Интернет-газета KONTINENT на Facebook Интернет-газета KONTINENT в Одноклассниках  Интернет-газета KONTINENT ВКонтакте Интернет-газета KONTINENT в Twitter
Главная | Без политики | Юмор | Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

***

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

***

— Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

— Как у тебя сейчас с финансами?

— Рваные носки пока выбрасываю.

***

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

***

Диалог в ресторане:

— Что посоветуете из еды?

— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

— Сам ты жирный!

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

***

— Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

***

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

***

— В чём разница между человеком и свиньёй?

— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

***

— Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

— За что вы ненавидите интернет?

— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

***

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.

***

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

Проигрыш в финале Уимблдона одной из «братьев Уильямс» Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий — производителей стероидов в США…

***

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

***

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм…

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

***

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

***

— Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?

— Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

***

— У меня вчера сестренка родилась! Родная!

— Сколько лет?

***

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:

— В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество: Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон…

***

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?

— Прям как пивной ларек.

***

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Настоящий отец-герой — это тот, у которого не только жена — мать-героиня, но и любовница.

***

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.

— Да вы что? И когда похороны?

***

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.

***

Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу «Поле Чудес».

***

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?

— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

***

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

***

— Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?

— Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

Вячеслав Капрельянц
Источник

Яндекс.Метрика