Интернет-газета KONTINENT на Facebook Интернет-газета KONTINENT в Одноклассниках  Интернет-газета KONTINENT ВКонтакте Интернет-газета KONTINENT в Twitter
Главная | Без политики | Юмор | Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

***

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.

***

— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

— Подождите, я их ещё не залила…

***

Интернет в России летом 2018-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

***

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

***

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

***

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

***

— Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!

— Дешевле столкнуть с края.

***

— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

***

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

***

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

***

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

***

— Какой самогон? Это крафтовая водка!

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

***

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

***

В маршрутке:

— Сколько тебе ещё ехать?

— Две песни точно…

Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

***

Европейский «левый» либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!

Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного…

***

Интересно — байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

— Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?

— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется…

***

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

***

Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне закурить?

— Чувствуйте себя как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Хозяйке на заметку.

Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

***

У нас погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.

***

— Алё, Серёжа, ты где?

— На работе.

— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!

— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

— Девушка, у вас швенза расстегнулась…

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

***

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой…

***

Нашу экономику нельзя подымать с колен.

Почему?

На четвереньках она устойчивее.

Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

***

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

***

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.

Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.

Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

***

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка.

Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

***

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

***

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

***

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?

— А что?

— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…

— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

***

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

***

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

— Говорят, ты в женщинах специалист?

— Ну как специалист, обычный пользователь.

***

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

***

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.

Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

***

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Вячеслав Капрельянц

Источник

Яндекс.Метрика