Интернет-газета KONTINENT на Facebook Интернет-газета KONTINENT в Одноклассниках  Интернет-газета KONTINENT ВКонтакте Интернет-газета KONTINENT в Twitter
Главная | Без политики | Юмор | Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы..

***

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

***

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит — Не покупай такие больше.

***

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

***

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

***

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

***

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

***

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

***

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пюлями.

***

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

***

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

***

В ЗАГСе: — Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

***

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

***

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

***

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

***

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

***

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».

***

Во первых строках «Сказки о царе Салтане» Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

***

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит правительство…

***

Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:

— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.

— Это от газового баллончика.

***

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

***

21 век. Судья зачитывает приговор:

— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих… Подсудимый, ваше последнее слово.

— И всё-таки она вертится!

***

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз — и исчезают.

***

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

***

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

***

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто.

***

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

***

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

***

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

***

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

***

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

***

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

***

— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?

— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

— Ты меня не любишь!

— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

***

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

***

Чем меньше в голове извилин, тем прямее дорога.

***

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце…и за пазухой…

***

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

***

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне… ремонт.

Вячеслав Капрельянц
Источник

Яндекс.Метрика