любимой.

Её мать, крайне влиятельная столичная особа, тоже любовалась букетом. И, в предвкушении волнующих чувств, с радостью за счастье дочери, прочла стихотворение…

Опустим занавес.

Храни Господь Россию!

Понравился материал?
Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:

Интернет-газета КОНТИНЕНТ на Facebook Интернет-газета КОНТИНЕНТ ВКонтакте Интернет-газета КОНТИНЕНТ в Одноклассниках
Яндекс.Метрика