Интернет-газета KONTINENT на Facebook Интернет-газета KONTINENT в Одноклассниках  Интернет-газета KONTINENT ВКонтакте Интернет-газета KONTINENT в Twitter
Главная / Общество / Фейс Буки (fb310)

Фейс Буки (fb310)

Ganna Oganesyan

Странно, отчего бы не начать с бриллиантов, шуб, золотых «визитниц» Гуччи и с последних коллекций (не назову, чтобы идеи не подбросить)? Зачем так пошло с колбаски? Моя версия, испугались жен и любовниц. Их нимфы всегда на диете и одну траву жуют, а за Prado могут и лица наших мудрецов попортить. Прошу прошения за слово «лица».

Игорь Фунт

Чего-то кругом все про еду, про еду…

Вспомнилось, как-то во дни Великого поста зашли с друганом на поклон к нашему Митрополиту. Что-то по поводу коммерческой аренды в районе центрального городского Храма – Трифонова монастыря. Заодно и подарки прихватили – нехилый телевизор и приличную такую иконку на серебре. Было за что дарить, если б дельце выгорело.

Пришли не ко времени. Обед. Ошиваясь в приёмной, взглянули меню, приколотое тут же, у двери в кабинет. Постом, точнее, православием, там и не пахло! Список яств перечислять не буду, но он был настолько внушительным и далеко и отнюдь не постным, что мы с товарищем попросту озверели, вдыхая оттуда, из кабинета, запахи.

Потом нас приняли. Через помощника приняли подарки. Через помощника же попытались уяснить, чего нам от Святейшества надо. (Патриарх был далеко не молод.) Пообещали помочь.

Учитывая несоответствие церковных канонов реальному обеду, смекнули, что влипли в очередное разводилово. Так в общем-то и получилось. Единственно, иконку жалко – всё-таки святыня. Денег стоит.

news_magazНаталья Пелевина

СТРАНА, КАК НЕСМЕШНОЙ КЛОУН

Результат запрета на западные продукты питания?

1. Россия выглядит глупо и смешно, потому что другого ответа на санкции у нее не нашлось. Ну не держат граждане США и Европы деньги в российских банках и не вкладывают в ее недвижимость. Ну не подняла эта власть ни экономику, ни производство, имея бешеные нефтедоллары. Ну не захотела и не смогла, чего пристали.

2. Наказаны будут россияне. Раньше им недодавали, а теперь начали отбирать. А это намного хуже, только власть такого простого факта, кажется, не понимает. Что-то вкусное с прилавков исчезнет, а заменить будет нечем. Ну не производит Россия ни черта. Кто ж виноват? Путин что ли? (стебусь).

И тем, кто считает, что теперь все заработает, начнем сумасшедшими темпами все подряд производить и заживем. Не заработает ничего при этой власти и не заживем. Потому что вариантов два. До этих санкций, которые «спасение для России» не производили, потому что: а) не умели отстроить; б) не хотели. Так что до этого было то? И за то и за другое в уважающих себя странах из власти гонят поганой метлой.

В России стандарты другие и за некомпетентость, как и за ворoвство, власти не лишают. Никуда они пока не денутся, но, даже теперь сильно захотев, ничего отстраивать не будут. Не умеют.

Экономика продолжит угасать, а Россию Путин и ко будут и далее выставлять несмешным клоуном.

Но вопрос к вам: когда же ВАМ это надоест, дорогие мои сограждане?

Ольга Старовойтова

Ничего оригинального. Пытаюсь понять, зачем? Один друг из Киева предложил версию: это показать, что «он» такой же крутой как западные лидеры, и тоже вводит санкции против России. Верно. Против «своего» народа. Как еще-то трактовать? Лучше пока не придумала…

Maxim Kantor

ЗАЧЕМ

Идет бессмысленная война.

Бессмысленная потому, что никто из убийц не может сказать, зачем он убивает людей. Убивать людей ради расширения границ «русского мира» – глупо по отношению к «русскому миру» – это расширение границ кладбища. Убивать для того, чтобы русский язык признали государственным глупо, по отношению к русскому языку. Культура, ради внедрения которой надо убивать людей, культурной не является. Никакая идеология, ни единая – не стоит человеческой жизни.

Это касается и демократической идеологии, и российской державной.

Даже бессмысленная жизнь болвана, записавшегося в добровольцы, ценнее статуса русского языка или украинской свободы. Этот глупый человек мог жить и дать жизнь другим. А его убили.

Все что происходит – преступление.

Те, кто разжигают войну – а их, негодяев, много, это больные люди – должны быть изолированы от общества.

Единственный смысл насильственных действий может быть в том, чтобы обозначить политиков, генералов и журналистов, разжигающих войну, и поместить подлецов под стражу.

Alina Vituhnovskaya

Только поиронизировали над женщиной-Скойбедой, рекламирующей нищету, трехгрошовую пиццу, очередь авто по дороге в Крым (где экономно и тягостно медузно шевелятся унылые тела в кошмарных «жигулях»), над показушной ностальгией её по «мороженому-как-в-детстве» и псевдостильных девайсах совпрошлого.

Как тут…

Захожу я к маникюрше. И слышу – «А макдональдсы, я прямо бы сама запретила» Санкции? А нам по…» Ну и тэ, дэ.

Если кто хочет жить в нищете и убожестве – пусть живёт. Другое дело, что вопрос сегрегации тут становится особенно актуальным. Пусть отделяются и живут. В Крыму, например. Но не смеют вещать от имени большинства. И от имени народа. А часть зомбированной обслуги-народа пусть забирают с собой. Красить ногти Скойбеде.

Я же хочу обратить внимание на природу этой ностальгии по советскому. Основа её – в собственных комплексах, в некрасоте, в убожестве.

Что делает нормальный человек, не нравящийся себе? Меняется, вестимо, в лучшую сторону. Что делает совчел? Хочет минимализировать собственные рефлексии, подводя дизайн окружающего ландшафта под себя.

Рюмочная с полубомжами вместо приличного кафе. («Дорого» – как Деньщик-Ванька приговаривал).

Совписы вместо хороших писателей. («Обидно!» – как восклицал его дружок, совпис.)

Отсюда – Крым вместо Европы.

Колония вместо России.

А началось всё с чего? – с тренировочных штанов в тараканей кухоньке, с отражения испуганного, по-мамлеевски-хмельного, а там далее что? – пустота микробная залакированная водочкой, да имперскими амбициями. Да закусанная солёным огурцом. И – мордой в салат.

А в тренировочных ныне другой совпис позирует.

Это я так вспомнила. Колорита для. Для так сказать понимания – кто есть кто.

Александр Григорьев

Прочитал я новый российский указ про импортную еду и вспомнил про Ликурга, легендарного спартанского законодателя. Он запретил потреблять заграничные деликатесы: спартанцы-мужчины должны были кушать «черную похлебку». Ее точного рецепта не сохранилось, но известно, что ее готовили из свиных ножек, крови, бобов и уксуса. Согласно легенде, блюдо было отвратительным на вкус, ее могли есть с удовольствием только мужественные спартанцы. Цитата из Плутарха: «Больше всего спартанцы ценят так называемую «черную похлебку», так что старые люди даже не берут свой кусок мяса, но уступают его юношам. Говорят, что сицилийский тиран Дионисий купил спартанского повара и приказал ему, не считаясь ни с какими расходами, приготовить такую похлебку. Однако, попробовав, он с отвращением ее выплюнул. Тогда повар сказал: «О царь, чтобы находить вкус в этой похлебке, надо, искупавшись в Евроте, подобно лаконцу, проводить всю жизнь в физических упражнениях». Причины изобретения этого мужественного блюда (известно, что Гитлер им интересовался и несколько раз обсуждал эту тему с приближенными) могут быть различными, однако популярна теория, что таким образом Ликург не просто ограничивал импорт и поддерживал спартанскую экономику, но и намеренно препятствовал развитию высокопродуктивного сельского хозяйства и пищевой индустрии (понятно, что речь идет о седой античной древности). Спартанцев он готовил к войне, войне и еще раз войне – в этом деле они добились многого, но Спарту это не спасло. Консерватизм в еде был проявлением консерватизма – иными словами, отсутствия прогресса – и в иных сферах спартанской жизни. И тут я напомню еще две старые максимы: «Скажи мне, что ты ешь и я скажу кто ты» и «Цивилизация возникает тогда, когда то, в чем мы никогда ранее не нуждались, становится необходимостью».

Alexey Kazdym

История. Новый год. Мальчик лет 3-4, папа, мама, бабушка и здоровенный злющий стаффордширский терьер, который никого чужого в квартиру не пускал. Если приходили гости, его запирали на балконе, или в машине… Все ждут Деда Мороза… Мальчик прыгает радостный такой. Звонок в дверь терьер бросается на дверь, папа его быстро уводит комнату со стеклянной дверью и закрывает… Входит Дед Мороз… Терьер начинает, рыча и брызгая слюной бросаться на дверь и лаять. Но все нормально – мальчику вручают подарок, он быстро читает стишок, ибо дед Мороз видя семисантиметровые клыки через стекло начинает как-то нервничать и торопиться. Но папа! Шампанское! Папа приходит с бутылкой. Дед Мороз что-то говорит, махая руками, и рык терьера переходит в охрипшее жуткое рычание Собаки Баскервилей. Папа открывает шампанское, пробка ударяет в потолок, терьер с воем выбивает стекло, по дороге глотает упавшую пробку, и вцепляется Деду Морозу в руку, и конечно прокусывает её до кости. Финал праздника. Под Новый год папа везет деда Мороза в травпункт, мама везет терьера в ветлечебницу извлекать пробку и зашивать порезы, бабушка на грани нервного срыва остается с ревущими в истерике мальчиком.

От редакции. Особенности орфографии, пунктуации и стилистики авторов сохранены.

Понравился материал?
Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:

Интернет-газета КОНТИНЕНТ на Facebook Интернет-газета КОНТИНЕНТ ВКонтакте Интернет-газета КОНТИНЕНТ в Одноклассниках
Яндекс.Метрика